Instrucțiuni
Pentru a învăța să iertați, trebuie să decideți să vă asumați responsabilitatea pentru propriile emoții și experiențe. Simțindu-se ofensați, oamenii spun adesea: „Cum pot să iert asta, pentru că mi-au făcut asta aici!” Dar o astfel de abordare demonstrează că o persoană reacționează la un stimul extern și cedează în fața acestuia. Iertarea vechilor nemulțumiri este importantă nu pentru că le faceți o favoare ofenșilor voștri „absoluțindu-le” de păcatele lor, ci pentru că aruncați acest vechi gunoi din propriul vostru suflet. Decide să decizi singur ce să păstrezi înăuntru și de ce să scapi.
Iertarea nemulțumirilor nu se bazează pe schimbarea trecutului: acest lucru este imposibil de făcut. Dar vă puteți schimba propria atitudine față de ceea ce s-a întâmplat, încercați să ștergeți amintirile neplăcute. Prin urmare, în primul rând, realizând că iertarea depinde doar de tine și că ai nevoie de ea, încearcă să te uiți la viața ta filozofic. Încearcă să înțelegi ce i-a motivat pe cei care te-au jignit. Uneori ajută foarte mult să privești situațiile în detaliu, uneori, acest lucru este suficient pentru a ierta.
După ce îți dai seama că nu mai ții rău față de infractor, emoțiile tale pot continua să încerce să urmeze calea bătută pentru o lungă perioadă de timp: gândurile negative vor apărea în capul tău. Cert este că creierul uman se obișnuiește să gândească într-un anumit fel. Prin urmare, atunci când începeți să lucrați la nemulțumiri, în același timp începeți să vă monitorizați cu atenție gândurile. Înregistrați gândurile negative și scăpați de ele. Dacă nu puteți face acest lucru într-un mod rațional, atunci vă puteți distra cu ceva plăcut. Pregătește-te în mod conștient pentru o perspectivă pozitivă în fiecare dimineață.
Încercați să scăpați de emoțiile negative din resentimente. Pentru a face acest lucru, trebuie să faceți două lucruri în succesiune. Mai întâi, notează în detaliu cum s-a întâmplat totul și cum te-ai simțit. Cel mai probabil, emoțiile te vor copleși, poți începe să plângi și va fi dureros să experimentezi asta din nou. Când te calmezi, repetă procedura. Odată ce îți scrii experiențele de mai multe ori, acestea se vor diminua și vor deveni mult mai puțin intense. Exprimarea durerii tale, eliberarea ei din interior este foarte important. Această metodă poate fi foarte dificil de făcut singur dacă vătămarea este gravă sau resentimentul este profund și proaspăt. În acest caz, este mai bine să lucrați cu un psiholog.
Când emoțiile sunt eliberate, te vei simți oarecum gol. Este în regulă. Acum notează din nou întreaga situație, dar schimbă finalul. Asigurați-vă că totul se termină cu bine. Încercați să vă imaginați un final pozitiv în fiecare detaliu. Acest lucru vă va permite să înlocuiți emoțiile rele cu unele bune.
O persoană care a acumulat o mulțime de nemulțumiri în sufletul său se trezește literalmente sfâșiat de ele. Se chinuiește cu gânduri fie despre răzbunare, fie despre cât de greu îi este și cât de nedrept l-au tratat. Într-adevăr, oamenii primesc multe insulte nemeritat. Problema cu păstrarea nemulțumirilor vechi este că, chiar dacă găsești o modalitate de a te răzbuna pe infractor sau viața o face pentru tine, nu te va face să te simți mai bine. Persoana care a fost jignită se simte ca o victimă, chiar dacă agresorul a primit pedeapsa. Infractorul doar a inițiat procesul, iar autodistrugerea ulterioară este deja efectuată de infractor însuși.
„Vinovatul nu păcătuiește atât de mult ca cel care îngăduie săvârșirea” - Vasilyeu macedonean
Celebrul bunic Freud a observat că totul vine din copilărie. Visele, temerile, complexele și îndoielile noastre se formează sub influența factorilor externi și interni în primii ani de viață. Sunt de aceeasi parere si sunt de acord cu el.
Să începem cu faptul că sentimentul de resentimente nu este înnăscut, ci dobândit. Bebelușii au un sentiment de furie în arsenalul lor și trebuie să învețe sentimentul de resentiment de la aproximativ 2 până la 5 ani. Cel mai adesea este format stereotip sau adoptat de la alți copii și adulți. De exemplu: „Dacă nu faci asta, voi fi jignit”. De acord, noi adulții folosim adesea acest tip de manipulare.
Să ne dăm seama: de unde vin nemulțumirile? De ce trăim acest sentiment? Cum să te descurci cu asta și este necesar?
De unde nemulțumirile?
Sentimentul de resentimente apare din cauza discrepanței dintre așteptările cu privire la comportamentul infractorului și modul în care acesta s-a comportat efectiv. Adică, resentimentul este o consecință a trei operații mentale:
- construirea așteptărilor,
- observarea comportamentului,
- compararea așteptărilor și realității.
Cu alte cuvinte, așteptăm de la o persoană să ne înțeleagă, să ne simtă și să facă ceea ce gândim, dar să nu spunem cu voce tare. Și dacă o spunem, ne așteptăm întotdeauna ca persoana să nu refuze, să o facă pentru a ne face pe plac, sacrificând capacitățile și dorințele personale.
În relații ne așteptăm la expresii de dragoste, grijă, tandrețe etc., dar uneori nu considerăm că este necesar să spunem ce ne dorim. Cum ne simțim exact când suntem iubiți, cum înțelegem că suntem îngrijiți. Ținem în noi idei despre relațiile ideale din experiența noastră, din imaginea noastră despre lume, uitând că persoană apropiată a crescut în diferite condiții în care totul era diferit.
Resentimentele este durerea pe care ne-o provocăm
Dezamăgirea față de așteptările nejustificate ne obligă să căutăm cauza durerii psihice care apare într-o situație dată. Deci găsim acest motiv afară. Ne este greu să înțelegem că ne provocăm această durere nouă înșine, așteptându-ne ca altcineva să ne trăiască viața și interesele, fără să ținem cont de ale noastre.
Dar dacă te gândești bine, acest lucru este fundamental greșit!
Doar cei care nu se prețuiesc pe ei înșiși își vor dedica viața altora, iar o astfel de persoană nu vă va oferi nimic. El însuși trebuie să lucreze la stima de sine. Și se dovedește că așteptăm de la o persoană ceea ce el, în principiu, nu poate oferi și ne bazăm pe ceea ce nu avem dreptul. La urma urmei, de fapt, nimeni nu ne datorează nimic!
O persoană iubitoare, în mod voluntar și pe baza dorințelor sale personale, te-a ales să fii fericit alături de tine, pentru că îi face plăcere. Și dacă, pentru a fi aproape de tine, trebuie să „cumpere” acest loc, atunci mai devreme sau mai târziu astfel de relații vor începe să-l distrugă și vor înceta să aducă bucurie. Va exista un sentiment de lipsă de libertate.
Și ce e bun în asta?
Cel mai adesea suntem jigniți de cei dragi
Orice relație este o alegere a fiecăruia în favoarea acestei relații. Alegerea presupune libertate în exprimarea sentimentelor. Nu putem simți altceva decât RECUȚINȚĂ. La urma urmei, tot ceea ce primim într-o relație ar trebui privit ca un cadou. Astfel de relații au un viitor strălucit.
Cel mai adesea, suntem jigniți de cei apropiați, pentru că nu este atât de ușor pentru un străin să ne jignească. Nu așteptăm nimic de la un străin, ceea ce înseamnă că nu suntem dezamăgiți de el. Există, desigur, oameni care tind să fie jigniți de toată lumea: oameni, Dumnezeu, Univers, viața în general. Astfel de oameni cred că li se datorează totul. Și sunt sincer indignați de motivul pentru care nu sunt tratați așa cum își imaginează.
Dar asta e alta poveste...
Resentimentul apare din trauma internă
Orice resentimente apare din traume interne profunde. În centrul resentimentelor se află un complex de inferioritate ascuns: îndoială constantă cu privire la sine și abilitățile cuiva, incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru viața proprie și pentru tot ceea ce se întâmplă în ea și reticența de a atinge obiectivele pe cont propriu.
Așteptăm să vină cineva care să facă totul pentru noi și să ne trăiască viața și pentru noi. Și dacă acest lucru nu se întâmplă, devenim dezamăgiți și suferim.
Desigur, dacă dorim, putem delega responsabilitatea pentru viața noastră altor oameni, oferindu-le puterea de a ne influența starea de spirit și bunăstarea. Lasă-i să decidă dacă ne fac fericiți sau nefericiți. Amintiți-vă doar că în acest fel ne lipsim de libertatea de alegere și de oportunitatea de a ne trăi viața în bucurie și fericire fără sfârșit!
Trebuie să faci față sentimentelor de resentimente?
Poate că vorbesc prea tare despre faptul că sentimentele de resentimente fac imposibil să trăiești viață fericită. Dar, din păcate, așa este. Din cauza nemulțumirilor interne profunde, oamenii se îmbolnăvesc, suferă, mor...
Ai de ales: să fii jignit sau, chiar din această secundă, odată pentru totdeauna, învață să gestionezi acest sentiment, care corodează și distruge ca otrava. Cel mai important pas pentru a scăpa de nemulțumiri este asumarea responsabilității pentru viața ta!
Când faci asta, vei putea să-ți gestionezi emoțiile și acest sentiment. Se va înțelege că este imposibil să te jignești. Pentru a ajuta pe acest drum, vreau să ofer câteva practici simple, dar foarte eficiente, prin care vei învăța să faci față sentimentelor de resentimente.
Dacă simți că ai fost jignit, nu este nevoie să păstrezi negativitatea pentru tine. Dar nu este nevoie să alergi la o persoană și să-i revarsă totul asupra lui. Încercați să vă imaginați infractorul. Poate ai o fotografie cu el, dacă nu, poți lua un obiect, o pernă, de exemplu, și poți vorbi.
Spune-ne ce anume te jignește, ce nu ți-a plăcut, la ce te-ai așteptat. Această practică va clarifica multe și pentru tine. Veți învăța să vă exprimați sentimentele și dorințele înainte de a apărea resentimentele.
Dacă totuși ești jignit de cuvânt sau faptă, ia un obiect moale, jucărie sau pernă, imaginează-ți infractorul în acest obiect și reflectă în mod corespunzător durerea și furia prin bătaie.
Apropo, lacrimile ajută și ele. Dacă în acest moment ai chef să plângi, nu te abține.
Dacă nu puteți vorbi, scrieți o scrisoare infractorului. Spune-i tot ce crezi despre situația actuală. Scrisoarea trebuie apoi arsă.
Învață să exprimi emoțiile în mod constructiv. Cum? Încercați să vorbiți cu agresorul dvs. nu din punctul de vedere al unui acuzator, ci din punctul de vedere al cuiva care își descrie sentimentele. În loc de: „M-ai jignit, m-ai insultat!” spune: „Sunt supărat, iar comportamentul și cuvintele tale m-au jignit, sunt supărat.” Dacă o persoană este acuzată de ceva, atunci are dorința de a rezista. A vorbi despre sentimentele tale ajută la ameliorarea sau reducerea tensiunii dintre oameni.
Încercați să înțelegeți persoana: de ce a făcut asta. Poate că face asta inconștient.
Dacă ceva te jignește, mulțumește-i persoanei pentru asta. Ți-au arătat-o pe a ta părțile slabe. Înțelege-te pe tine și de ce te-a deranjat.
Iartă-te că ai fost jignit. Da, da, pe de o parte este atât de simplu, dar pe de altă parte este important.
Dacă ați fost jignit până la lacrimi sau a avut loc o ceartă serioasă, există o metoda eficienta pentru moment „aici și acum”. Începeți să respirați adânc, amintiți-vă de infractor și spuneți cu voce tare cu intonația unui rege sau regină: „Te iert! Te iert! Te iert!".
După ce spui asta pentru a treia oară, ofensa va dispărea ca de mână, iar tu vei zâmbi sau chiar vei râde.
Principalul lucru este să înțelegeți că, fiind jignit, vă faceți doar rău. Prin urmare, gândește-te numai la bine, eliberează-te de nemulțumiri. Îmi place foarte mult catrenul lui Omar Khayyam, de care vreau să-l amintesc:
Viața este rușine de cei care stau și plâng,
Cine nu-și amintește plăcerile nu iartă insultele.
Cântă până când sforile schimbului tău se rup!
Bea până când vasul se sparge pe o piatră!
Știi că Poate resentimentele să vă distrugă sănătatea fizică?
Se declanșează spontan ca răspuns la critici, insulte, neînțelegeri...
În fiecare zi cu tine sunt zeci de motive pentru a fi jignit pe cei dragi, prieteni, colegi de serviciu.
Te aștepți susținere și laude de la ei, dar ca rezultat obții ceva complet diferit.
Sentiment acut de nedreptate te doare durerosși chiar în acest moment infracțiunea este chiar acolo. Cuvintele par să rămână blocate în gât, inima se contractă.
Senzații familiare, nu-i așa?
Resentimentul te poate mânca din interior și te poate priva de bucuria vieții.
Merită să dai resentimentelor o asemenea putere asupra ta?
Dacă tot continui să fii prizonierul propriilor nemulțumiri, acest articol este pentru tine.
9 pași pentru a accepta și a renunța la resentimente
Să ne dăm seama de ce ești jignit și cum să scăpăm de ofense. Și cel mai important, să începem să acționăm împreună chiar acum!
Acordă-ți o jumătate de oră pentru a fi singur și gândește-te la răspunsurile la întrebări simple cu un creion în mâini.
Gata? Atunci să începem! În primul rând, să găsim un punct de plecare.
Ce se întâmplă în viața ta acum?
Răspunde-ți cât mai sincer posibil:
- Cât de des te jignești?
- De cine esti cel mai jignit?
- Amintește-ți o situație în care ai fost jignit.
- Ce te-a atras?
- Cum te-ai simțit față de infractor?
- Ce ai simțit despre tine?
- Cât de des revii la acest episod în gândurile tale?
- Ce emoții apar atunci când repeți acest eveniment în memoria ta iar și iar?
- La ce alte acțiuni te-a condus sentimentul de resentimente?
Să rezumam câteva:
În situația pe care ți-ai amintit, probabil că Nu am primit ceea ce ne asteptam!
Din punctul tau de vedere cu tine a acţionat pe nedreptși în acel moment ai experimentat dureri mentale și chiar fizice.
Poate ai vrut să-i dovedești că infractorului se înșeală și chiar să-l pedepsești.
Revenind mental la acea situație, devii din ce în ce mai mult te simti nefericit. Bucuria a dispărut undeva din viața ta. Condiția fizică lasă mult de dorit.
Concluzia sugerează de la sine: situația fiecăruia este diferită, dar rezultatul arată aproximativ același.
De ce te jignești iar și iar?
Îți amintești cum se comportă copiii când nu obțin ceea ce își doresc?
Dreapta!
Își strâng buzele, încep să plângă zgomotos și călcă din picioare.
Uneori se întorc și își demonstrează reticența de a vorbi cu „infractor” sau de a arunca cuvinte în „infractor”: Tu esti rau!
Se pare că nu este potrivit ca un adult să-și „calce picioarele”, dar esența comportamentului în momentul infracțiunii este evidentă. Toți venim din copilărie!
Și acest mecanism funcționează în fiecare dintre noi într-o măsură sau alta.
Este încorporat în subconștientul nostru și adesea cedează reacție automată sub formă de resentimente. Aproape fiecare persoană este familiarizată cu acest sentiment.
Ce este important ca un adult să știe despre pericolele resentimentelor?
Nemulțumirile nu dispar pe cont propriu. Au capacitatea de a acumula.
Dacă facem o analogie cu un computer, arată cam așa:
Site-ul pe care îl vizualizați dispare de pe ecranul computerului după închidere, DAR... rămâne în istoricul dvs. de navigare. Și computerul refuză uneori să funcționeze normal în timp ce utilizatorul nu va șterge istoria.
Când vasul cu nemulțumiri se revarsă, corpul tău refuză și el să funcționeze normal și începe să funcționeze defectuos sub formă de scandaluri a nu se simti bine, Durere in corpul fizic, goliciune spirituală.
Atunci subconștientul tău este capabil să aducă în lumina lui Dumnezeu întâlnire deplină Eseurile tale intitulate „Resentiment”. Și te simți și mai nefericit.
Cercul este închis...
Cum să rupi cercul vicios al nemulțumirilor?
Pasul 1. Recunoașteți că jucați prea mult
Recunoaște-ți chiar acum că ai jucat jocul pentru copii „Am fost jignit, nu am fost înțeles, nu am fost apreciat” (puteți continua lista) și comportamentul dumneavoastră seamănă comportament copil mic , deși copilăria este de mult în urmă.
Pasul 2. Recunoașteți că sunteți autorul plângerii dvs
Recunoaște-ți chiar acum că tu și numai tu ești autorul plângerii sale.
Și dacă ceva te rănește în comportamentul altei persoane, atunci încearcă să-ți dai seama ce anume. Privește-l din perspectiva unui adult.
Acceptați faptul că abuzatorul dvs. poate să fi avut motive întemeiate se comportă față de tine exact așa cum sa întâmplat.
Pentru a face acest lucru, parcurgeți în memorie momentele care au precedat abaterea.
Privește-te din exterior. Era totul așa acolo? cum ti-ai imaginat.
Un exemplu din viața unui student la Institutul de Reîncarnare:
„Am trecut printr-un resentiment de lungă durată față de părinții mei când, atunci când am decis să mă operez pentru a-mi îndepărta amigdalele, ei m-au asigurat că nu mă va durea și că o voi suporta cu ușurință. Dar mă durea foarte mult și m-au jignit de părinții mei, pentru că am crezut că ar fi trebuit să-mi spună adevărul.
Privind situația de sus, cu ochii sufletului meu, am văzut de ce aveam nevoie de această situație, pentru a înțelege cât de vulnerabil este corpul nostru, că trebuie protejat și iubit.
Am văzut cât de mult mă iubesc părinții mei, cât de greu le-a fost, știind adevărul, să-mi spună că nu m-a durut, dar pentru binele meu, pentru că altfel pur și simplu nu aș fi fost de acord cu operația, dar aveam nevoie de asta.”
Pasul 4: Recunoașteți ce sa întâmplat
Tine minte regula de aur: niciodată nu lua deciziiîntr-o stare de resentiment acut.
Acordă-ți timp să te calmezi puțin, să realizezi ce s-a întâmplat.
Pasul 5: Stabiliți-vă așteptările
Încercați să vă explicați la ce te asteptai de la interlocutorul tauîn acel moment și de ce, după părerea ta, a trebuit să facă asta?
De exemplu, studenta noastră Anastasia Ya a găsit pentru ea următorul răspuns:
„Mi-am găsit trauma copilăriei, este atât de mică din punctul de vedere al unui adult, am pictat pereții casei, după renovare, a rămas vopsea, un albastru, verde și visiniu atât de frumos, am pictat flori, copaci. , un câine, și adulții, când s-au întors acasă unul dintre oaspeți a început să mă certa și să mă pună într-un colț.
Și am găsit răspunsul în această lecție că mă iubesc chiar și atunci când mă certa, și poți face lucruri atât de curajoase, nu este atât de înfricoșător! Îmi amintesc încă de acești pereți frumoși, pictați.”
Pasul 6. În orice caz, NU fi jignit
Gândește-te, dacă ceea ce ai auzit că ți se adresează NU este adevărat, atunci Merită să fii jignit?
Și dacă ai auzit adevărul despre tine, este și mai amuzant să fii jignit!
Pasul 7: Renunțați la ranchiuni
Nu acumula resentimente. Trebuie eliberați!
În caz contrar, îți pot distruge corpul. Agresiunea mentală se activează. Gândurile în care pedepsești infractorul îți epuizează sistemul imunitar și cel osos.
Prin urmare, ai încredere în hârtie cu sentimentele, emoțiile, gândurile tale.
Imaginați-vă că îi scrieți o scrisoare infractorului și apoi o ardeți. Principalul lucru, după cum se spune, este să eliberezi abur!
Pasul 8: Vorbește despre tine
Învață să ai un dialogși spune-i interlocutorului tău cum te simți în acest moment.” Mă simt iritat când vorbești despre asta” în loc de expresia „Mă enerți”, etc.
Pasul 9. Iertați infractorul
Învață să ierți!
Fapte șocante despre iertare
Faptul #1
Iertare cel care iartă nevoile, adică ție, și NU infractorului.
Infractorul se consideră drept și nu experimentează sentimente neplăcute pentru că nu-l ierți.
Se dovedește că doar tu suferi. Asta înseamnă că ai nevoie de iertare!
Faptul #2
Dacă nu ai dorința de a ierta, atunci ar trebui să te gândești ce beneficii ai pentru tine, continuând să fii jignit.
De exemplu, o atenție sporită față de persoana mea, oamenii mă simpatizează, îmi sunt milă de mine etc.
Faptul #3
Iertarea NU înseamnă justificarea unei acțiuni contravenient.
Actul de iertare în acest caz NU este o încercare de a readuce situația sau relația la starea anterioară.
Acesta este un act al eliberării tale.
Faptul #4
Iertare NU este reconciliere.
Iertarea nu depinde de celălalt, este doar decizia ta.
Acesta este motivul pentru care poți să te eliberezi de resentimente și să ierți o persoană care nu este în preajmă sau chiar o persoană decedată.
Faptul #5
Iertarea NU este un sentiment.
Acest proces munca internă, care are ca rezultat un sentiment de eliberare si lejeritate.
Meditație Iertare
Chiar acum iti sugerez sa mergi scurtă meditație „Iertarea”.
Asigurați-vă că nimeni nu vă distrage atenția.
Împărtășește-ți rezultatele în comentarii!
Felicitări! Ai decis corect că resentimentele nu ar trebui să aibă putere asupra ta și ai început procesul de muncă internă.
Nouă pași simpli v-au îndrumat în direcția de a continua mișcarea.
În meditație, ai fost plin de un sentiment de libertate și ușurință, în care locuiește o persoană, nu împovărată de povara nemulțumirilor.
Dacă sunteți gata să continuați calea autodescoperirii, vom fi bucuroși să vă vedem printre studenții anului I ai Institutului de Reîncarnare.
Trebuie să-i iertăm pe cei care ne-au rănit și să ne iertăm pentru toate momentele în care nu ne-am ascultat intuiția sau am luat decizii din lipsă de speranță, precum și pentru tot ceea ce ne învinovățim. Ariel Ford
Înainte să iertăm și să renunțăm la ofensă, lăsați-o în trecut, să ne gândim de ce apare pentru a deveni mai înțelepți în viitor. Un sentiment de resentimente și, odată cu el, durerea, tristețea sau mânia, furia sau dorința de răzbunare provoacă așteptări neîmplinite.
Și totul din cauza a ceea ce dăm cuiva dreapta să ne gestionăm și să ne planificăm viața, să fim responsabili pentru bunăstarea ei, capacitatea de a ne face fericiți sau nefericiți.
Infractorul poate fi străin sau aproape, dragă și prea iubită. Apropo, oamenii care ne pot jigni cel mai mult sunt cei cărora le acordăm o importanță deosebită, ceea ce înseamnă că așteptăm foarte mult de la ei. De regulă, nu este dificil să-ți exprimi resentimentele față de persoane neimportante, de exemplu, străinii de pe stradă. Cel mai remarcabil lucru este că este mai dificil să ne exprimăm resentimentele sau chiar să o recunoaștem noi înșine în raport cu oamenii cu care dorim să menținem relații pașnice, sau sunt autorități pentru noi.
Ce se întâmplă în acest caz? Emoțiile negative nesimțite și neexprimate sunt direcționate către persoana însăși. În psihologie, această afecțiune se numește autoagresiune, adică. o persoană se învinovățește pentru tot, ceea ce, în mod natural, are un efect foarte rău asupra stimei de sine și a capacității de a avea succes. Într-o astfel de situație, este corect să vorbești despre sentimentele, intențiile și așteptările tale, fără a te aștepta ca infractorul să le ghicească el însuși.
Ce a cauzat infracțiunea? Fiecare adult trăiește cu propria „hartă, plan” pentru structura lumii în capul său. Se presupune, de exemplu, că oamenii ar trebui să răspundă cu bunătate cu bunătate. Abia după aceasta binele încetează să fie bun dacă așteptat bine reciproc. Acesta este în primul rând și, în al doilea rând, resentimentele apar din cauza trădării (despre asta s-a scris mai devreme). Interesele noastre sunt trădate, dar de cine? În primul rând, de unul singur, oricât de dureros ar fi să-ți dai seama. Dacă presupunem că transferați responsabilitatea sacră de a vă face fericit către o altă persoană și, în schimb, el trebuie să facă totul pentru fericirea și bunăstarea voastră, atunci nu este mai bine să vă ocupați imediat de propriile nevoi? Simțindu-se fericită, o persoană acordă mult mai puțină importanță a ceea ce va face celălalt ca răspuns.
După cum spune Paulo Coelho „Copiii renunță la visele lor pentru a-și mulțumi părinții, părinții renunță la viața însăși pentru a le face pe plac copiilor lor.”. Și cine e fericit până la urmă?...
Să presupunem că te îndoiești că poți să te faci fericit și să transferi această responsabilitate onorabilă unei alte persoane, aceleia pe care ai „făcut-o fericită”. Este puțin ciudat, nu-i așa, să poți face pe cineva fericit și totuși să nu te poți face fericit. Se dovedește că, dacă poți face pe cineva fericit, atunci cu siguranță te poți face mai fericit.
Prin urmare, să fim noi înșine proprietarii, creatorii și vindecătorii propriei noastre fericiri, fără a avea încredere în ea în mâinile altcuiva, chiar și în cele mai amabile. Atunci când facem o faptă bună pentru cineva, cel mai important lucru este să simțim bucurie că putem ajuta pe altcineva (cu atât mai bine dacă el a cerut el însuși ajutor), și să nu sperăm să primim ceva în schimb. Dacă nu emoții pozitive, dacă spunând „da” cuiva, ne spunem „nu” nouă, atunci de ce o facem? De teamă că vor fi jigniți? Din teama de a pierde ceva valoros?... Din simțul datoriei?
Dacă ți-e frică să refuzi de teamă să nu jignești, cel mai probabil vei rămâne jignit. Spunând „da” de teama de a pierde oportunități, o faci în detrimentul intereselor tale, ceea ce înseamnă că pierzi cu adevărat ceva valoros în schimbul așteptărilor dubioase. Și, în sfârșit, cea mai importantă datorie a unei persoane față de sine este să fie fericită, urmându-i pe a lui drumul vietii, fă cum îi spune inima lui. Oameni fericiti fă-i pe alții fericiți fără a face niciun efort și nu sunt foarte supărați de ingratitudinea ocazională a altora. O persoană matură înțelege că nu este responsabilă pentru emoțiile cuiva, dar ceilalți nu sunt responsabili pentru ceea ce simte persoana însuși. El este liber să acționeze în conformitate cu valorile și principiile sale morale și să-și evalueze el însuși comportamentul și, în același timp, dă același drept și altora. Sau, mai degrabă, nu le dă, mai degrabă decât le neagă, dreptul. Prin urmare, face ceea ce își dorește inima și, în primul rând, vede bucurie din faptul că nu se trădează pe sine și principiile sale. Această abordare poate părea ciudată pentru unii, dar dacă vă gândiți bine, este cea mai rațională și mai adecvată. Când faci o faptă bună, fă-o de dragul binelui însuși. Când aduceți fericirea în viața unei alte persoane, faceți-o de dragul persoanei în sine, și nu pentru răspunsul ei. Pentru că cea mai mare recompensă este un sentiment de satisfacție cu tine însuți, cu acțiunile tale. Fiind stăpânii și arhitecții propriei fericiri, dobândim încredere în sine calmă, creștem stima de sine, simțim respectul de sine și credem în succesul nostru în viitor.
Altfel, vorbim de comportament copilăresc dependent de părinți, bătrâni, cineva care este mai important decât el în propria viață, îi ghidează alegerea deciziilor și, prin urmare, nu există și nu poate exista liniște sufletească și încredere în viitor. ziua, există întotdeauna îndoieli și ezitări cu privire la faptul că a făcut ceea ce trebuie. La urma urmei, fericirea lui depinde de oricine, dar nu de persoana însuși.
Obiceiul de a reacționa cu jignire la ceva ce nu ne place se formează, de regulă, în copilăria timpurie, când un copil nu poate, dintr-un motiv sau altul, să-și exprime în mod direct nevoile sau să le satisfacă el însuși. Și singurul lucru care îi mai rămâne pentru a influența adulții este să fie jignit. Ca răspuns la insulte, adulții (cel mai adesea părinții) dau o reacție pozitivă de „grijire”. Ulterior, un astfel de comportament devine o formă stereotipă de răspuns emoțional la dificultăți de viațăși apare chiar și atunci când nu există posibilitatea de a primi această îngrijire de la nimeni și nu este așteptată.
Dacă se întâmplă brusc să fii infractorul și vrei să rezolvi conflictul, întreabă ce anume vor de la tine și Pentru ce.
Pentru a preveni ofensa din partea ta, spune-ne despre dorințele tale. Oamenii nu pot citi în mintea altora. Este foarte posibil ca cel căruia îi faci o cerere să o satisfacă cu plăcere.
În cazul în care infracțiunea a fost deja cauzată, este necesar să se afle ce nevoi nu au fost satisfăcute și cum pot fi satisfăcute altfel. Nu este neapărat această persoană care te poate ajuta cu asta, chiar dacă nu ești în stare să o satisfaci singur. Există o cale de ieșire, principalul lucru este să renunți la ofensă și să scapi de emoțiile negative.
Ce ar trebui să faci mai întâi? Scrieți o scrisoare abuzatorului dvs. Nu, nu va trebui să fie predat destinatarului. Este scris pentru a înțelege situația și a găsi soluții. Trebuie să începeți cu cuvintele: „Îți voi spune acum ceva ce nu am mai spus niciodată”. Textul scrisorii trebuie să includă următoarele patru puncte:
- Asta mi-ai făcut;
- Asta a trebuit să suport;
- Așa mi-a afectat viața;
- Asta astept de la tine acum.
Ultimul punct vă va spune de ce nevoi trebuie să vă îngrijiți mai întâi.
Până nu renunți la trecut, scapi de resentimente, nu vei mai putea trăi viata la maxim prezent. Dacă este necesar, recunoașteți că ați trăit o pierdere, întristați-o, iertați persoana responsabilă pentru pierderea dvs., iertați-vă pe voi înșivă, decideți să lăsați experiența în urmă și mergeți mai departe. Nu renunța la decizia ta, chiar dacă ți-e greu să te ții de ea. Credeți că experiența pe care ați avut-o a fost necesară și, în cele din urmă, vă va aduce beneficii, făcându-vă mai puternic, mai înțelept și mai de succes. Va veni momentul, iar fericirea ta va fi mai mare decât înainte dintr-un sentiment de încredere în sine, pentru că tu însuți ești creatorul ei.
4.8333333333333 Evaluare 4.83 (6 voturi)
Resentimentul are o dublă definiție. Pe de o parte, aceasta este o acțiune neloială cauzată unei persoane și a supărat-o. Pe de altă parte, există un sentiment complex constând în furie față de infractor și autocompătimire. Articolul explică cum apare resentimentele și cum să o depășim.
Conținutul articolului:
Sentimentul de resentiment este o reacție naturală de apărare cauzată ca răspuns la insulte nedrepte, durere și emoții negative care rezultă din acesta. Poate fi cauzată de cei dragi, cunoscuți, profesori, colegi de muncă și chiar străini. Apare pentru prima dată între 2 și 5 ani, când vine conștientizarea dreptății. Până în acest moment, copilul își exprimă sentimentele prin furie. De fapt, acesta este rezultatul activității creierului, exprimat în analiza lanțului „așteptare – observare – comparație”. Este important să înveți să faci față sentimentelor de resentimente pentru a nu acumula emoții negative în tine.
Caracteristicile resentimentelor
Resentimentul este caracterizat de o puternică încărcătură emoțională. Are întotdeauna consecințe și afectează negativ dinamica relațiilor cu ceilalți. Acest lucru se vede în mod clar din frazele „Apar o ranchiună”, „Sunt jignit până la lacrimi”, „Nu pot trece peste ranchiuna mea”, „Nu pot vedea nimic în jur din cauza ranchiului, ” ” ranchiune mortală.”
Principalele caracteristici ale resentimentelor:
- Provoacă durere emoțională acută. Aceasta este o reacție defensivă la o acțiune pe care o persoană o consideră nedreaptă față de sine.
- Însoțită de un sentiment de trădare. Persoana jignită spune adesea: „Nu m-am așteptat niciodată la asta de la tine”.
- Apare pe fondul încrederii trădate sau a așteptărilor nejustificate. Adică nu am primit ceea ce mă așteptam: nu mi s-a dat, am fost înșelat, nu am fost caracterizat atât de pozitiv pe cât mi-aș fi dorit etc.
- Acțiunile altuia sunt percepute ca fiind nedrepte. Pe baza rezultatelor propriilor observații și comparații cu o situație similară printre altele: i s-a dat mai mult, salariul pentru o muncă similară este mai mare, mama îl iubește mai mult pe celălalt copil și așa mai departe. În plus, acest lucru nu este întotdeauna adevărat.
- Cu experienta perioadă lungă de timp. În unele cazuri, rămâne relativ la obiect pentru totdeauna.
- Poate provoca ruperea relațiilor sau deteriorarea acestora în cazul unei situații nelucrate. Resentimentele ascunse pot distruge chiar și legăturile de familie pe termen lung. În ceea ce privește experiențele din copilărie, poate rezulta un sentiment neprocesat comportament agresiv adolescent, reticență de a comunica cu părinții după ce a ajuns la maturitate etc.
- Dirijată spre interior. Adesea, persoana ofensată nu poate recunoaște sincer de ce a fost jignit. Prin urmare, emoțiile rămân adânc în interior, ceea ce face o persoană și mai nefericită.
- Însoțită de un sentiment de ireparabilitate a ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru este tipic pentru copiii impresionabili: „Vovka mi-a spus nume în fața prietenilor mei. Lumea s-a prăbușit! Nu voi mai putea comunica cu ei.”
- Caracterizat printr-o stare de conștiință restrânsă. Într-o stare de resentimente, o persoană nu poate evalua în mod obiectiv ceea ce se întâmplă.
- A afecta. Poate provoca acțiuni agresive. Imediat sau întârziat.
În unele cazuri, resentimentele puternice sunt însoțite de o pierdere a sprijinului vital, chiar până la dorința de a muri. Victima devine deprimată și experimentează fenomene de pierdere a sensului vieții, intereselor și dorințelor. Apare apatia. Apar gânduri și aspirații suicidare.
O situație care pune viața în pericol apare atunci când infracțiunea este aplicată unei persoane singuratice cu puține legături sociale; jignit - cineva foarte apropiat și semnificativ, i-au fost asociate niște așteptări de bază complexe și speranțe pentru viitor; cauza infracțiunii afectează zone sau aspecte vitale ale personalității.
Psihosomatica apariției sentimentelor de resentimente
Se crede că resentimentele este un sentiment dobândit. Copil Poate fi fericit, supărat, supărat imediat după naștere, dar învață să fie jignit mai târziu. El adoptă această formă de comportament de la părinții săi sau de la alți copii de 2-5 ani. Cu toate acestea, dovezile recente sugerează că copiii pot experimenta acest sentiment chiar mai devreme. Psihologii practicanți care și-au observat bebelușii încă de la naștere au înregistrat sentimente de resentimente și la sugari.
Psihosomatica resentimentului este foarte largă. Acest sentiment poate ucide sau provoca o boală gravă, inclusiv cancer sau un atac de cord.
Faptul este că componenta agresivă a resentimentelor este cel mai adesea îndreptată spre interior și este foarte greu de depășit. Agresivitatea are o mare intensitate a experienței. Aceștia sunt hormoni. Acesta este un exces de adrenalină care nu găsește o cale de ieșire din corp și bule în interiorul unei persoane, lovind puncte slabe.
Bărbații, din păcate, nu sunt la fel de puternici din punct de vedere emoțional ca femeile. Le este mai greu să răspundă la ofensa lor. Nu o pot pronunța într-o conversație cu prietenii lor și suferă mai mult. De exemplu, un tată a investit totul în fiica lui, iar ea l-a dezamăgit cu comportamentul ei. Drept urmare, ireparabilitatea a ceea ce s-a întâmplat provoacă un atac de cord sau chiar cancer.
Sănătatea femeilor depinde, de asemenea, în mare măsură de bunăstarea psihică. În timpul examinării, medicul ginecolog întreabă întotdeauna dacă există conflicte cu soțul ei. Aceasta nu este o curiozitate inutilă. Conflictele și nemulțumirile împotriva unei persoane dragi sunt amânate de chisturi, fibroame, mastopatie și alte probleme ginecologice.
Psihologii care studiază legătura dintre durerea femeilor și sănătatea femeilor susțin că amărăciunea femeilor de la comunicarea cu cei dragi este localizată în anumite locuri:
- Sânii, uterul, colul uterin - nemulțumiri împotriva soțului. Deoarece acestea sunt organele de reproducere, ele sunt cele care percep toate emoțiile negative. viață de familie. Uneori, rezultatul experiențelor neexprimate, stresului și problemelor din familie poate fi un diagnostic de „infertilitate de etiologie necunoscută”. Adică, sentimentul de resentiment a devenit atât de puternic întărit în mintea fetei, încât corpul și-a găsit o cale de ieșire interzicând să aibă urmași în această relație. Doar un psiholog poate ajuta.
- Ovarul stâng - resentimente față de mamă. Poate că motivul aici constă în legătura strânsă dintre mamă și fiică. Mai putem spune că inima este situată în stânga. Prin urmare, sentimentul primește un răspuns în acest organ.
- Ovar drept - resentimente împotriva tatălui. Aici pândește sentimentul de resentimente față de cel mai drag bărbat, care este obligat să protejeze și să sprijine din leagăn.
La prima vedere, principalul loc de sentiment este îndreptat în interiorul persoanei. Resentimentele sunt asociate cu dureri emoționale severe și ni se pare că aceasta este a ei punctul principal. Dar o analiză atentă arată că acest lucru nu este în întregime adevărat.
Principalele componente ale structurii sentimentului sunt furia și neputința. Acesta din urmă apare deoarece evenimentul s-a întâmplat și nimic nu poate fi schimbat. Furia este îndreptată către persoana care ne-a jignit. Se datorează faptului că așteptările nu au fost îndeplinite. De exemplu, oferim cuiva un cadou și ne așteptăm ca acea persoană să fie fericită și să-l folosească în mod activ. Și ca răspuns există indiferență sau chiar o evaluare negativă.
Aici apare resentimentele: neputința de a schimba ceva și furia. În același timp, adesea nu avem ocazia să o exprimăm, deoarece ne vom arăta slăbiciunea sau ne vom depăși granițele decenței. Prin urmare, mânia nu iese la iveală, ci se întoarce spre interior și fierbe acolo pentru o perioadă scurtă sau lungă de timp.
Principalele tipuri de sentimente de resentimente
Este necesar să distingem infracțiunea reală de cea psihică. Este resentimentul mental care poate distruge relațiile și viața unei persoane an de an, fără a-i oferi nicio șansă de fericire. Natura mentală a sentimentului este atașarea sentimentului de bază de dezavantaj primit în copilăria timpurie la toate relațiile ulterioare. Este ca și cum o persoană vede fiecare conflict sau neînțelegere cu ceilalți prin lupa vechilor traume. Prin urmare, chiar și o neînțelegere minoră este percepută ca o infracțiune mortală, iar relația merge la vale.
Resentimentele femeilor față de bărbați
Nemulțumirile femeilor se deosebesc și dau naștere unei game întregi de probleme personale, familiale și copil-părinte. O fată, o femeie, este o creatură slabă și lipsită de apărare. În multe cazuri, pur și simplu nu poate răspunde în mod adecvat infractorului, deoarece este complet dependentă de el.
Pericol resentimentul feminin constă în capacitatea sa de a otrăvi întregul spațiu din jur pentru mulți ani de acum înainte. Iar găsirea scopurilor și a motivelor în astfel de cazuri poate fi extrem de dificilă.
Resentimentele față de soțul tău poate fi o consecință a traumei copilăriei. Tatăl nu a susținut, a fost indiferent, a criticat și a scos mânia. Așteptările fetei cu privire la o figură tatăl de susținere și protecție nu au fost îndeplinite. A apărut un resentiment mental (de bază). Se pare că acest sentiment nu ar trebui să se răspândească la soț, aceasta este o altă persoană, dar se dovedește diferit.
În orice situație tensionată, amărăciunea de bază se alătură nemulțumirii de moment, iar resentimentele față de persoana iubită crește până la proporții cosmice. Femeii i se pare că soțul ei nu o iubește, o jignește în mod deliberat, o face din ciudă, nu o apreciază și face tot mai multe scandaluri. În astfel de situații, bărbații fug cel mai adesea, dar asta nu este sfârșitul poveștii.
Vine următorul soț, apoi altul, dar totul se termină după același scenariu. La final, nefericita femeie ajunge la concluzia că toți bărbații sunt niște ticăloși și începe să ignore sexul puternic. Unii ajung la această concluzie după prima dată și nu mai intră niciodată într-o relație.
Dar situația devine deosebit de amenințătoare dacă femeie jignită se naște un copil de sex masculin. La suprafață, ea pare să-l iubească și i-ar zgâria ochii pentru el, dar un resentiment interior voalat față de bărbat o obligă pe mama să pună presiune asupra bebelușului aproape din copilărie. Ea găsește întotdeauna un motiv: el nu a fost suficient de atent, nu a fost suficient de atent, a greșit cu ceva, nu a venit la timp etc. Rezultatul se poate dovedi chiar un maniac.
Resentimentele bărbaților față de femei
Băieții sunt foarte vulnerabili. Ei fac față mai puțin bine conflictelor, deoarece nu sunt capabili să arate emoții, să o exprime prin lacrimi sau să vorbească deschis. La urma urmei, societatea îi învață încă din copilărie că „Numai fetele plâng”, „Fii bărbat, altfel vei deveni asistentă”.
Rezultatul este emoțiile negative acumulate de-a lungul anilor, care rezonează în problemele cu ceilalți și neîncrederea față de oameni în general. De exemplu:
- Dacă totul este vina mamei tale. De obicei, dificultățile apar la bărbații cu o mamă puternică și dură. Ea controlează fiecare pas, este greu să obții afecțiune și atenție de la ea. De obicei, astfel de mame sunt carieriste care au dat naștere „pentru a fi ca ceilalți” și nu iau parte activă în viața fiului lor, limitându-se la pumni pentru note proaste și comportament nedemn. Sau, dimpotrivă, cei care cred că „I-am dat toată viața mea”. Astfel de mame pur și simplu nu au unde să-și îndrepte emoțiile decât spre copil. Acestea ar putea fi doamne divorțate, abandonate sau trădate. Ei controlează și șantajează în mod constant chiar și fiii lor adulți. De obicei, pentru astfel de copii este extrem de dificil să-și construiască propriul destin, deoarece nu vor să-și supăre sau să jignească mama. Și ea, la rândul ei, nu vede pereche potrivita pentru fiul meu iubit. Drept urmare, un bărbat adult rămâne jignit pentru tot restul vieții și poate chiar să moară singur, fără a găsi niciodată o femeie care să-i poată mulțumi mamei.
- Dacă prima ta iubire, soția ta, este de vină. Resentimentele de la prima relație sau trădarea se pot reflecta în oricare dintre cele ulterioare. Ca și în cazul femeilor, bărbații încep să caute o captură în noile relații, să nu aibă încredere în partenerul lor și să așteaptă să fie „înjunghiați în spate”. De obicei, dacă o astfel de persoană se căsătorește, el devine o persoană groaznică geloasă, chinuindu-și soția cu suspiciuni, deși complet nefondate.
- Dacă este vina fiicei sau a fiului tău. După cum s-a menționat mai sus, chiar și resentimentele față de vise neîmplinite în legătură cu copilul poate duce persoana jignită la oncologie. Cel mai adesea, această afecțiune afectează bărbații emoționali care au petrecut mult timp cu copiii lor și nu se așteptau să devină diferiți decât erau în visele lor.
Manifestări pozitive și negative ale resentimentelor
Sentimentul de resentiment face parte din structura emoționalității noastre și nu poate fi rău sau bun prin definiție. Pur și simplu există ca o reacție normală a psihicului la influențe neplăcute. Dar psihologii nu salută sensibilitatea ca trăsătură de caracter și recomandă în orice mod posibil să scapi de ea.
O persoană care este jignită tot timpul, tăcută tragic (bărbat), suflându-și capricios buzele (femeia), nu își demonstrează adevăratele emoții. Ei folosesc sensibilitatea pentru a-i manipula pe alții. Demonstrându-și resentimentele și nemulțumirea, ei încearcă să-și stăpânească pe cei dragi.
Mecanismul efectului distructiv al resentimentelor este cel mai clar vizibil la mamele burlacilor în vârstă. De fiecare dată când fiii lor încearcă să-și aranjeze viața personală, astfel de mame cad în prosternare. Nu, nu creează scandaluri, dar înfățișarea lor exprimă toată întristarea lumii, iar fiii renunță.
Sensibilitatea face viața mai ușoară pentru proprietarul său, dar strică sănătatea celorlalți. Este mult mai ușor să joci cu vinovăția persoanelor apropiate decât să încerci să ajungi la o înțelegere cu ei. Tacticile unei astfel de manipulări au posibilități enorme de control, dar nu este nevoie să vorbim despre apropiere spirituală, respect, înțelegere reciprocă și contact în familie. Oamenii sensibili sunt de temut și de temut. Oamenii comunică cu ei prin forță, mai degrabă din simțul datoriei decât din dragoste.
De fapt, ele aduc nemulțumiri mare beneficiu, care se exprimă după cum urmează:
- Ne arată punctele slabe. Nu ar trebui să renunți niciodată la acest sentiment fără să înțelegi ce semnalează. De exemplu, o conversație veselă între un partener și un prieten a provocat resentimente puternice și gelozie sălbatică. Aprofundându-te în tine, s-ar putea să descoperi că reacția negativă își are rădăcinile în copilărie, unde părinții tăi te-au preferat fratelui sau surorii tale. Trebuie să lucrați la o veche traumă din copilărie, iar apoi o conversație prietenoasă obișnuită nu va provoca astfel de experiențe dureroase.
- În cazul sfârșitului unei relații, beneficiul resentimentelor sunt proprietățile sale anestezice. O despărțire este însoțită de o grămadă de lucruri neplăcute. Dor de altă persoană, lipsă de comunicare cu ea - acest lucru este extrem de greu de suportat. Dar furia și autocompătimirea ajută la distanțarea de cineva care a fost o parte importantă a vieții cuiva de mult timp. Forța pare să întoarcă pagina și să meargă mai departe.
- Resentimentele ajută să te eliberezi de emoțiile negative. Ea ridică toată zgura emoțională din suflet și o scoate la iveală. În plus, este chiar util să rezolvi lucrurile din când în când. După cum sa menționat mai sus, „ceștile mici” sunt mai bune decât ani de nemulțumire acumulată.
Cum să scapi de resentimente
Aflați cum să depășiți sentiment negativ, nu este deloc ușor. Psihologii practicieni oferă numeroase recomandări, dar fie nu funcționează în stare de izbucnire emoțională, fie sunt greu de folosit de către nespecialiști. Cu toate acestea, este imposibil să trăiești mult timp într-o stare de suferință emoțională severă. Prin urmare, trebuie să alegi dintr-o varietate de sfaturi pe cel mai mult sau mai puțin potrivit și să-l folosești.
Modalități de a scăpa de resentimente:
- Nu te acumula în tine. Într-o legendă, un înțelept sfătuiește să folosești o „cupă mică” pentru neînțelegerile cu oamenii. Adică nu-ți acumula nemulțumirile până la proporții insuportabile atunci când aceasta se termină într-o explozie de emoții, un scandal sau o ruptură a relațiilor, ci clarifică imediat toate punctele care sunt catalogate drept nedrepte.
- Lasă situația, acceptă totul așa cum este. Resentimentele sunt întotdeauna rezultatul așteptărilor noastre nejustificate. Ele sunt generate de vise, dorințe și ideile noastre despre ceilalți. Nu este vina persoanei că i-am inventat trăsături de caracter pe care nu le are. Mai mult, nu este vina lui că nu are telepatie și nu ne ghicește dorințele. Conștientizarea Acest lucru ajută la reducerea gradului nostru de nemulțumire și pictează problema într-un mod complet diferit.
- Asigurați-vă că vorbiți. Emoțiile negative dispar prin cuvinte. Contactați-vă prietenii, prietenele, psihologul, preotul, sunați la linia de asistență. Principalul lucru este să nu porți negativitate în tine.
- Rezolvarea situației cu un partener. Fă-ți curaj și rupe tăcerea. Explicați-vă sentimentele infractorului și faceți o reclamație. Cel mai probabil, va fi surprins și enervat. Chiar dacă ai fost ofensat intenționat, este puțin probabil să recunoască acest lucru. De cele mai multe ori, oamenii se simt extrem de inconfortabil și își cer scuze.
- Iartă și dă drumul. Dacă vezi că cineva te jignește constant, gândiți-vă dacă aveți cu adevărat nevoie de această persoană? Iubitoare de oameni tratați partenerii cu grijă. Pot răni neintenționat. Dar, dacă situația se repetă pe o perioadă lungă de timp, este posibil să ai de-a face vampir energetic. Aceste tipuri de personalități se hrănesc cu durerea altora. Ele nu pot fi refăcute. Singura cale de ieșire este să pleci.
- Introspecţie. Încearcă să înțelegi dacă această persoană te-a jignit sau dacă reacția ta puternică se află în necazurile din trecut. Poate că de vină sunt suprasolicitarea, tensiunea nervoasă sau rănile vechi. Atunci trebuie să-ți ceri scuze, nu cuiva din fața ta.
- Ajutor din exterior. Dacă nu poți face față singur experiențelor dureroase, un psiholog îți va spune cum să renunți la ranchiună. Un specialist nu este ieftin, dar bunăstarea, dragostea, relațiile noastre sunt neprețuite. Mai mult, răspunsul organismului la un sentiment poate fi nu doar o tulburare temporară, ci o viață ruptă și pierderea sănătății.
Astfel, resentimentul este o stare psiho-emoțională complexă cu care se confruntă toți oamenii fără excepție. Este important să scăpați de el în timp util și să nu îl purtați ani de zile. Acest lucru este dăunător sănătății noastre mentale și fizice.