Devotamentul și răbdarea sunt principalele calități ale iubirii. Dacă decizi că „dragostea s-a terminat” în relația ta, fii sigur că nu a început încă. Mulți oameni consideră în mod fals că prima perioadă de buchet de bomboane este dragostea.
Devotamentul și răbdarea sunt principalele calități ale iubirii. Dacă decizi că „dragostea s-a terminat” în relația ta, fii sigur că nu a început încă.
Mulți oameni consideră în mod fals că prima perioadă de buchet de bomboane este dragostea. La urma urmei, de îndată ce romantismul dispare, ochelarii de culoare trandafir cad, partenerii se confruntă cu primele dificultăți, primele teste ale relației. Și cineva crede că dragostea a trecut.
De ce oamenii trișează și se luptă? Care este psihologia relațiilor, cum poți prezice și preveni conflictele nedorite? Care este înțelepciunea unei căsnicii fericite?
1.Scena de bomboane și buchet
Când un bărbat și o femeie se întâlnesc și se îndrăgostesc, corpurile lor produc anumiți hormoni care îi ajută să perceapă lumea în culori strălucitoare. În acest moment, totul despre o persoană pare frumos: aspectul, vocea, chiar și defectele de caracter par uimitoare. Persoana pare să fie într-o stare de intoxicație cu droguri. În această perioadă, în niciun caz nu trebuie să luați decizii fatale. Acest lucru poate fi comparat cu un împrumut pe care îl primiți de la o bancă.
2. Următoarea etapă este sațietatea
Furtuna de sentimente și emoții se potolește, începi să evaluezi cu sobru avantajele și dezavantajele partenerului tău. Începeți să vă obișnuiți unul cu celălalt, să vă comportați mai natural și mai relaxat.
3. A treia etapă - dezgust
Este o necesitate pentru orice relatie pe termen lung. În faza de dezgust, încep certurile, de parcă v-ați concentra exclusiv pe neajunsurile celuilalt. Cea mai ușoară și, în același timp, cea mai proastă cale de ieșire este separarea sau divorțul. Ce e rău în asta? Vei abandona o relație testată în timp și, în plus, vei intra în curând în stadiul de buchet de bomboane cu un alt partener și totul va începe de la capăt.
4. Următoarea etapă este răbdarea
Se întâmplă certuri și neînțelegeri între parteneri, dar nu mai sunt atât de fatale, deoarece ambii știu că cearta se va termina și relația va fi restabilită. Acesta este momentul în care cuplul învață să găsească compromisuri și să coopereze. Dacă partenerii depun eforturi pentru a dezvolta răbdarea, atunci înțelepciunea le vine împreună cu răbdarea. Aceasta este legea naturii. Deci, în această etapă, partenerii dobândesc înțelepciune.
5. A cincea etapă- prietenie
Ați devenit cu adevărat apropiați și dragi unul altuia. Aveți încredere unul în celălalt ca în cei mai apropiați prieteni. Prietenia este o pregătire serioasă pentru iubire.
6. A șasea etapă este etapa datoriei sau a respectului. Aceasta este și prima etapă a iubirii!
De fapt, înainte de aceasta nu exista încă dragoste. În această etapă, fiecare partener începe să se gândească nu la ceea ce i se datorează, ci la ce ar trebui să facă el însuși pentru persoana iubită. Înțelegerea responsabilităților cuiva dezvoltă o persoană.
7. A șaptea etapă este iubirea
Dragostea adevărată nu este ușoară. Oamenii vin foarte mult la ea perioadă lungă de timp. Dragostea se învață prin tot felul de situatii de viataîn relaţii de lungă durată şi intime. Dragostea adevărată nu este ceva care îți cade brusc pe cap, așa cum se crede în mod obișnuit. Pentru cel adevărat, dragoste de adult o persoană se maturizează renunțând la egoism și prejudecăți.
P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți consumul, schimbăm lumea împreună! © econet
Muzica s-a oprit, oaspeții s-au împrăștiat și Rochie de mireasăși-a găsit locul în dulap. Acum începe viața de familie. Când creează o familie, un bărbat și o femeie se căsătoresc cu propriile idei despre viata impreuna, care într-o măsură mai mare s-a dezvoltat în copilărie, în familia părintească. Fiecare soț are propriile obiceiuri, propria experiență, fundamente, obiceiuri și tradiții de familie. Fiecare soț se va strădui să contribuie cu propria sa bucată noua familie. Timpul trebuie să treacă înainte ca soțul și soția nou făcuți să învețe să se compromită, să se înțeleagă și să se accepte reciproc, cu punctele lor forte și slăbiciunile.
Ca să spun metaforic, viața de familie seamănă cu valurile mării - la vârf sunt crize, iar la declin sunt perioade de calm și adaptare la noi schimbări. Crizele în relația dintre soți apar peste tot drumul vietii. Și nu ar trebui să vă fie frică de ei, deoarece soții au nevoie de ele pentru ca relația să fie „vie” și să se dezvolte, ajutând la construirea unui viitor și la prețuirea reciprocă. Deci, ce este o criză?
O criză este un eveniment inevitabil în atingerea unui nivel radical nou de dezvoltare.
Există căi de ieșire din criză?
Da cu siguranta. Una dintre acestea este: trecerea la o nouă etapă de dezvoltare, iar a doua este o ruptură a relațiilor. Există și soluții dureroase - de fapt, nu ieșiri, ci evitarea rezolvării unor probleme reale sau întârzierea luării deciziilor: aceasta este trădare, dependență, boală gravă etc.
Simptomele unei crize în care trebuie să tragi un semnal de alarmă:
- Unul sau ambii parteneri se abate de la intimitate. Sexologii cred că tulburarea în viata sexuala- acesta este unul dintre primele semne ale prezenței, dacă nu ale unei crize, atunci ale problemelor într-o relație.
- Așa-numitul calm înainte de furtună: când soții încetează să se certe, dar în același timp comunică și petrec timp împreună - fiecare este pe cont propriu. Acest lucru este periculos, deoarece soții își vor pierde pur și simplu interesul unul față de celălalt și va fi mai bine și mai interesant pentru ei să petreacă timp cu alte persoane.
- Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia.
- Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
- Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.).
- Unul dintre soți „se retrage în sine”, de obicei acesta este soțul. El încetează să mai participe la rezolvarea problemelor de zi cu zi și la viața familiei în general. El se cufundă adesea în muncă, este întârziat constant și se comportă distant.
- Consecința logică a celei anterioare va fi că soția uită complet de ea însăși și se cufundă cu capul înainte în rezolvarea treburilor de familie, se dedică complet familiei și devine ca un cal de tracțiune. Ea lucrează, poartă toată povara gospodăriei, are grijă de soțul și copiii ei.
- Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt.
- Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
- Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze în mod constant dorințelor și opiniilor celuilalt.
- Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău.
Prima criză, ce este?
Primul, pe care psihologii l-au numit criza primului an, este asociat cu perioada de „macinare” reciprocă a tinerilor căsătoriți. Trecerea de la perioada buchet de bomboane la viața împreună. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile. Incapacitatea sau lipsa de dorință de a stabili contactul cu părinții partenerului.
Criza de la nașterea primului copil presupune apariția de noi roluri: acum nu doar soț și soție, ci și tată și mamă. Această perioadă dificilă este cunoscută și sub numele de criza de 3 ani într-o relație, pentru că după trei ani Familia are adesea deja un copil.
Perioada de 7 ani este o „nouă” rundă de monotonie și rutină asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Dacă rutina crizei relației de 3 ani s-a risipit odată cu unitatea soților în fața unor noi sarcini strategice pe termen lung, atunci până în al 7-lea an toate aceste probleme nu mai atrag noutăți și în loc de entuziasm provoacă melancolie și dezgust. . Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete. Copiii sunt deja mari. Până la vârsta de 7 ani, familia este deja o fermă mare și organism complex: cu cât sunt mai mulți oameni în familie, cu atât mai multe împletiri diferite, nevoi conflictuale și ciocniri de interese. O criză înrăutățește întotdeauna lucrurile. Prin urmare, cu cât relația este mai bine construită, cu atât intimitatea emoțională a fost construită mai puternică și învățarea de a negocia în perioadele de neînțelegeri din trecut, cu atât este mai ușor să depășești criza și invers.
Trec 15-20 de ani, cuplul, care a supraviețuit dificultăților anterioare, trăiește, bucurându-se de viața de familie, mergând cu fluxul și aici din nou un nou recif de zi cu zi. Ceea ce poate fi adesea agravat de criza de mijloc a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională, și apare frica de îmbătrânire... Următoarea criză poate fi numită în mod convențional „criza unui cuib gol”, aceasta perioadă importantăîn viața unei familii: când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe să trăiască din nou împreună, să fie atenți unul altuia. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini și obiective de viață. Nu este neobișnuit în această perioadă ca soții să plece pentru tinere amante.
Cum să depășești criza conviețuirii?
Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc și ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă. Nu trebuie să intrați în panică în legătură cu criza. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile care apar. Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru trăirea eficientă a etapelor ulterioare.
Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.
Pentru a depăși acest moment critic în viață de familie Veți avea nevoie de voința ambilor soți, de dorința reciprocă și, ca de obicei, de răbdare și sprijin.
Dacă unul dintre soți consideră divorțul ca o cale de ieșire, iar celălalt nu este de acord cu aceasta, este necesar să se ia un „time out”. Poate că soții ar trebui să se despartă o vreme, să se odihnească și să se gândească (3-4 zile, o săptămână) pentru a se înțelege pe ei înșiși, sentimentele, dorințele și aspirațiile lor. Gândește-te, este totul atât de rău, este cu adevărat posibil ca toate lucrurile bune care s-au întâmplat între voi să poată fi tăiate atât de ușor? Încercați să vă reîmprospătați sentimentele, emoțiile, adăugați varietate relațiilor voastre, departe de totuși și rutină. Gândiți-vă la romantism, schimbați-vă coafura, stilul sau interiorul în apartament, găsiți un nou hobby pentru amândoi și nu uitați de petrecerea timpului liber și relaxare în comun. Vei avea întotdeauna timp să divorțezi, dar totuși merită să încerci să-ți reunești familia.
O altă modalitate de a face față unei crize este să consulți un psiholog de familie. Mulți oameni cred că o conversație inimă la inimă în bucătărie cu prietenii va ajuta la găsirea unei soluții, dar nu uitați că prietenii vă vor oferi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema, deoarece sfaturile lor vin prin prisma propria lor experiență de viață.
Reguli de aur care te vor ajuta să supraviețuiești mai ușor crizelor din relațiile de familie:
- Învață să vorbești despre dificultățile și problemele care apar. Este foarte important să începi o conversație la timp, să nu te îndepărtezi de necazurile apărute, să nu le acumulezi, să nu taci.
- Nu generaliza, chiar dacă vorbești cu furie, nu depăși limita pe care o vei regreta mai târziu.
- Vorbește despre sentimentele, experiențele tale, nu te plânge (în loc de „tu mereu...”, „e vina ta...”, spune „mă simt...”, „mă supără când tu... ”).
- Dacă cel puțin o persoană este speriată sau este într-o excitare emoțională puternică, situația poate scăpa de sub control, în astfel de cazuri nu ar trebui să agravați situația, să o așteptați sau trebuie să contactați specialiști (psihologii de familie).
Nu ar trebui să vă fie frică de o criză, deoarece acesta este un indicator al dezvoltării normale a relațiilor. Și toate aceste informații vor fi utile celor care au încheiat deja căsătoria sau doar plănuiesc. Gândește-te la asta și ai grijă de cei dragi!
18 36 645 0
Dragostea este cel mai uimitor și de neînțeles sentiment. Este greu de înțeles logic, trebuie doar să-l accepți cu inima. Toți așteptăm iubirea, una și pentru totdeauna. Singurul despre care se scriu cărți, se desenează imagini și se fac filme. Și apoi, dintr-un motiv oarecare, începem să căutăm defecte, să aruncăm isterii și să ne îndoim: „Este aceasta dragostea potrivită?” Ei bine, trebuie doar să fii răbdător, puternic și să înțelegi clar că dragostea are stadii de dezvoltare.
„Dragostea la prima vedere” încă nu a devenit dragoste.
Până acum există doar o privire, interes, un fulger, „fluturi în stomac” și piele de găină. Dar aceasta nu este încă dragoste, aceasta este simpatie, pasiune și dorință de a poseda.
Dragostea adevărată trebuie construită, dezvoltată, protejată și creată. Pasiunea este doar dată și dispare după câteva luni.
Oamenii sunt complexi și fiecare este diferit. Când se întâlnesc, un tip și o fată vor mai întâi să se posede unul pe celălalt, apoi fac toate eforturile pentru a-și apleca partenerul asupra lor. Până la urmă, fiecare dintre ei este sigur că trebuie să fie luat în seamă, ascultat și să trăiască așa cum trăiește. Și a doua persoană este complet diferită. Prin urmare, își îndoaie și partenerul sub el. Puțin timp, iar acum doi îndrăgostiți devin persoane conflictuale care se gândesc să fugă. S-a dovedit a fi cel greșit, iar ea a greșit complet. De ce? Pentru că amândoi au decis să renunțe la ideea de a construi dragostea și de a începe de la zero.
O relație puternică nu este o constantă și o axiomă înghețată, este o mare cu stări diferite.
Oamenii se schimbă sub influența schimbării relațiilor.
Ei rătăcesc în lumea psihologică și spirituală. Iubirea adoră să testeze, dar sufletul are nevoie de întărire. Acesta nu este „răbda și îndrăgostește-te”, așa cum am fost învățați în copilărie. Nu va fi niciodată tolerat dacă totul a început fără „fluturi în stomac”.
Dragostea nu eșuează niciodată dacă ea dragoste adevarata. Dar perioada buchet de flori - da. Sau mai bine zis, scena care poartă acest nume.
Luna de miere eternă se întâmplă doar în cărți. Dar chiar și o carte are un sfârșit. Dar asta nu înseamnă că romantismul și pasiunea vor dispărea.
Multe cupluri fug pentru că cred că certurile și conflictele lor sunt ceva anormal, că își pierd dragostea și înțelegerea reciprocă. În realitate, relația lor „crește” și se confruntă cu stadiul iubirii reciproce și eterne.
Trebuie să înveți să accepți fiecare etapă a iubirii cu recunoștință și să mergi înainte pentru a crea o familie puternică.
Care sunt acești pași (etape)? Cum ar trebui să te comporti, ce ar trebui să faci pentru a ajunge la iubirea „eternă” prin multe crize?
La nivel global, există trei state:
- luna de miere;
- lepuirea;
- Dragoste.
De fapt, sunt mult mai mulți pași. Ne oprim la șapte. Doar nu uitați că toți oamenii sunt unici, prin urmare, relațiile se dezvoltă în funcție de propriile lor scenarii unice. Dar, cu toate acestea, pot fi identificate etape generale. Unele cupluri reușesc să „sare” unele etape, „se blochează” la altele și „să nu ajungă la altele”.
Perioada bomboanelor-buchet
„Luna de miere” poate dura o lună, sau poate câțiva ani. Aceasta este perioada cea mai fabuloasă și magică.
Oamenii se întâlnesc și zboară pe o altă planetă. Se distanțează de întreaga lume și se bucură de apropiere. Nu au nevoie de nimeni, toată lumea le distrage și le irită. Toți, cu excepția celuilalt.
Atingerea, sărutarea, îmbrățișarea nu sunt suficiente pentru ei. Ei tânjesc să se posede unul pe altul în mod constant, 24 de ore pe zi. Nu se pot sătura unul de celălalt. Bărbatul și femeia se bucură atât de mult, încât totul li se pare perfect: voce, ochi, râsete, brațe, umeri. Sunt ca zeități unul pentru celălalt. Nu au defecte, totul este bine. Ea este blândă, iar el este puternic. El îi dă flori, iar ea îi sărută tâmpla cu devotament. Complimentele curg ca un râu, iar sexul este mai necesar decât pâinea și apa.
După cum înțelegeți, aceasta este prima etapă, ceea ce înseamnă că înainte de iubirea adevărată trebuie încă să înotați și să înotați prin marea de sentimente, în care poate fi calm sau poate fi o furtună. Este o prostie să crezi că euforia primei etape va dura toată viața. Pe de altă parte, nu este nevoie de acest lucru.
Prima etapă este bună pentru toată lumea, cu excepția faptului că nu există dragoste adevărată, ci doar dorința de a poseda.
Cealaltă jumătate a ta nu este un lucru. Poți avea o mașină nouă și o rochie nouă. Și trebuie să-ți iubești cealaltă jumătate, să poți oferi din tine și să pui interesele partenerului mai presus de ale tale.
În prima etapă, nu trebuie să alergați imediat la oficiul de înregistrare sau să dați naștere copiilor. Așteptați, treceți prin etapele următoare și apoi faceți alegerea dvs.
Suprasaturare
Dacă îți plac cu adevărat căpșunile, atunci dacă gusti 10 kg într-o zi, cu siguranță vei face alergii și îți vei pune dinții pe cap. Mâncatul în exces este rău, dar este posibil să te oprești în prima etapă? Vrei să iei o mică pauză de la partenerul tău? Vrei să fugi la prietenii tăi și să fii singur o vreme? Este în regulă. Tocmai ați ajuns la următoarea etapă.
Odihnește-te puțin și vrei din nou „căpșunul tău”. În această etapă, trebuie să vă îndepărtați puțin de sursa iubirii. Doar puțin, doar petreci fizic mai puțin timp cu el.
Amintește-ți că nu ți-ai sunat părinții de multă vreme, ai uitat de treburile casnice și, la serviciu, șeful tău se uită deja cu umbră. Principalul lucru este să nu crezi că dragostea trece. Ea devine din ce în ce mai puternică. În această etapă, îți poți dedica cealaltă jumătate treburilor tale, îți poți deschide sufletul și îți poți închide corpul mai des.
Acesta este un pas obligatoriu, necesar și inevitabil înainte de a ajunge la apogeul Iubirii. Oamenii nu sunt adesea de acord în a treia etapă de „respingere” și spun că „viața de zi cu zi a mâncat dragostea”. Da, aceasta nu este viața de zi cu zi, ci tu însuți.
Această etapă este plină de neînțelegere totală unul față de celălalt. Dintr-o dată se dovedește că partenerul începe să facă totul greșit, să spună ceva greșit și să acționeze diferit decât înainte.
Un bărbat și o femeie care „se desprind” încep să vadă doar deficiențele celuilalt și să se concentreze asupra lor. Cel mai calea ușoară- fugi. Asta fac cei slabi, cei care vor sa faca din intreaga lor viata o perioada de buchete si bomboane. Perioada de „bomboane” va dura, doar participanții se vor schimba. Care a fost rezultatul? În apropiere va fi cineva care tânjește la trup și la relații superficiale, iar în suflet va fi gol și un sentiment de singurătate.
În Vede, primele trei etape aparțin nivelului cel mai de jos. Persoanele ale căror relații de dragoste se termină cu finalul celei de-a treia etape sunt limitate și primitive. Acești oameni nu găsesc dragostea adevărată și își petrec viața urmărind prada disponibilă.
Oamenii primitivi încep din această etapă și intră în noi conexiuni cu același set de emoții și același nivel de dezvoltare.
Desigur, este mai ușor pentru un bărbat să spună un set de complimente standard unei alte „iubiri”, iar pentru o femeie să seducă un bărbat cu o ipostază zimțată și o fotografie standard a ochilor. Este ca și cum ai învăța câteva trucuri și le-ai interpreta în fața unui public diferit, sub aplauze puternice. Vrei să fii cort pe roți și să dai concerte în sate? Pleacă în acest moment.
Răbdare
Cei care au supraviețuit etapei a treia li se acordă o pauză. Au loc certuri și conflicte, dar nu sunt atât de violente și de dese.
Partenerii înțeleg că nu are rost să facem probleme, pentru că vor fi în continuare împreună. Încep să dea dovadă de tandrețe, grijă, mai mult decât dorința de a demonstra că au dreptate.
Dacă ambii parteneri depun toate eforturile pentru a-și construi „templul iubirii”, atunci răbdarea și înțelegerea vor veni ca de la sine și atunci va veni înțelepciunea.
Încredere și respect
Această etapă poate fi numită începutul iubirii. Da, da, nu a existat dragoste adevărată înainte de etapa a cincea.
Partenerii care au dobândit înțelepciune și au supraviețuit taifunurilor scandalurilor se respectă și se prețuiesc cu adevărat reciproc.
Putem spune că au trăit deja atât de multe încât acum pot merge împreună, mână în mână. Aveți încredere unii în alții complet, aveți grijă, sprijiniți-vă, fiți credincioși și iubiți-vă cu adevărat.
Navigare articol:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Relațiile dintre femei și bărbați sunt un proces care ocupă cea mai mare parte a vieții și a timpului aproape tuturor persoanelor care trăiesc în societate. Comportamentul uman care vizează găsirea unui partener pentru a întemeia o familie este considerat acceptabil din punct de vedere social și aprobat. Cu toate acestea, nu toată lumea reușește să creeze imediat o familie armonioasă și fericită. Până în 2016, în Federația Rusă, numărul divorțurilor în raport cu numărul căsătoriilor a ajuns la peste 50%.
Popular pe site: Cum funcționează relațiile (nota editorului)
În acest articol aș dori să analizez etapele dezvoltării relațiilor, deoarece în opinia mea, incapacitatea sau nedorința de a trece de la o etapă la alta este unul dintre principalele motive ale rupturii relațiilor.
Regina Neagră i-a spus Alicei: „Uite, știi, trebuie să alergi cât de repede poți doar pentru a rămâne în același loc.”
Wikipedia citează Ipoteza Reginei Negre, care afirmă: „În ceea ce privește sistemul evolutiv, o specie are nevoie de schimbare și adaptare constantă pentru a-și menține existența în lumea biologică înconjurătoare, care evoluează constant odată cu ea”. Mai simplu spus: în mișcare există viață și totul are nevoie de dezvoltare, iar absența schimbărilor echivalează cu degradare. Acesta este motivul pentru care relațiile trebuie să fie în permanență într-o stare de dezvoltare, iar stagnarea duce la o ruptură a relațiilor. Pentru relații, un indicator al dezvoltării este o tranziție în timp util de la o etapă la alta.
Să ne uităm la aceste etape.
1. Etapa îndrăgostirii.
În această etapă apar cele mai romantice îndemnuri ale îndrăgostiților. De asemenea, se mai numește perioada bomboanelor-buchet. În stadiul de îndrăgostire, partenerii tind să se idealizeze reciproc, totul pare magic, sublim și ușor. Îndrăgostiții nu observă probleme și neajunsuri unul în celălalt. Eliberarea abundentă de hormoni în sânge, inerentă acestei etape, împinge în acțiuni romantice, dintre care unele, la prima vedere, par nebunești. Idealizarea unul altuia de către parteneri se manifestă și prin faptul că îndrăgostiții au tendința de a oferi partenerilor calități pe care de fapt nu le au.
Adesea în această etapă încep relații sexuale. Etapa îndrăgostirii este caracterizată de o revoltă de sentimente, culori și emoții; Această etapă durează de la 1 la 2,5-3 luni (numerele nu pretind a fi exacte din punct de vedere matematic). După această etapă, nivelul emoțiilor scade ușor, voalul roz dispare treptat, iar partenerii încep să vadă defecte unul în celălalt.
După ce a încheiat o relație lungă, un bărbat a venit în compania prietenilor săi în fiecare lună și jumătate cu Fată nouă. Este greu de spus cu certitudine de ce anume a făcut asta. Cu toate acestea, putem avansa cu siguranță ipoteza că nu avea dorința de a trece la următoarea etapă a relației, iar el, abia începând să vadă neajunsuri ale alesului său, a schimbat-o cu una nouă, cufundându-se din nou în vârtejul lui. sentimente și emoții caracteristice etapei îndrăgostirii. Pentru că în etapa următoare încep inevitabil primele probleme din relație, iar pentru acest bărbat, se pare, aceste probleme de-a lungul anilor unei relații serioase au devenit greu de suportat.
2. Etapa de acceptare.
După ce nivelul de emoții caracteristic primei etape a scăzut, relația trece la următoarea etapă. Partenerii încep să vadă deficiențele celuilalt, apare nevoia de a fi de acord cu ceva, de a ceda undeva, de a suporta ceva și apar primele certuri. Această etapă este prima dificultate într-o relație, primul test. Nu toată lumea trece prin asta.Popular pe site: Resentimente în relații. Cum să nu fii jignit de un bărbat (nota editorului)
În această etapă, se conturează baza viitoare a unor relații puternice și serioase - capacitatea de a face compromisuri. Este important să înțelegeți că un compromis nu este un scor: aici v-am cedat, pentru asta cedați în fața mea. Dorința de compromis ar trebui să vină din dorința de a îmbunătăți relațiile și de a le dezvolta în continuare, și nu din dorința de câștig personal. Totuși, compromisul este un fenomen reciproc, nu numai că dai, trebuie și să primești în schimb.
Dacă nu există niciun compromis în relație, cel mai probabil va apărea o situație când un partener începe să-l împingă pe celălalt (desigur, se poate presupune existența cuplul perfect, unde partenerii se înțeleg perfect, dar acesta este mai degrabă un mit) și se va termina cu certuri și despărțiri.
Deci, având un aspect mai semnificativ (comparativ cu stadiul îndrăgostirii), văzând deficiențele partenerului și ale sale, făcând primele încercări de a ajunge la o înțelegere, poate după ce a trecut prin primele certuri, o persoană trebuie să răspundă la întrebare. : își acceptă partenerul sau nu.
După înțelegerea mea, acceptarea este după cum urmează. Persoana își spune: „Da, îmi văd partenerul mai profund, știu de neajunsurile lui, el știe despre ale mele, suntem gata să negociem pentru a încerca să evităm certurile și despărțirile, am sentimente pentru el și sunt gata să dezvoltă relația.” Dacă o astfel de acceptare este reciprocă, atunci, în opinia mea, partenerii sunt gata să treacă la următoarea etapă a relației.
3. Conviețuirea împreună.
Poate cea mai controversată etapă. După părerea mea, ar trebui să dureze de la trei luni la un an. Este respinsă în special de reprezentanții generației sovietice de oameni, unde conviețuirea împreună fără ștampila în pașaport a fost dezaprobată social. Cu toate acestea, în opinia mea, aceasta este o etapă foarte importantă în dezvoltarea oricărei relații. Desigur, pe baza stărilor romantice, se poate numi această etapă un calcul, dar este mai bine, după cum se spune, să măsori de șapte ori și apoi să tăiem.Celebrul poet, Vladimir Mayakovsky (sovietic, de altfel) a scris despre o barcă a iubirii care s-a prăbușit în viața de zi cu zi. Această frază poate fi deja bine purtată, dar tocmai este ceea ce caracterizează cel mai bine această etapă a relației. Să ne imaginăm o situație elementară. După etapa de acceptare („da, acesta este bărbatul meu, sunt gata/gata să lucrez la relație”), îndrăgostiții se căsătoresc și după nuntă pleacă împreună în prima vacanță. Acesta este cel mai probabil un hotel în care nu trebuie să gătiți, să curățați, să spălați, să călcați etc. După o primă vacanță fericită, tinerii căsătoriți se întorc la viața obișnuită, unde îi așteaptă aceeași viață notorie. Fiecare familie are propriile reguli de conviețuire. Atât în familia Lui, cât și în a Ei. Și astfel, El și Ea se întâlnesc împreună în propria lor familie și fiecare dintre ei, destul de logic, transferă regulile familiei lor părintești familiei proaspăt formate („luăm micul dejun la 09:00 și cine întârzie la micul dejun nu-l lipsește, ” „ până când un bărbat se ridică de la masă, nimeni altcineva nu se mai trezește din cauza lui”, „în fiecare duminică mergem la biserică” etc.). Care este probabilitatea ca aceste reguli să coincidă? Minim.
În consecință, soții vor trebui să creeze regulile propriei familii, ceea ce poate fi dificil. Acest subiect merită cu siguranță propriul articol, dar a fost important să oferim această introducere. Așa că, după părerea mea, este foarte important să încerci asta înainte de nuntă și să-l ștampili în pașaport. La urma urmei, se întâmplă adesea ca regulile comune dorite să nu poată fi găsite, să apară certuri și relațiile să nu se găsească. Să se întâmple mai bine înainte de căsătorie. La urma urmei, statutul unei persoane divorțate nu crește whist în societate, mai ales pentru o fată.
Lucrând în domeniul selecției personalului, am întâlnit foarte des profiluri de solicitanți în care „divorțat” era trecut la secțiunea „starea civilă”. Literal fiecare al treilea profil. Mi se pare că dezacordurile din viața de zi cu zi sunt unul dintre principalele motive pentru divorț.
În plus, nu trebuie să uităm de un articol atât de important și, de asemenea, demn de un articol separat caracteristic relațiilor ca compatibilitate sexuală. O clientă s-a plâns în timpul unei consultații individuale că nu a simțit dorința de a face sex cu soțul ei atât de des pe cât și-a dorit el (din două zile), dar o dată pe săptămână i-a fost suficientă. Cel mai bine este să aflați despre existența acestor probleme înainte de căsătorie, deoarece sub influența mesajelor sociale („îndurați și îndrăgostiți-vă”, „divorțat? Asta înseamnă că ceva nu este în regulă cu ea”) oamenii preferă adesea să rămână căsătoriți, condamnându-se la o viață nefericită, mai ales la un copil.
Portalul Destiny.ru oferă rezultatele unui studiu despre dacă merită să trăim împreună înainte de căsătorie. Iată câteva fragmente:
- Oamenii care decid să locuiască împreună fără să viziteze oficiul registrului, cel mai probabil, nu vor ajunge niciodată acolo. 50% dintre astfel de cupluri se despart după ce locuiesc împreună. Acest lucru se datorează faptului că partenerul se va strădui să găsească o persoană „potrivită” pentru sine, fără deficiențe.
- Oameni care au trăit într-o căsătorie civilă, dar au decis să legalizeze căsătoria, s-au despărțit după câțiva ani de conviețuire.
- Cuplurile care decid să trăiască împreună înainte de căsătorie nu au responsabilități unul față de celălalt. Căsătoria obligă o persoană și duce relațiile la un nivel mai presus de iubire.
Unul dintre prietenii mei a locuit cu iubita lui timp de 8 (!) ani înainte de nunta lui și, drept urmare, nunta lor nu a avut loc din cauza certurilor și reproșurilor constante. Relațiile au nevoie constant de dezvoltare; acesta este unul dintre principiile de bază ale construirii unor relații fericite.
4. Nunta si copiii.
După etapa conviețuirii, este logic să presupunem căsătoria ca etapă următoare. De remarcat că mă gândesc la „versiunea clasică” a desfășurării evenimentelor și nu insist în niciun caz că pentru toate cuplurile totul ar trebui să se întâmple exact așa. Recunosc pe deplin că unele cupluri s-ar putea să se oprească în stadiul conviețuirii și să nu vrea să se căsătorească și să aibă copii.Cu toate acestea, majoritatea oamenilor își doresc urmași, din nou, pe lângă condiționarea biologică, acest proces este aprobat social. Apropo, aceste întrebări sunt probabil familiare multora („Când vei avea o iubită/iubit?”, „Când te vei căsători?”, „Când vei avea un copil?”) și aceste întrebări merg în ordine. de dezvoltare a etapelor relațiilor, conform teoriei mele. Mulți oameni în această etapă a unei relații au o întrebare despre cât de curând după căsătorie să dea naștere unui copil. Cred că nu există și nu poate exista un răspuns concret.
Lăsând deoparte cuplurile care s-au căsătorit după ce viitoarea soție a rămas însărcinată, tiparul des observat este că copilul se naște la aproximativ un an de la căsătorie. Este logic, acum tinerii au unul nou statut social„nouă familie” și își extind această familie. Se întâmplă ca noii căsătoriți să nu se grăbească să aibă urmași din cauza diverse motive(dorința de stabilitate materială - „a se pune pe picioare”, dorința de „a trăi pentru tine”, călătorii, educație etc.) Consider că este corect să las acest „în mila” familiei nou-înființate, ca precum și, într-adevăr, problema concepției în sine.
Deci, crearea urmașilor este, în primul rând, un proces determinat biologic (prelungirea familiei este unul dintre instinctele de bază caracteristice tuturor ființelor vii), iar în al doilea rând, aprobat social. Pe baza acestui fapt, majoritatea cuplurilor se străduiesc să producă urmași. Din păcate (am menționat asta mai sus), multe cupluri își încheie relația atât înainte, cât și după căsătorie. Și, din nou, din păcate, situația familiilor monoparentale este larg răspândită.
Există un stereotip în societate conform căruia o femeie ar trebui să nască înainte de vârsta de treizeci de ani, altfel, se presupune, pot apărea probleme în timpul nașterii, iar ulterior copilul va avea părinți „bătrâni”. Acest mesaj devastator determină multe cupluri să se grăbească să aibă un copil la o vârstă fragedă.
Acest lucru se întâmplă adesea în stadiul romantic, când, după cum ne amintim, privirea este încețoșată și neajunsurile partenerului nu sunt vizibile, sau stadiul conviețuirii este omis și cuplul este corodat de conviețuirea, agravat de creșterea unui copil (este poate suna nepoliticos, dar de fapt acesta este un test foarte dificil, amintiți-vă deși nopțile nedormite pentru părinți).
Prin urmare, cred că procesul nașterii trebuie abordat cu sens. În primul rând, este necesar să se ofere sprijin material pentru viitoarea familie, în al doilea rând, tinerii căsătoriți trebuie să se accepte unul pe celălalt și, în al treilea rând, un acord cu privire la modul de a trăi împreună. Desigur, trebuie să existe dorința de a avea un copil și nu pentru că „împlinesc în curând treizeci de ani” și „mama vrea să-și îngrijească nepotul”.
Apropo, se întâmplă și situația inversă, când mama viitoarei mame este destul de tânără și nu vrea să devină bunică. Ea poate încerca în toate modurile posibile, chiar dacă nu direct, să-și descurajeze fiica de la sarcină. Cunosc o familie în care o bunica de patruzeci de ani, când comunică cu nepotul ei, cere să fie numită pe nume, și nu bunica. Un test dificil pentru psihicul unui copil.
5. Etapa „cuib gol”.
După ce am trecut printr-o perioadă impresionantă a vieții unui cuplu, care include creșterea copiilor și adaptarea lor socială, trecem la ultima etapă a dezvoltării relației - etapa „cuib gol”. Deși pentru unii părinți le este greu să accepte, toți copiii cresc până la urmă și le vine rândul să își întemeieze propria familie și să plece de acasă. Pentru mulți, aceasta este o adevărată lovitură și nu este surprinzător, pentru că din momentul nașterii până la plecarea de acasă, trec mai bine de o duzină de ani, iar asta este foarte termen lung iar oamenii se obișnuiesc să trăiască împreună, cu familia, să trăiască împreună momente plăcute și nu atât de plăcute, ajutându-se reciproc.În timpul procesului de învățare, am întâlnit gânduri foarte interesante de la profesorul și mentorul meu Ekaterina Kryukova despre copii și părinți. O voi re povesti cu propriile mele cuvinte. Cum pot copiii să le mulțumească părinților pentru darul vieții? Nici ajutor material, nici respectul și venerația nu pot fi o recunoștință sau un răspuns echivalent. Sau poate, poate, doar să-ți creezi propria familie. Te pune pe ganduri, nu-i asa? Un postulat foarte frumos, determinat evolutiv. Să adăugăm la asta raționamentul meu despre instinctul de bază și aprobarea socială a urmașilor și obținem naturalețea și necesitatea absolută a acestui proces.
Cu toate acestea, acest lucru nu anulează durerea de pierdere pe care o pot experimenta părinții atunci când copiii lor îi părăsesc. Există multe recomandări care sunt concepute pentru a ajuta părinții în această perioadă dificilă (fiți mai atenți unul la celălalt, veniți cu hobby-uri comune, obțineți un animal de companie etc.)
Unii părinți, sincer vorbind, nu pot face față acestui lucru. Mulți oameni sunt familiarizați cu situația în care o mamă dedică prea mult timp și atenție fiicei sale și propriei familii, pe care aceasta din urmă nu reușește să o construiască cu o asemenea participare parentală. Sfaturi, apeluri, întâlniri, toate acestea sunt prezente în cantități mari și servesc doar unui singur scop - să nu vă lăsați „cuibul” gol.
Desigur, în cele mai multe cazuri acest lucru se face complet inconștient, dar rămâne faptul că fiica are o perioadă foarte dificilă. Necomunicarea sau mutarea în alt oraș, de obicei, nu ajută în acest caz, este necesară un fel de „tăiere a cordonului ombilical”. Trebuie să rupi psihologic legătura cu mama ta pentru a-ți construi propria familie, independentă din toate punctele de vedere. Poate fi foarte dificil, dar este necesar pentru o desfășurare sănătoasă a evenimentelor. Aș dori să subliniez că vorbim despre un proces psihologic care nu presupune ruperea relațiilor ca atare. Desigur, acesta este un subiect foarte voluminos care ar trebui să fie luat în considerare separat.
Concluzie.
În psihologia dezvoltării, este general acceptat că îmbătrânirea umană este o etapă dezvoltare personala, deși impunând anumite restricții. Această ipoteză poate fi aplicată și relațiilor în cuplu. Puțini oameni reușesc să-și ducă relațiile de-a lungul vieții, iar acest lucru le face pe cele care durează decenii să devină atât de valoroase.În acest articol, am discutat despre relațiile femeie-bărbați pe baza propriei mele experiențe, observații și cunoștințe psihologice.
Când te uiți la miri, inima ta se bucură. Îndrăgostiții nu își pot lua ochii unul de la altul, sunt fericiți și li se pare că asta va continua mereu. Nici măcar nu-mi pot învălui ce ar putea fi diferit. Dar, din păcate, adevărul vieții merge uneori împotriva acestor așteptări. După doar câțiva ani (și uneori chiar mai puțin) de conviețuire, pentru unele cupluri, sentimentele tandre fac loc scandalurilor, reproșurilor și acuzațiilor reciproce. De ce se întâmplă asta? Cum pot acești doi, care recent s-au iubit sincer, să-i spună cuvinte atât de groaznice alesului lor? Unde s-a dus acel sentiment minunat care părea nesfârșit ca Universul? Poate o relație să dureze toată viața?
Relația dintre un bărbat și o femeie este o călătorie pe care o parcurg împreună. Dacă va fi lung sau scurt, interesant sau banal depinde de cei doi. De asemenea, putem spune că relațiile sunt un proces și, ca orice proces, au propriile etape sau etape. Despre aceste etape ale dezvoltării relațiilor îmi propun să vorbesc.
Am dat peste diferite versiuni care distingeau de la trei până la nouă nivele de relații, dar ceea ce m-a interesat cel mai mult a fost sistemul care provine din textele vedice, care se corelează foarte bine cu psihologia modernă a familiei.
Înainte de a trece la considerarea acestor etape de dezvoltare a relației, merită remarcat faptul că partenerii nu le parcurg întotdeauna sincron: unul, de exemplu, poate fi deja pregătit pentru a cincea etapă, în timp ce celălalt este blocat la a treia. Timpul necesar pentru a finaliza acest întreg ciclu poate varia foarte mult, dar de obicei durează cel puțin 7 ani pentru a ajunge la etapele finale.
1. Îndrăgostirea
Da Da. Tocmai aceasta este perioada despre care s-au scris atâtea poezii, s-au cântat nenumărate cântece și s-au făcut multe filme. O persoană îndrăgostită își pierde literalmente capul din sentimentele care îl cuprind, parcă i-ar crește aripile la spate și se pare că gravitația abia îl ține în lumea materială. „Dragă, îți voi da această stea.” Dar ce inspiră oameni creativi, oamenii de știință privesc cu scepticism. „Totul este despre fiziologie”, spun ei. Profesorul de la Harvard Helen Fisher a examinat iubitorii folosind un tomograf și a ajuns la următoarea concluzie.
Creierul unei persoane îndrăgostite secretă intens anumiți hormoni care sunt responsabili pentru sentimentele de plăcere și euforie. Si aici emoții negative iar gândirea rațională este blocată. Activitate deosebit de mare a fost observată în acele zone ale creierului care sunt responsabile de dorințe, motivație, atracție și dependență. Și iată ce este interesant: aceste zone reacționează cu aceeași forță la cocaină! Activitatea creierului unui iubit și creierul unei persoane care a luat acest medicament arată foarte asemănătoare.
Starea unei astfel de „iubiri chimice” sau dragoste arzătoare durează 12-18 luni. Dacă această perioadă ar fi continuat mai mult, organismul ar fi suferit de epuizare, nervos și fizic. S-a observat că mulți îndrăgostiți chiar pierd în greutate în mod semnificativ.
Din punct de vedere psihologic, se întâmplă următoarele. Un bărbat și o femeie, loviți de săgeata lui Cupidon, se descoperă și experimentează o puternică atracție. Este ca și cum ai mânca un fruct uimitor și încă necunoscut. Vrei să simți gustul din nou, din nou și din nou. Prin urmare, această etapă este numită și stadiul de saturație.
2. Stadiul de sațietate
Dar orice gust, chiar și cel mai frumos, nu poate fi întotdeauna nou. Treptat începem să ne obișnuim și să ne săturam de el. Odată ce persoana iubită începe să trăiască cu tine, această etapă este chiar după colț. Pentru unii, acest lucru poate dura un an, în timp ce pentru alții, câteva luni sunt suficiente. O stare de iubire pe termen lung poate persista atunci cand se mentine o anumita distanta in comunicare. De aici, relații romantice de lungă durată care se dezvoltă la distanță prin corespondență sau întâlniri rare. Când oamenii încep să trăiască împreună, treptat încep să observe la alesul lor nu numai avantaje, ci și dezavantaje, dintre care nu sunt atât de puține.
3. Respingere
Starea de respingere apare atunci când „chimia iubirii” nu mai funcționează. Ochelarii de culoare trandafir se evaporă, iar persoana începe să se îndoiască de partenerul său și să se întrebe dacă a fost prea grăbită în alegerea sa. Aici încep certurile și confruntările. De fapt, există doar două opțiuni aici: învață să-ți accepti partenerul cu toate neajunsurile lui și să treci la o nouă etapă a relației sau să mergi pe „calea războiului”, încercând fără succes să-l refaci pe cealaltă persoană pentru tine. Pentru multe cupluri, această etapă are ca rezultat o dezamăgire totală a celui ales și o rupere a relației. În această etapă, oamenii încep adesea să creadă că au ales partenerul greșit. Se pare că cu o altă persoană totul ar fi ieșit altfel. Ei rup vechile relații, încep altele noi, dar de îndată ce ajung în aceeași etapă se simt din nou dezamăgiți și sunt din nou gata să plece în căutarea unei „relații ideale”. Dacă nu reușiți să treceți la un nou nivel, atunci o astfel de mers în cerc poate continua pe tot parcursul vieții.
4.Răbdare
ÎN societatea traditionala tradiţiile religioase şi culturale contribuie la păstrarea căsătoriei, dar în societate modernă sunt foarte slăbite. Te ajută să treci peste această etapă dificilă la omul modernînțelegerea și lucrul pe tine însuți te pot ajuta. Mulți înțeleg acest lucru în mod intuitiv și în această perioadă ei caută cel mai adesea sfatul unui psiholog, citesc literatură de specialitate și participă la seminarii. Criza celui de-al treilea an de căsătorie coincide adesea cu a treia sau a patra etapă, acesta este chiar momentul în care barca iubirii se prăbușește în viața de zi cu zi. Puteți observa următoarea imagine: până la începutul celei de-a patra etape, mulți au deja un copil, femeia își transferă aproape toată atenția asupra lui. Relațiile devin mult mai casual. Dar din moment ce acum există noi scopuri comune, proprietăți, copii, este imposibil să urmărești doar emoții și dorințe. De aceea trebuie să înduram. Dar sarcina acestei perioade nu este deloc de a îndura greutățile conviețuirii împreună cu dinții strânși. Dacă faci asta, atunci o astfel de răbdare poate să izbucnească, mai devreme sau mai târziu, sau va veni momentul când copiii vor crește. Atunci vechea problemă își va ridica din nou capul și cuplul va simți că „cleiul” care i-a ținut împreună în toți acești ani a dispărut și se trezesc din nou în fața unei situații nerezolvate: ce ar trebui să facă unul cu celălalt în continuare. Sarcina acestei perioade este complet diferită. Toleranța față de aproapele este germenul înțelepciunii și al iubirii adevărate. Acesta este un pas care ajută la depășirea egoismului, la acceptarea individualității altei persoane și la înțelegerea faptului că „dacă vrei să schimbi ceva, începe cu tine însuți”. Dacă știi să-ți respecți nu numai propriile opinii și dorințe, ci și nevoile partenerului tău și să vezi în el o individualitate, și nu aluat pentru sculptarea idealului tău, felicitări, te apropii de sfârșitul acestei etape. În această perioadă sunt și certuri, dar sunt deja gestionabile și se înțelege că soarele va apărea din nou din spatele norilor după un timp.
„Foarte puțini oameni știu ce este dragostea. Nouăzeci și nouă la sută dintre oameni, din păcate, cred că sexualitatea este dragoste. Dar asta nu este adevărat. Sexualitatea, pasiunea este foarte animală, are fără îndoială capacitatea de a se dezvolta în dragoste, dar aceasta nu este dragoste adevărată, ci doar o posibilitate” Osho Zen Tarot. VI lasso.
5. Serviciu
De fapt, abia din această etapă începem să ne apropiem de conceptul de „Dragoste”. La începutul dezvoltării unei relații, poate părea că îndrăgostiții au reușit deja acest lucru și pot face cu abnegație și bucurie ceva pentru partenerul lor. Dar dacă acest lucru este cu adevărat adevărat poate fi înțeles abia după un timp, când „chimia iubirii” dispare și acțiunile unei persoane încep să fie ghidate de adevăratele sale credințe, și nu de endorfine. Dacă în etapele anterioare motivele erau destul de egocentrice, atunci aici cealaltă persoană este percepută nu ca o sursă de plăcere, ci ca un obiect de serviciu. Dacă vrem ca cineva să-ți îndeplinească dorințele, s-ar putea să nu facă parte din planurile celeilalte persoane, dar dacă noi înșine arătăm dorința de a-l servi pe cealaltă persoană, atunci este puțin probabil ca acesta să refuze. Și în timp, poate că va avea o dorință sinceră de a vă răspunde în natură. În est, tradiția este încă vie, unde majoritatea oamenilor înțeleg că dragostea nu va apărea din senin, trebuie cultivată, trebuie câștigată.
6. Respect
Acesta este rezultatul etapei anterioare. Oamenii se cunosc deja bine, au trecut împreună prin multe încercări. Partenerii au învățat să facă ceea ce este plăcut și necesar unul pentru celălalt, fără a cere nimic în schimb. Cuplul acumulează o „bancă de încredere” și recunoștință. Partenerii pot schimba cu ușurință energie, gânduri și sentimente.
7. Dragoste
Acesta este fructul mult așteptat care s-a copt ca urmare a răbdării, înțelegerii și grijii unul față de celălalt. Cuplul se înțelege perfect și simte o mare plăcere când comunică. Aceasta este o reală realizare spirituală și doar foarte puțini oameni ajung la acest nivel. Pe măsură ce ne maturizăm, putem începe să experimentăm iubirea care depășește atracția și respectă individualitatea unică a altei persoane. Începem să realizăm că partenerul nostru acționează adesea ca o oglindă, reflectând aspecte nevăzute ale adevăratului nostru sine și ajutându-ne să devenim mai întregi.
Și mi se pare că cuvintele Apostolului Pavel sunt dedicate tocmai acestui tip de iubire: „Dragostea durează mult, este milostivă, iubirea nu invidiază, iubirea nu se înalță, nu este mândră, nu acționează nepoliticos, nu își caută pe ale sale, nu este iritată, nu gândește răul, nu se bucură de nedreptatea, dar se bucură de adevăr; acoperă toate lucrurile, crede toate lucrurile, nădăjduiește toate lucrurile, îndură toate lucrurile. Dragostea nu se termină niciodată".
Dacă n-aș fi văzut în viața mea exemple concrete, confirmând adevărul acestor cuvinte, atunci aș decide că tot ce este scris mai sus este o altă teorie frumoasă. Dar de mai multe ori în viața mea am avut ocazia să întâlnesc cupluri care, deja la o vârstă foarte înaintată, mergeau braț la braț pe o alee de parc sau călăreau cu metroul. Și era ceva în chipurile și ochii lor care îi făcea imediat să iasă în evidență din mulțime, străluceau de pace și de fericire liniștită. Și-au spus ceva unul altuia, au zâmbit și păreau să nu observe pe nimeni în jur, în afară de unul de celălalt.
Dragostea adevărată nu este un dar întâmplător al sorții, ci o răsplată pentru eforturi, dorința de a depăși dificultățile și buna treaba mai presus de sine.
În general, ar trebui să-ți trăiești viața așa: