Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь. Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.
Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.
Мир справедлив
Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.
Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.
Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.
Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.
Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.
Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.
Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.
Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.
Жалость от слова «жало»
«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.
Как мы действуем на человека, жалея его
Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.
Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.
Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.
Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.
По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.
Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.
В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.
Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.
Жалость и сострадание – разные чувства
Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.
Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.
Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.
Меняйте жалость на любовь и сострадание
Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.
Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».
Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!
Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.
В заключение
На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.
Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.
Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.
Другие новости
Обсуждение: 10 комментариев
Уважаемая Ната, мне кажется, Вы неверно поняли суть «высказывания». Я никоим образом не призываю никого к эгоизму и хладнокровию. А, наоборот, к любви и милосердию, которые, в отличие от жалости, являются конструктивными чувствами. Здесь будет очень актуальная поговорка: «хочешь накормить голодного, и действительно помочь, дай ему не рыбу, а удочку».
Читала в одной книге небольшой, но яркий пример, почему жалость проявлять не стоит. Одна женщина на своем пути на работу часто стала встречать молодую женщину в образе нищенки, просящую милостыню. Пройдя мимо нее несколько раз, она решила заговорить с ней, и убедилась, что женщина адекватна, выглядит здоровой и дееспособной. Тогда дама решила предложить ей работу в своей компании. Но та отказалась, ей было просто лень работать. Жалея такого человека, мы просто будем потакать его лени, когда сам он не хочет ничего добиваться в жизни. И таких примеров миллион.
Пример войны, на мой взгляд, совершенно неуместен. Не думаю, что уцелевшие солдаты сидели рядом с ранеными и жалели их. Они вообще мало думали в такие моменты, но много делали. Что является примером проявления милосердия к товарищам.
Ответить
snv — было бы интересно узнать, что по-вашему конструктивнее, сидеть и думать о том, как ужасна трагедия в Кемерово (вне всяких сомнений это так), или взять и собрать, если не материальную помощь родственникам пострадавших, то молитвенную. Например, призвать всех желающих и помолиться за то, чтобы Бог дал силы близким пострадавших пережить трагедию?
Мне жаль, что не все понимают, что я хотела донести в этой статье.
Ее главный посыл таков — не жалей, а действуй, если можешь чем-то помочь!По-видимому, жалость досталась нам еще от языческих времен, и только вера в единого Бога возвысило милосердие. Многие уверены, что жалость – это чувство это высокое, человеческое. А на самом деле ученые утверждают, что жалость, как часть бессознательного, возникла еще в животном мире. Основа жалости — некоторые рефлексы, которые включены в систему выживания большой группы животных или людей. Но именно в монтеистическом обществе возникает милосердие, как высшая и сознательная форма сострадания.
Господь фактически предостерегает нас от безрассудной жалости, когда в одной из бесед о разрушении Иерусалима и конце мира говорит «Вспоминайте жену Лотову..,» (Лк 17:31,32).. Само обращение ее в соляной столп, по толкованию митрополита Филарета, произошло потому что «страх и жалость привели малодушную женщину в исступление и бесчувствие».
Зачастую люди считают жалость — любовью. Но так ли это? Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди часто отвечают на его якобы добрые действия агрессией. Разве человеку от вашей жалости будет легче? Ведь когда сопереживаешь, то морально поддерживаешь, а когда жалеешь — вроде как говоришь «да, ты неудачник, смирись»… Получается, что, жалея человека, мы автоматически, на подсознательном уровне, подчеркиваем все эти неприятности. А потом мы удивляетесь, что люди к нам плохо относятся.
Помогать людям — это великая радость, а жалость может быть губительна для человека, для его души. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания, любви, милосердия. Но не жалостью.
Я не совсем согласна с этим. Я считаю, что так думают люди эгоисты. Вспомните войну и подумайте применительно ли были ваши высказывания. Чтобы люди делали без жалости? Каждый сам за себя! Каждому своё! Бред.
Ответить
Также несогласна! Пример с выигрышем в лотерею — один на миллион. А как же миллионы других случаев: сбитые пешеходы, погибшие дети в Кемерово, доктор Лиза в конце концов …
Ответить
Сегодня я хочу поговорить с вами о жалости. Как ни странно, это чувство и это слово стали причиной дебатов. Кто-то считает, что без жалости жить невозможно, ведь безжалостный человек – это одно из ужаснейших существ на Земле. Есть те, кто полагает, что жалость – это зло, она отбирает энергию жалеющего и унижает жалеемого, и вообще является едва ли не самым плохим чувством из всех.
На самом же деле жалость бывает разная, и исходя из этого различается её влияние на людей. Для простоты давайте условно разделим жалость на 2 вида: хорошую и плохую.
Что такое хорошая жалость?
В первую очередь, это созидательная жалость. Она оказывает благотворное влияние и на жалеющего, и на жалеемого, поддерживает, обнадеживает, успокаивает, дает чувство защищенности и комфорта, вселяет уверенность.
Например, когда родители жалеют своего малыша, который упал с велосипеда и содрал коленку до крови, то они проявляют заботу, внимание, участие. Малыш чувствует, что он нужен, ощущает поддержку, любовь, ему становится спокойнее.
Если человек пожалел одинокую старушку и помог ей, сделав что-то по хозяйству или купив продуктов, то это тоже жалость созидательная. Жалеющий бескорыстно оказал помощь тому, кому она действительно нужна. А старушка получила внимание, что, возможно, для неё даже важнее продуктов.
Что такое плохая жалость?
Есть жалость разрушительная, плохая. Она может нанести серьезный вред объекту жалости. Такая жалость мешает человеку развиваться, расти, лишает стимула для действий и подрывает веру в себя.
Порой приходится видеть взрослых мужчин, который просят милостыню. Многие подают им, не задумываясь о том, почему такой мужчина просит денег вместо того, чтобы пойти работать. Он может быть дворником, грузчиком, разнорабочим… Как правило, на такие должности устроиться не сложно, но он почему-то выбирает путь попрошайничества. Собрав нужную ему сумму, он, скорее всего, просто пропьет эти деньги. Стало ли этому человеку лучше от того, что его пожалели и дали денег? Нет. Фактически жалость поощряет его алкоголизм и мешает развитию, не давая вырваться из порочного круга. Конечно, можно углубиться в рассуждения о том, что он сам выбрал такой путь и т.д., но сейчас мы говорим о жалости. И в данном конкретном примере жалость не делает лучше тому, кого пожалели, а оказывает прямо противоположное действие.
Даже родители, жалея своих детей, иногда оказывают им медвежью услугу. Жалеть ведь можно по-разному. Одно дело, если жалея, родители поддерживают ребенка, и совсем другое, если они жалеют со словами «бедненький мой, какой ты у меня невезучий, вечно у тебя что-то приключается…».
Бывает, что родители, жалея вполне взрослого ребенка лет так 20 от роду, дают ему денег. Ведь у него нет денег ни в ночной клуб сходить с друзьями, ни модные джинсы купить. Надо помочь. Жалко же ребенка! А дитятко, видя такую жалость, даже пытаться не будет зарабатывать себе на джинсы и ночные клубы. Зачем? Родители и так дадут. Вот вам ещё один пример жалости, которая мешает человеку двигаться вперед и развиваться.
А теперь ещё кое-что…
И вот тут самое время перейти к ещё одному «виду жалости», о котором я сознательно не сказала в самом начале. Потому что это и не жалость вовсе. Бывает, что под жалостью человек прячет совсем другие чувства, ошибочно называя их жалостью. Происходит подмена понятий. Как правило, в этом случае, делая что-то «из жалости», человек наносит вред самому себе. Часто у него при этом возникает ощущение дискомфорта, он понимает, что не надо бы, есть нежелание… Но ведь жалко же! И делает, несмотря на то, ему от этого может быть хуже.
Жалеть или не жалеть?
Конечно, чувство жалости – нужное и важное. Просто проявлять его надо правильно. Жалость должна поддерживать и помогать. В положительном варианте она не позволяет зачерстветь и стать безжалостным. Если же она наносит вред, то откажитесь от неё. И помните, что порой за жалостью скрываются другие мотивы, которые, чаще всего, создают проблемы и мешают жить счастливой, полноценной жизнью. Научитесь понимать эти мотивы и взаимодействовать с ними.
Нужна ли человеку жалость? Что она собой представляет?
Жалость – это одно из наших чувств, по шкале эмоций стоящее чуть ниже любви.
Кому присуще чувство жалости?
Данное чувство присуще в основном добрым людям. Жалостью обладает далеко не каждый человек, и не каждому она требуется, не каждый её воспринимает. Но данное чувство даёт многое и той личности, которая жалеет, и той личности, которую жалеют.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Способен ли кто - нибудь помочь другому без жалости, если человеку плохо, и он нуждается в помощи?
Нет. Хотя бывает ещё помощь из корыстных интересов, но она потом требует отработки, вознаграждения, и душе она даёт отрицательное качество. А помощь, идущая от чистого сердца, способствует нарабатыванию душой положительных энергий.
Я же делаю упор на качества, которые человеку необходимы, чтобы он не превратился в гнусное и беспощадное животное. Поэтому такое качество, как жалость, в человеке необходимо развивать. Она одному поможет в трудную минуту, второго спасёт от гибели, третьему не даст пасть низко, а четвёртого просто утешит, успокоит в час отчаяния. Жалость развивает в человеке чувство любви и к животным, и к детям, и к человечеству.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли быть жалость оскорбительна или чрезмерна?
Иногда утверждают, что это чувство оскорбительно, унизительно и неподобающе мелкое. Во всём, конечно, должно быть чувство меры. Но чрезмерной жалости, как и чрезмерной любви, не бывает.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли жалость или любовь нанести кому - то вред?
Есть просто жалость, и есть просто любовь
. Если же эти качества приносят кому - то вред, то, наверно, дело здесь в другом.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Каков пример жалости, приносящей вред?
Например, мать, жалея ребёнка, не заставляет его работать по дому, и тот вырастает ленивым. В данном случае нарушена мера чувства. Ведь где - то действительно надо ребёнка пожалеть, чтобы он физически не сломался, а где - то и заставить поработать. Как говорится – «всё хорошо в меру». Так в любом чувстве: и в любви, и в радости, и в смелости, и трудолюбии – есть своя мера.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Насколько высока жалость по энергетике?
Жалость – это энергии, по шкале ценностей эмоций стоящие на ступень ниже, чем любовь. Из жалости вырастает любовь, т.е. более низкие энергии получают развитие через ситуации жизни и, повысив свою частоту, переходят в новое качество – любовь.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли любовь возникнуть без жалости? Существуют ли разные виды любви?
Конечно, развитие всегда идёт в обе стороны, как вверх, так и вниз. Поэтому эти энергии в зависимости от того, как проходит ситуации человек, могут и понижать свою частоту. А человек в этом случае будет деградировать. Могут возразить, что любовь возникает и без жалости. Если говорить о чувстве между мужчиной и женщиной, то это так. Но существуют разные виды любви. Они многочисленны: любовь к природе, животным, к искусству, к небу и т.д.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Требует ли любовь развития чувства жалости и почему?
Отдельно надо выделить любовь ко всему живому: к растениям, животным, людям. Этот вид любви требует появления в своих отношениях к ним нового чувства. Человек должен научиться жалеть всё живое на земле, чтобы не погубить его полностью. То есть чувство жалости дано человеку с целью его гуманного отношения к природе и к тому, что в ней обитает, с целью его сохранения, а не уничтожения.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Для чего было дано человеку чувство жалости?
Расчётливого человеческого разума не всегда хватает для того, чтобы сохранить чью - то жизнь или природу, поэтому в целях безопасности для сохранения живого и введено Создателями души человека в её внутреннюю суть такое чувство, как жалость.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли быть так, что жалость не приносит пользы?
Бывают случаи, когда жалость не приносит пользы ни тому, кого жалеют, ни тому, кто жалеет.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Какие люди невосприимчивы к жалости и почему?
Имеются люди, которые невосприимчивы к жалости, т.е. к энергии данного типа. Это могут быть и достаточно низкие личности, и достаточно высокие в интеллектуальном плане (о духовном мы не говорим).
Если взять низкую личность, то ей бывает безразлично – жалеют её или не жалеют. Если такая личность попадает в беду, ей важен только результат – выпутаться из неё, а способ не имеет значения. Пожалеешь ты его, поможешь выпутаться из беды, он поблагодарит, но внутри себя не оценит и продолжит делать то же, что и делал.
Высокоразвитая личность может оказаться слишком гордой, а энергии гордыни невосприимчивы к энергиям жалости. Поэтому, если пожалеешь такого человека, то гордыня отвергнет вашу жалость, и вместо благодарности получите пренебрежение и отторжение, а может, и прямое заявление, что ему, мол, ваша жалость не нужна.
Во многих случаях жалость бывает неуместна. Бессмысленно жалеть закоренелого преступника, ханжу, человека жадного и многих других, прорабатывающих в жизни грубые тёмные энергии. Бывает, конечно, что человек может пожалеть и зло, т.е. не разобравшись в характере другого, пожалеет и спасёт его, а спасённый потом принесёт много зла другим.
Невосприимчив бывает к жалости индивид, относящийся к отрицательной Системе, потому что это не его спектр энергий, на которых он развивается.
Вариантов здесь может быть множество.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Каков пример того, когда жалость способствует деградации личности?
Напомним ещё об одном, когда жалость способствует деградации той личности, которая её проявляет.
Случается, что в семейной паре подбираются индивиды, резко противоположные друг другу по духовным устремлениям и по Уровню развития. В результате через несколько лет один спивается, а другой, пытаясь сохранить семью, всячески заботится о нём, старается сохранить в нём то человеческое, что было в молодости. И вся жизнь здравомыслящего супруга уходит на служение деградирующему члену семьи. Такой супруг, а чаще всего это бывает женщина, тянет на себе всю семью, забывая о развитии собственной духовности. И в результате тоже она отстаёт в развитии, происходит её собственная интеллектуальная деградация. Однако, теряя целую жизнь, личность всё - таки приобретает одно прекрасное качество – умение подчинять свои личные интересы общим, т.е. умение служить другим, а это тоже немаловажно для неё, потому что некоторые личности тратят десять и более жизней, чтобы приобрести его. Так что иногда, проигрывая в чём - то, человек выигрывает в главном.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Из всего сказанного можно сделать вывод, что такое качество, как жалость, очень необходимое на нашей суровой Земле, даётся для проработки душой определённому слою людей, находящихся на среднем Уровне развития. Нижний Уровень не обладает этим качеством, а вышестоящий Уровень перерабатывает его в другое более высокое качество – любовь. Они уже не жалеют других, они их любят – и этим объясняется всё их дальнейшее поведение.
Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.
Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.
Составляющие жалости
На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.
Чувство беспомощности
Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.
Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.
Желание быть полезным
Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.
В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.
Зацикленность на проблеме
Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.
Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.
Истинное сострадание
Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.
Как избавиться от чувства жалости
Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?
Воспитание самодостаточности
В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.
Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.
Предложите реальную помощь
Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.
Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.
Выстраивание личностных границ
Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.
Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.
Воспитание ответственности
Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.
Унижает ли жалость
Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.
Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.