В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда мы переживаем сильнейшую атаку негативных эмоций. Настолько ощутимую, что иногда кажется: это конец, ничего нельзя исправить. Самый яркий пример — чувство позора, ощущение безграничного стыда за содеянное. Как же избавиться от позора? Как вины?
Многим из нас удается, мобилизовав все внутренние резервы, самостоятельно преодолеть это испытание, но есть и немало таких, кому нужны помощь и поддержка. Потому что стыд – это одновременно и страх. Два этих чувства идут рука об руку, потому что первая же мысль, которая следует за постыдным, по вашему мнению, поступком — боязнь, что подумают другие? Вам знаком этот вопрос? Тогда наша небольшая консультация будет полезна для вас!
Начинаем разбираться
В первоначальном значении слово позор ассоциировалось со зрелищем, чем-то прилюдным, открытым. Сегодня под этим термином мы понимаем положение, когда человек испытывает унизительные, постыдные чувства, чувствуя себя обесчещенным в глазах общества.
Стыд – несколько более мягкая форма переживания. Она появляется у человека, который считает, что его собственное поведение, внешний вид либо поступки в конкретной ситуации не соответствуют общепринятым стереотипам . С самого начала акцентируем ваше внимание на том, что так считает именно сам «виновник», уже одним этим наказывая себя, хотя зачастую, он необъективен к собственной личности! А от того, насколько сурово это наказание, зависят дальнейшие его поступки – вплоть до принятия самых непоправимых решений. Поэтому необходимо как можно раньше освободиться от тягостного груза под названием «пережитый стыд».
Как избавиться от этого чувства – зависит от обстоятельств. Иногда достаточно просто найти в себе мужество и извиниться. Перед конкретным человеком, либо обществом. Вслед за этим придет облегчение и жизнь снова заиграет всеми красками.
7 приемов, помогающих справиться с чувством стыда
Если все гораздо глубже, ознакомьтесь с семью «волшебными» приемами – они вам подскажут, как справиться с чувством вины.
Определите причины
Помните, мы вначале говорили об объективности к себе? Еще раз проанализируйте ситуацию, взгляните на нее со стороны, возможно, она не содержит элементов «криминала» и вы преувеличиваете проблему, делая из мухи слона? Нередко причиной стыда являются завышенные и вовсе не обязательные требования к себе и ожидания от окружающих — следствие особенностей домашнего воспитания либо среды, окружающей вас с детства. Если да, то все в порядке, забываем, идем дальше!
Ищите ответственного
Разберитесь, а не взваливаете ли вы на себя чужую вину? Возможно, унижая себя, вы бессознательно пытаетесь выгородить человека, который вам дорог или когда-то был таковым? Если это так, вполне возможно, что вами просто тонко манипулируют, по тем или иным причинам стремясь внушить чувство стыда. Откройте для себя этого человека (не обязательно – в буквальном смысле) и вы освободитесь от бремени стыда.
Проведите личную терапию
Если все же вы ощущаете вину, спокойно, трезво и без паники разработайте шаг за шагом план по преодолению кризиса, учитывая всю смягчающую аргументацию. И следуйте этому плану, за которым обязательно последует излечение.
Не замыкайтесь в себе
В подобных обстоятельствах очень важно почувствовать, что есть кто-то, кто на твоей стороне, или он хотя бы просто выслушает и поймет тебя. Родной человек, друг, коллега, сосед. Кто угодно, кому вы доверяете. Выговоритесь, отпустите эмоции. А если таких людей просто нет, обратитесь к психологу: он разберется с вашими психологическими проблемами и подскажет, как пережить унижение.
Не бегите от проблемы
Она все равно вас настигнет. Взгляните ей прямо в глаза, как поступают боксеры перед решающим поединком. Почувствовав вашу силу и решимость, она первой отведет взгляд, уверяем вас!
Простите себя
Это очень трудно, потому что вас обидел и предал самый родной человек – вы сами. Обидел тем, что поставил в такое неловкое положение. Принять собственные извинения – это решающий шаг для освобождения от гнетущего чувства стыда. А еще — это возможность вновь полюбить себя и восстановить уверенность в своих силах. И уясните: от ошибок не застрахован никто, и вы – не исключение.
Сделайте выводы
К этому пункту у вас уже должна сложиться четкая и ясная картина происшедшего, был проделан анализ, последовало прощение. Остается вынести урок, и исключить возможность повторения подобного.
Видео: Выступление Аннетты Орловой на радио «Маяк» с темой «Как избавиться от чувства стыда?»
Как это ни странно звучит, но чувство стыда, как и любые другие эмоции, необходимо нам для поддержания внутренней гармонии и душевного равновесия. Другое дело, что зацикливаться на нем и время от времени возвращаться к событиям, ставшим его причиной, не следует ни в коем случае! И, между нами говоря, причиной кажущегося позора зачастую становится пустяк, даже недостойный нашего внимания.
Жизнь прекрасна, друзья, и ни один, даже самый постыдный поступок, не стоит того, чтобы омрачать ее постоянными переживаниями, сковывая свою индивидуальность условностями, зачастую – надуманными, мучаясь и обдумывая, как пережить позор. Будьте счастливы!
Чувство стыда – как его описывает психология
Стыд – это отрицательно окрашенное чувство. Его объект – качество субъекта (особенности внешности или характера) или какой-либо поступок, совершенный им. Стыд основан на социальной неприемлемости того, за что стыдно. Это чувство обостряется, если поступок был совершен на глазах окружающих и они также осудили его. На тонко чувствующих, впечатлительных людей чувство стыда оказывает разрушительное действие. Они постоянно укоряют себя в случившемся, теряют сон и аппетит, мысленно ругают себя за неспособность предугадать ситуацию, не доводить ее до стыдного финала. Эти люди не могут избавиться от ощущения собственной неправоты, они боятся высказать свое мнение, не в силах побороть стеснительность. Это очень мешает им продуктивно общаться с окружающими, продвигаться вверх по карьерной лестнице, иметь уважение у друзей и близких.
Стыд – явление, особо изучаемое в социологии. По мнению ученых, основой общественной морали являются обсуждение и осуждение двух явлений – брака (создания семьи) и преступления
Чувство стыда и чувство вины – в чем разница
Чувство стыда – более глубокое, оно затрагивает подсознание. Стыд за совершенный поступок накладывается на прошлые ситуации, в которых также возникало это чувство. Тем самым настоящее ощущение усугубляется, человек впадает в состояние фрустрации. Вина – более поверхностное чувство. Оно связано с одним конкретным поступком и быстро проходит, когда стираются первые впечатления о нем.
Чувство стыда незнакомо животным. Им обладает только человек, что выделяет его не только из животного мира, но из всей материальной природы
Если чувство стыда вызвано отрицательным поступком, то поможет от него избавиться признание собственной вины. Как говорит старинная пословица, повинную голову меч не сечет. А это значит, что, как бы тяжело не было признавать свои ошибки, это нужно сделать. Тогда больше не будет долга перед окружающими. Да, был совершен проступок, но человек это осознал и покаялся. Больше от него требовать нечего. Таким образом человек облегчает душу в первую очередь себе, а уже потом окружающим, которые будут рады тому, что он осознал свое поведение.
Если чувство стыда вызвано качествами человека, то работать нужно над самооценкой. Проводить аутотренинг, в котором говорить, что главное – собственные мысли и ощущения, а не то, что думают окружающие. Таким образом можно повысить самооценку , стать уверенным в себе и уже не бояться казаться смешным или непонятным.
Стыд — это то, что не чуждо каждому человеку нашей планеты. Факторы, вызывающие это некомфортное и по-настоящему разрушительное ощущение, могут быть самыми разными. Люди стыдятся своих решений и поступков, корят себя за невнимательность по отношению к близким, бесконечно переживают из-за мнения общества, если по каким-то причинам не укладываются в установленные социальные рамки, которые и считаются правильными.
На самом деле, стоит разобраться, что такое стыд и чем он отличается от чувства вины. Мы нередко путаем эти понятия, что не слишком хорошо сказывается на эмоциональном состоянии и мешает найти решение сложившейся ситуации. Да, действительно, эти два чувства тесно связаны между собой, но они не означают одно и то же.
Вина — это то чувство, которое испытывает человек, когда он действительно в чем-то провинился. Оно не является деструктивным и даже приносит практическую пользу, поскольку указывает на ошибку, помогает осознать ее и понять, как правильно себя вести в дальнейшей жизни. Чувство вины — неприятное, но оно мотивирует человека исправлять совершенные ошибки и работать над своей личностью.
Стыд — эмоциональное состояние, при котором человек ощущает себя несовершенным, неправильным, и плохим. Ему кажется, что количество личностных недостатков не позволит другим людям полюбить и принять его таким, какой он есть. Это действительно токсичное и разрушительное чувство, которое попросту не нужно никому. Избавиться от стыда за себя, разумеется, непросто, но это необходимо сделать, поскольку в противном случае о спокойной и счастливой жизни придется только мечтать.
Как избавиться от чувства стыда за прошлое
Психологи говорят: забудьте все, что было раньше, примите себя. Но, что значит примите себя мало кто поймет и мало кому поможет эта фраза. По себе знаю, что очень неприятно и плохо на душе и стыдно, когда вспоминаешь свой плохой поступок в прошлом, возможно в школьные или студенческие годы. Дело в том, что именно это чувство стыда, неприязни к поступку в прошлом означает, что вы уже другой человек, что вы выросли, что вам чуждо и неприятно такое поведение.
Получается, что к этому нужно отнестись как к этапу развития. Да это было, но я теперь абсолютно другой человек, это мой путь эволюции к себе теперешнему. Возможно, вы слышали о нейронной сети, о которой я часто говорю. Так вот, тот поступок уже в другой нейронной сети, сегодня у нее новые параметры. Тело то же, память у вас общая, но это был другой человек. Возможно, в той сети был алкоголь, глупость по молодости, невоспитанность или еще какой-то параметр, которого сейчас нет. Проанализируйте, какие параметры были тогда и какие сейчас.
Возможно, свидетели поступка будут напоминать вам об этом, кто то будет использовать против вас, кто-то попытается попустить, уколоть… Но вы должны понимать, что он говорит о другом человеке. К таким людям относитесь как к врагам, держитесь на расстоянии.
Стыд испытывают все
Стоит понимать, что, несмотря на пагубное влияние, стыд испытывают все вне зависимости от личных факторов. Исследования показали, что мужчины и женщины переживают чувство стыда абсолютно одинаково, но причины у них всегда разные.
Первой причиной для женского стыда является внешность. Многие представительницы прекрасного пола ощущают себя недостаточно молодыми, стройными, привлекательными. Это неудивительно, учитывая навязанные обществу каноны красоты. К тому же, в конфликтной ситуации женщину всегда оскорбят именно по критерию внешности, что только усугубляет ситуацию.
Не делают лучше и «добрые» советы, такие как: «Вам бы подкрасить реснички и губы, тогда будете красивая», «Скинуть бы пару-тройку килограмм», «Как насчет смены гардероба? Эта кофточка выглядит ужасно!».
Вторая причина — материнство, которое напрямую связано с женственностью. Многие женщины ощущают себя неполноценными, если они не замужем и не являются матерями. При этом они еще и вынуждены терпеть ежедневные неудобные вопросы от сторонних людей, которые тоже приносят только дискомфорт. Именно такое отношение общества к женщинам вынуждает их испытывать стыд за себя, свою жизнь и свой выбор.
Главной причиной мужского стыда является слабость. Физическая или нет — не так важно. Факт слабости подрывает мужественность, из-за чего мужчина ощущает себя недостаточно хватким, могучим и, как следствие, успешным. Справляться с этим ощущением им точно так же тяжело, как и женщинам.
Как побороть чувство стыда?
Желание человека избавиться от неприятных ощущений вполне естественно. Но придется потрудиться, потому что заработать чувство стыда очень просто, а вот побороть его — нет. Это требует длительной и глубокой личностной работы над собой.
Специалисты выделяют пять шагов:
1. Признайте собственный стыд, прочувствуйте его и поймите причину;
2. Соотнесите свои ощущения с реальностью и оцените ситуацию максимально объективно;
3. Определите собственные и чужие желания, которые вам навязали, последние необходимо вычеркнуть из списка приоритетов;
4. Обратитесь за помощью к близким людям, если чувствуете, что уверены в них, что они не будут осуждать, выскажите им все, что вызывает чувство стыда, и примите поддержку;
5. Проговаривайте свой стыд, поскольку он не терпит открытости.
Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.
Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом
- Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
- Мы все боимся говорить о стыде.
- Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.
Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.
Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс , старение, религия.
Стыдиться — значит быть человеком
Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.
Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.
Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: "Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости". Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: "Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?"
Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.
Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:
- секретность,
- тишина
- осуждение.
Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.
Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.
Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.
Иммунитет к стыду
Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:
- Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
- Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
- Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
- Они произносят вслух слово "стыд", они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.
Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.
Стыд и чувство вины
Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями "Я плохой" и "Я поступил плохо".
Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.
Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.
Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.
Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.
Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.
На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.
Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?
Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, вредными привычками и обжорством.
Дети, которые склонны стыдить себя ("Я плохой"), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины ("Я плохо поступил"). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.
Исследуя стыд, мы побеждаем его!
Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.
В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.
...Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре... ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф...
Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала "Секса в большом городе". Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.
Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.
Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.
Черновик № 1: "Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда".
Черновик № 2: "Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих".
Черновик № 3: "Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию."Позируете" пишется через "О".
Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.
Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: "Ты серьезно?"
"Да. Я не шучу". Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: "Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась".
Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: "Хм, подожди минутку. Дай мне подумать", или "А такое может быть?", или "Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!"
Тогда я сказала: "Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова".
Наконец я произнесла: "Так ты бы расплакалась?"
Лора нехотя ответила: "Да. А что?"
"Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг".
Лора не могла сдержать удивления: "Что ты имеешь в виду?"
Я объяснила ей как могла. "Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость".
Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.
Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.
Тут Лора спросила меня: "Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?"
Я сдержала слезы. "Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать".
Лора минуту помолчала, а потом выпалила: "О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой".
Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. "Что? Что ты имеешь в виду?"
Лора терпеливо повторила: "Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке".
Мы обе рассмеялись. Я подумала: "Черт! А ведь это работает".
Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.
Один студент поднял руку и сказал: "Можно задать личный вопрос?" Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.
Он храбро сказал: "Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?"
У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.
Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.
Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.
Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: "Ну, молодец. Ты ее ранил". Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.
Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?
Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.
Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.
Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:
- Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
- Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
- И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).
Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.
Проверьте себя:
- Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
- Как вы защищаетесь?
- Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
- Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?
Запомните: наши откровения — не для всех
- Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
- Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
- Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.
Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.
Обсуждение
Вина - тоже не конструктивное чувство! Даже если мы извиняемся и исправляемся, вина все равно говорит нам: "Это недостаточно! Ты должен поплатиться за то, что поступил плохо, сполна!" - и в конечном счете способна точно так же, как и стыд, сжить нас со свету! Надо признать свои _ошибки_ (а в очень многих случаях это и вовсе может быть и не твоя ошибка, а попросту откровеннейшее издевательство над тобой с противоположной стороны!), сделать надлежащие выводы - и двигаться дальше...
О чём эта статья вообще? Какое установление границ эмоций? Автор срывается по поводу и без повода, а потом это анализирует, обсуждает, да ещё и советы даёт в то время как воз и ныне там. То как автор неуверена в своей правоте, какие бурные реакции выдаёт, когда мнение людей не совпадает с её собственным, говорит о том, что она не верно определила причины возникновения своего чувства стыда и обманывает себя, и пытаясь оправдаться и самоутвердиться заодно и других обманывает. Вот от внутреннего ощущения, что она делает что-то не то и возникают эти приступы стыда.
14.04.2015 15:19:33, Флюра Переплюева.Комментировать статью "Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна?"
Перинатальные потери, например, замершая беременность, неудачное ЭКО, аборт по каким бы то ни было показаниям, смерть ребенка при родах - то, с чем непросто справиться. Эту потерю женщины порой сложно понять даже близким - ведь об этом не принято говорить, вокруг этого - немало сложных чувств: вина, ощущение неполноценности, отчаяние, страх, стыд, ощущение покинутости самой жизнью.... И нередко даже полные сочувствия близкие люди не могут помочь, потому что культуры проживания подобных...
Как стремление к удовольствиям и боли посетителей вашей целевой страницы помогут повысить конверсию. Кое-что о силе эмоций и болях посетителей вашей посадочной страницы Подождите-ка. «Кое-что?» Не слишком ли абстрактно? Действительно, боли пользователей – спонтанный механизм, который может сработать где угодно. Но, у нас хорошие новости – ваш продукт или услуга может стать желанным анестетиком. В конце 70-хх годов два психолога Канеман и Тверски доказали, что любой негативный стимул вызывает...
Если вы живете проблемами близкого человека… Если постоянно стремитесь контролировать его жизнь … Если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе… Значит вы склонны к созависимости и эта книга – для вас. Автор книги Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Ведь у всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Отрывки из книги "СПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ? Как избавиться...
Многим мешает ложный - или вполне уместный стыд "мы же ее бросили". И, главное, это можно взять под контроль. Но на мой взгляд, она вела себя безупречно, не чувствуя за собой никакой вины. если бы проплатила - давно бы себя изнутри съела за такой подлог.
Обсуждение
а время как-то работает на усыновителя, кто знает?ну, взяв дитенка 3-5 мес, воспитывая лет до 5-7, как-то ты можешь себя чувствовать относительно безопасно при "передумывании" биоматери? Если, особенно, она юная и бестолковая...
Вот точно! контроль и вампиризм, знаю это по своей свекрови, без отчета нельзя шагу ступить. Но это ловко маскируется под "скучаю, люблю, волнуюсь". Как можно не любя человека, задаваться вопросами как лучше сделать - а, да, стыд и чувство вины.
Обсуждение
Очевидно, что все вместе в двухкомнатной квартире вы рано или поздно ощутите АД. Может быть предложить маме съехаться именно через куплю-продажу? Если согласится, подбирайте что-нибудь с максимально изолированной комнатой для мамы. Тоже не сахар, но всё же не такая теснота, да и есть шанс, что она сама на такой вариает не пойдёт.
Я бы начала с деда. Уxаживать за ним плохо ходящая мама точно не может. Так что деда - к себе. Это облегчит жизнь маме и продлит ее самостоятельность.
Дальше решать проблемы по мере их возникновения.
К тому моменту, скорее всего, будет понятно, что в двушке с подросшими детьми вам всем уже не разместиться. И будет логичнее поселить маму рядом с Вами, но не вместь (можо поменять ее квартиру на вариант поближе к вам. а можно просто сдать и снять).
Обсуждение
Алкоголизм - это зависимость!!! У вас зависимости я не увидела! Вас волнует эта тема - вот это главное! Поднимает ли ваша семья этот вопрос? Думаю, что не стоит пить самой, в компании всегда можно немного выпить, но это должно быть в разумных пределах! Договоритеся сама с собой, если ваш разум машает чувствам, определитесь, что у вас в авторитете!
Тоже слышала про французов, что они каждый день по бокалу вина выпивают. И врачи говорят, что ОДИН бокал КРАСНОГО СУХОГО ВИНА полезен, но не больше! Если чувствуете, что идете по наклонной вниз, остановитесь, все в ваших силах и вашей воле! Лично по моим представлениям, пьете вы многовато, я бы на вашем месте уменьшила объем употреляемого алкоголя:)Научитест расслабляться и отдыхать по другому!!!
Ну вот, я три дня не пью. Не чувствую никакого дискомфорта, тяги не испытываю. Вчера целый день была дома с детьми, желания выпить не возникло. Я понимаю, что три дня - не показатель. Но пока вот так.
Целый букет эмоций: гнев, злость, вина, сожаление, страх, стыд, отвращение... чего только Так что с отбросами общества остыньте немного, а лучше извинитесь и не теряйте контроль над собой. чему такое ребенку, на фига это чувство вины, что так вот с ней поступили.
Обсуждение
К сожалению, чем менее пациент терпим ко лжи, тем тяжелее он переносит правду о себе (не всегда,но почему-то очень часто). Это не значит, что правду в таком случае усиленно скрывают. А в 2 года или в 7, "в животике у тети" или "ты был оставлен в роддоме и мной усыновлен" - тактика. По поводу болезни (справедливости ради, у сына не вич)... Мой старший пока расспрашивает только о лечении, до перспектив нам далеко. Тайна в нашем случае невозможна, как отрывочные воспоминания есть у всех троих, так и личностные особенности не располагают. Да, медицинский аспект вполне позволяет: сын уже год как после успешной трансплантации костного мозга, донором был мой старший брат. Особо любопытные коллеги сточили об эту ситуацию языки до скуловых костей, хотя с чего бы, неродственного донорства полно, типирование не равно генетическому подтверждению родства, кому, как им об этом не знать:))
16.01.2014 16:13:44
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: - Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки...
Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу. Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже". Садятся; ребёнок тихо заплакал. Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?" Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!" // Как вам такая сценка? И кому перед кем извиняться (если по-справедливости)? *** Тема перенесена из блогов
Обсуждение
А если эту же ситуацию перевернуть. Вот так:
"Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком. Идут по проходу. Ребёнок - маме: "Что тащищься, что ты тащищься! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту. Ребёнок кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбала уже". Садятся, мама тихо заплакала. Ребёнок: И не стыдно тебе?!... Что надо сказать?" мама сквозь всхипы: "Извини-и-и!"
Интересно, как мы на это отреагируем?
сплошь и рядом таких дур вижу. Вот например в поликлинике. Мама с двухгодовалой девочкой пере нами в очереди стоит (моей 5). Моя очень на девочку запала (любит малышей). И давай нахваливать ее.. мама той девочки стала работать на публику. Кружить смалышку, подкидывать, та щебетала и радовалась. Моя улыбалась им и ей тоже очень нравилось смотреть на них. малышк епозволялось все и ногами по скамейке, и пузом по полу.С виду прям идилия. Потом мы разошлись по кабинетам и уже в гардеробе я увидела совсем другую картину. Эта же мамаша трясла ребенка за куртку, орала на нее, не позволяя даже дойти до аквариума с рыбками и кричала, если ты не угомонишься (девочка уже плакала) я сейчас тобой пол мыть буду.
В наше время полно авторов, которые пишут статьи, пособия и даже книги направленные на то, что бы каждый прочитавший их сумел путем самоанализа, самопознания, при помощи различных техник, методик, медитаций познать свой внутренний мир, обрести гармонию, духовное равновесие, полюбить себя, открыться новым впечатлениям и как следствие - превратить свою жизнь в рай земной.... Но я хочу рассказать совсем о противоположном...В этой истории напротив будет рассказано как спокойную, размеренную...
Обсуждение
У меня такое было, причем совсем недавно, мне уже было за 30. Единственная разница - на тот момент я была уже давно разведена а он -надежно и прочно женат на своей работе. Работа была у него на первом месте, втором, третьем и 25-м. На 26-м я, ну, а он у меня - на первом. А так -вот все в точности,как вы рассказали, оч. художественно рассказали, кстати. Может, вам романы начать писать? заодно и отвлечетесь. Я серьезно.
Я очень долго из этого болота выбиралась. На эти "эмоциональные качели" оч. подсаживаешься. Сейчас он рядом, и все прекрасно. Потом его нет и ты падаешь в пропасть отчаянья. Потом он опять рядом, и опять все прекрасно. ТАкие яркие переживания! Но долго в этом режиме существовать нереально. Я читала всякую психологическую литературу, сама к психологу ходила. Это у вас не любовь, это зависимость. Любовь - это светлое, радостное чувство, при котором совсем не чувствуешь себя "маленькой-премаленькой букашкой"...Ну до чего мне это все знакомо! Читаю вот прям как про себя N лет назад.
чего-то не знать или не так сказать-мелочи. есть вещи, за которые мне стыдно по жизни всегда. например, пожизненный стыд, что с ребенком мало занимаюсь. или когда мама заболела, я не смогла приехать. были реальные причины
(у меня был просрочен русский паспорт), но простить себе этого не смогу никогда. или вот сейчас предстоят квартирные разборки с отцом и его женой, невероятно стыдно в них вступать, чувствую себя отвратительно.
бывает что-то похожее на чувство стыда перед самой собой за некоторые мысли - но это уже от лукавого....
19.11.2011 02:42:02, Вика СергиенкоА к ней еще и чувство вины добавится, и разочарование в себе и своих родительских способностях. Хотя люди разные, кому-то, наверное проще держать свои чувства под контролем. Речь о стыде шла более не в связи с национальностью мужчины, а в связи с его...
Да и обида – крайне разрушительная для здоровья эмоция (уже все наверное знают), нет смысла ее «жарить». Вина может быть хоть целиком его. Но ведь "Кто виноват" - не самый конструктивный вопрос.
Обсуждение
счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..
Уважаемые Дамы! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял.
и вот в один прекрасный день он перестал это делать - стал спать ко мне спиной.
я, как черезвычайно чувствительное создание, накрутила себя до безобразия - любовь прошла и все такое. в депресняк впала страшный..
у меня хватило ума спросить об этом прямо - мол ты меня больше не любишь, что случилось и т.д....
ответ был прозаичен как и все в нашей жизни - он сказал, что обнимая меня он все время спал на стыке кровати и у него жутко стала болеть спина...=))))
вы меня понимаете?
главное общаться - то что мы себе домысливаем не всегда соответствует действительности...иногда наоборот.
не стоит себя накручивать - поговорите и вы увидите свет в конце тунеля!
счастья вам!
07.07.2003 18:54:10, держитесь!Вот читаю и, честно говоря, фигею:(Вы сами же все знаете про вашего мужа. Что он незрелый, жестокий человек, для него потоптать слабого (вас) - особый кайф. И что? Вы страдаете от разрыва и хотите вернуть все обратно? Жить долго и счастливо? Детей родить и тогда уж оказаться в этой заднице навечно? Не понимаю...
Ну, а мальчик - с ним все ясно - кто-то мать или отец внушили ему "жалеть - плохо" - и уж конечно этот человек не удосужился разъяснить разницу между "жалеть" и "сострадать" (знал ли он ее сам?)
Думаете - он что-то правильное внушил?!
А то, что эта семья - разрушилась - не показатель ли это того, что у кого-то в семье (а скорее и у обоих) что-то не в порядке с понятиями?
Но вообще - согласен - не стоит ДАВИТЬ на ребенка. Надо ему РАЗЪЯСНЯТЬ - так не хорошо, так - больно. И рано или поздно - он сам придет и извинится.
А "пожалеть" - тоже надо ему разъяснить - спокойно, без надрыва - что жалость жалости - рознь.
Для начала можно привлечь его в качестве утешальщика если кто-то из детей сам поранился и назвать это не "пожалеть", а "утешить"...
И не забывайте - у ребенка сильнейший стресс - веь развод родителей ребенок - в любом возрасте - не может не заметить...
Плохо парню.:(Из дома выгнали, а он не может понять за что.Вот и злится на всех.