Conflictele domestice încep adesea cu lucruri mărunte: cineva a atins din greșeală pe cineva cu o geantă, un coleg „s-a uitat greșit la el și a spus un lucru greșit”, o vânzătoare dintr-un magazin „nu era prea bună”, un șofer l-a oprit pe drum. , un trecător întâmplător i-a călcat accidental piciorul etc. Uneori totul se termină într-o altercație verbală cu presupusul „infractor”, dar poate duce și la consecințe mai grave. De ce crește nivelul de agresivitate în societate și ce trebuie făcut în privința asta, explică psiholog Maria Merkulova.
Reacție normală
Natalya Kozhina, AiF.ru: Maria, judecând după știri, nivelul agresiunii interne în Rusia este în creștere. Care este motivul?
Maria Merkulova: Agresiunea este un tip de reacție la experiențele stresante. ASR (reacții acute de stres) includ și: activitate fizica, plâns, tremur nervos, stupoare. În esență, aceasta este o reacție normală la circumstanțe anormale care se întâmplă cu o persoană. Și așa-numitele circumstanțe anormale în În ultima vreme devine din ce în ce mai mare. Chiar și acum doar zece ani imaginea era complet diferită. Ritmul rapid al vieții nu ne permite să ne odihnim pe deplin, dormim puțin, mâncăm alimente care nu sunt capabile să ne reînnoiască forțele, stăm ore în șir în ambuteiaj - în mod natural, resursele corpului sunt epuizate și o persoană începe să explodeze fleacuri: cineva a călcat pe picior în timpul orelor de vârf și este gata să înceapă o luptă.
— Dar nu toată lumea are un ritm de viață atât de rapid, ești de acord?
— Desigur, dar nu uitați și de impactul mass-media, care creează un câmp de informare pentru milioane de oameni. Acum există un număr mare de canale, concurează între ele și încearcă să devină lideri cu ajutorul știrilor agresive. Dar nu hrăniți majoritatea oamenilor cu pâine, doar lăsați-i să vadă așa ceva. Să presupunem că aveți probleme la locul de muncă, dificultăți în viața personală, iar apoi vă arată o poveste despre un conflict familial, în care un soț își bate soția. O persoană cu un psihic instabil i se pare că acest lucru este normal și că și acest lucru este posibil.
— Mass-media nu spun că este normal, mai degrabă, ei afirmă ce s-a întâmplat.
- Desigur, ei nu spun, dar o persoană poate crede că toată lumea trăiește exact conform acestui scenariu. Unele filme violente duc uneori la un efect similar: dacă te implici în proces în timp ce te uiți și te îngrijorezi, se produce hormonul stresului cortizol. Imaginează-ți că te-ai uitat la un film, apoi la un raport de crimă, ai ieșit pe palier și acolo vecinii rezolvau lucrurile. Toate aceste evenimente se potrivesc ca un puzzle și ți se par naturale. În astfel de condiții, copiii cresc cu o idee distorsionată despre ce este bine și ce este rău. Uite ce fac adolescenti moderni: i-au bătut pe profesori, se agresează unii pe alții etc. Literal acum 20 de ani, dacă se întâmplau astfel de lucruri, erau cazuri izolate, dar acum se repetă adesea.
„Bogat” și „fericit”
— Stratificarea puternică a veniturilor populației influențează agresivitatea crescută?
- Desigur, te uiți constant la celălalt, viață mai bună, și se pare că ea este foarte aproape, o poți face și tu. Dar când o persoană încearcă o dată, de două ori, de trei ori, dar nu reușește să realizeze ceea ce își dorește, începe să se enerveze și să manifeste agresivitate.
Mai ales o mulțime de oameni „bogați” și „fericiți” pot fi găsiți pe rețelele sociale, de exemplu, pe Instagram. Indivizii adulți, echilibrați, înțeleg că aceasta este doar o imagine frumoasă și nu este un fapt că în viața reală totul este în regulă cu o persoană. Dar adolescenții și persoanele imature din punct de vedere psihologic nu realizează acest lucru, ceea ce înseamnă că pot experimenta stres și, ca urmare, se pot comporta agresiv.
— Cine altcineva este în pericol?
- Persoanele cu un sistem nervos instabil. Dar aici este necesar să clarificăm că reacția ta la stres este dictată în mare măsură de gene, deși, desigur, poate fi nivelată prin creștere. De asemenea, sunt expuse riscului și persoanele cu sindrom stres cronic, de exemplu, angajații de birou. Și oameni de orice alte profesii care au colegi „buni” la locul de muncă, concurență nesănătoasă, conflicte. Desigur, mai devreme sau mai târziu vor manifesta agresivitate, poate nu numai față de ceilalți, ci și față de ei înșiși.
— Parcă nimeni nu este asigurat sau mă înșel?
— Desigur, nu poți fugi de stres. Dar întrebarea nu este ce se întâmplă, ci cum facem față unei situații dificile. Dacă aveți un sistem nervos stabil și sunteți mulțumit de viață, este puțin probabil să vă comportați agresiv. Persoanele cu vârsta peste 35 de ani sunt mai puțin susceptibile la stres, pentru că, de obicei, au dobândit deja o profesie, au decis ce iubesc, copiii lor au crescut deja, au o căsătorie stabilită, un cerc de prieteni cu care se simt confortabil etc. . Aceasta este o viață mai mult sau mai puțin așezată. Nu au niciun motiv întemeiat să fie agresivi față de ceilalți. Dar haideți să pictăm un alt tablou: o persoană se trezește în fiecare zi gândindu-se la o slujbă urâtă, împrumuturi, probleme cu copiii etc. Are o mulțime de motive să „explodeze”, și este bine dacă această stare duce pur și simplu la o altercație verbală cu o persoană, dar poate exista o dezvoltare mai tragică a situației.
multumesc parintilor
— Ce determină nivelul de agresivitate?
— Există trei factori aici: genetică, educație și mediu. Dacă o persoană locuiește în interior, unde este absolut normal să lupți zid cu perete, fetele se trag de păr, în mod natural, el se va comporta în consecință, altfel va fi considerat un slab și el însuși va deveni un obiect al agresiune.
— Să presupunem că o persoană începe să observe o agresivitate crescută în sine și aceasta nu durează o zi sau două, ci o lună sau mai mult. Ce perioadă de timp indică faptul că acest lucru este anormal?
— Dacă ați fost constant într-o stare agresivă de mai mult de două luni, atunci cel mai probabil ceva nu merge bine și trebuie să contactați un specialist. De asemenea, este foarte important să înțelegeți de ce sunteți pe margini. Să presupunem că treci printr-un divorț, atunci originile aici sunt mai mult sau mai puțin clare, dar când totul în viața ta pare bine la prima vedere și vrei să te cearți cu cineva în fiecare zi, merită, din nou, să apelezi la un psiholog.
— Este necesar să suprimam agresivitatea?
— Suprimarea este dăunătoare în principiu, dar dacă nu îți suprimi dorința, de exemplu, de a lovi o femeie în metrou care te-a călcat pe picior, cu siguranță nu va duce la nimic bun. Prin urmare, în această chestiune aș recomanda să urmați bun simțși pur și simplu nu încălca legea. Agresiunea care nu vă dăunează pe dvs. și pe ceilalți au dreptul să existe, gândiți-vă, veți blestema pe sub respirație, principalul lucru este că nimeni nu este rănit.
— Și dacă nu poți înfrâna agresivitatea, unde ar trebui să o pui atunci?
- Uneori este banal că trebuie să vorbești în jurul tău, care te va înțelege și te va sprijini, și nu pe stradă, șocând străinii. Dacă știi că ești agresiv, apucă-te de box sau de arte marțiale.
— Întotdeauna mi s-a părut că acesta este un fel de mod ineficient...
— Este păcat, uite câte fete sunt acum implicate în MMA sau alte sporturi active. Crede-mă, acest lucru nu este fără motiv și funcționează.
Contact agresiv
— Cum să reacționezi la agresiunea unui străin?
— Este mai bine să nu intri în contact agresiv cu străinii - nu poți ști cu siguranță ce este în buzunar sau în geanta lui. Poate că există o armă acolo, sau persoana pur și simplu se va repezi la tine cu pumnii. Nu este nevoie să răspundeți provocării, fie să evitați comunicarea, fie să rămâneți calm. Dacă răspunzi, atunci fii conștient de faptul că agresorul poate fi mai puternic decât tine sau poate fi bolnav mintal, atunci nu va fi nicio cerere de la el.
— O situație tipică: în transport te-a împins vreun pasager agresiv, dar tu însuți ești la cap. Este posibil să taci într-o astfel de situație și să rămâi calm?
- Dacă vrei, atunci răspunde cât vrei. Dar nu vă va rezolva doar problema, nu o va ușura. Repet încă o dată: agresivitatea nu apare doar așa, este o reacție la unele împrejurări. Când ești constant enervat de tot, te enervezi, vrei să faci ceva rău cuiva, înseamnă că ceva nu merge bine în viața ta. O persoană armonioasă nu îi va ataca pe ceilalți cu pumnii și obscenități. Agresivitatea ca răspuns la circumstanțe anormale poate fi explicată, dar dacă totul este bine și vrei să țipi la cineva sau să lovești pe cineva, acest lucru nu are nimic de-a face cu norma.
— Ce vă ajută să faceți față stresului și agresivității?
— Adesea, familia și copiii pot deveni un sprijin. O persoană din familie este de obicei mai stabilă și face față mai ușor stresului. Imagine sănătoasă viaţă, exercițiu fizic, alimentație adecvată, odihnă adecvată și Vis frumos- de asemenea, o modalitate grozavă. Permiteți-mi să vă reamintesc că bărbații trebuie să doarmă cel puțin 7-8 ore, femeile - 8-9. Lipsa unui somn adecvat îți va crește absolut agresivitatea. De asemenea, este nevoie de vacanță regulată la fiecare trei luni, o persoană trebuie să-și schimbe mediul de dragul sănătății sale. Dacă nu aveți ocazia să vă odihniți mult timp, plecați măcar în weekend, luați o pauză de la cursul obișnuit al vieții. De asemenea, luați vitamine, de exemplu, binecunoscutul ulei de pește, compensați lipsa luminii solare și nu uitați de hobby-urile dvs.
Agresiune este un atac motivat de un comportament distructiv care contrazice toate normele de conviețuire umană și dăunează țintelor atacului, provocând prejudicii morale și fizice oamenilor, provocând disconfort psihologic. Din perspectiva psihiatriei, agresivitatea la om este considerată o metodă protectie psihologica dintr-o situaţie traumatizantă şi nefavorabilă. Poate fi, de asemenea, o modalitate de eliberare psihologică, precum și de autoafirmare.
Agresiunea provoacă daune nu numai unui individ, unui animal, ci și unui obiect neînsuflețit. Comportamentul agresiv la om este considerat în următoarele secțiuni: fizic - verbal, direct - indirect, activ - pasiv, benign - malign.
Cauzele agresiunii
Comportamentul agresiv la oameni poate fi cauzat de o varietate de motive.
Principalele cauze ale agresiunii la om:
- abuzul de alcool, precum și de droguri care slăbesc sistemul nervos, ceea ce provoacă dezvoltarea unei reacții agresive, inadecvate la situații minore;
- probleme de natură personală, viața personală nerezolvată (lipsa unui partener de viață, un sentiment de singurătate, probleme intime care provoacă, iar ulterior se transformă într-o stare agresivă și se manifestă la fiecare menționare a problemei);
- traumatisme psihice primite în copilărie (nevroze primite în copilărie din cauza relațiilor parentale proaste);
- creşterea strictă provoacă viitoare manifestări de agresivitate faţă de copii;
- pasiune pentru vizionarea de jocuri de căutare și thrillere;
- suprasolicitare, refuz de odihnă.
Comportamentul agresiv este observat într-o serie de tulburări mentale și nervoase. Această afecțiune se observă la pacienții cu epilepsie, schizofrenie, din cauza leziunilor și leziunilor organice ale creierului, meningită, encefalită, tulburări psihosomatice, neurastenie, psihopatie epileptoidă.
Cauzele agresiunii sunt factori subiectivi (obiceiuri, răzbunare, memoria istorică, extremismul, fanatismul unor mișcări religioase, imaginea unei persoane puternice introdusă prin mass-media și chiar trăsăturile psihologice individuale ale politicienilor).
Există o concepție greșită că comportament agresiv mai frecvent la persoanele cu boli mintale. Există dovezi că doar 12% dintre persoanele care au comis acte agresive și au fost îndrumate pentru un examen psihiatric criminalistic au fost diagnosticate cu boli mintale. În jumătate din cazuri, comportamentul agresiv a fost o manifestare, iar în rest, s-au remarcat reacții agresive inadecvate. De fapt, în toate cazurile există o reacție exagerată la circumstanțe.
Observarea adolescenților a arătat că televiziunea perpetuează o stare agresivă prin intermediul programelor criminale, ceea ce sporește și mai mult efectul. Sociologii, cum ar fi Carolyn Wood Sheriff, contestă credința populară că sportul acționează ca un război ersatz fără vărsare de sânge. Observațiile pe termen lung ale adolescenților într-o tabără de vară au arătat că competițiile sportive nu numai că nu reduc agresivitatea reciprocă, ci doar o intensifică. S-a descoperit un fapt interesant despre eliminarea agresivității la adolescenți. Lucrul împreună în tabără nu numai că i-a unit pe adolescenți, dar a ajutat și la ameliorarea tensiunii agresive reciproce.
Tipuri de agresiune
A. Bass, precum și A. Darkey, au identificat următoarele tipuri de agresiune la om:
- fizică, când forța directă este folosită pentru a provoca daune fizice și morale inamicului;
- iritația se manifestă în pregătirea pentru sentimente negative; agresiunea indirectă se caracterizează într-un mod giratoriu și este îndreptată către o altă persoană;
- negativismul este o manieră de comportament opozițional, marcată de rezistență pasivă la lupta activă, îndreptată împotriva legilor și obiceiurilor stabilite;
- agresivitatea verbală se exprimă în sentimente negative prin forme precum țipetele, țipetele, prin răspunsuri verbale (amenințări, blesteme);
Creșterea este o etapă dificilă în viața fiecărui adolescent. Copilul își dorește independență, dar de multe ori îi este frică de ea și nu este pregătit pentru aceasta. Din această cauză, adolescentul are contradicții pe care nu le poate rezolva singur. În astfel de momente, principalul este să nu te distanțezi de copii, să dai dovadă de toleranță, să nu critici, să vorbești doar la egalitate, să încerci să-i liniștești, să-i înțelegi, să înțelegi problema.
Agresivitatea la adolescenți se manifestă în următoarele tipuri:
- hiperactiv - un adolescent cu motor dezinhibat care este crescut într-o familie într-o atmosferă de permisivitate de tip „idol”. Pentru corectarea comportamentului este necesar să construim un sistem de restricții folosind situații de joc cu reguli obligatorii;
- un adolescent epuizat și sensibil, care se caracterizează prin sensibilitate crescută, iritabilitate, sensibilitate și vulnerabilitate. Corectarea comportamentului include ameliorarea stresului mental (lovirea de ceva, jocul zgomotos);
- un adolescent de opoziție-sfidător care dă dovadă de grosolănie față de oamenii pe care îi cunoaște și părinții care nu sunt modele. Adolescentul își transferă starea de spirit și problemele acestor oameni. Modificarea comportamentului presupune rezolvarea problemelor în colaborare;
- un adolescent agresiv și fricos, ostil și suspicios. Corectarea include lucrul cu fricile, modelarea situație periculoasăîmpreună cu copilul, depășirea acestuia;
- un copil agresiv insensibil, care nu este caracterizat de receptivitate emoțională, simpatie și empatie. Corecția include stimularea sentimentelor umane și dezvoltarea responsabilității copiilor pentru acțiunile lor.
Agresivitatea la adolescenți are următoarele cauze: dificultăți de învățare, deficiențe în creștere, caracteristici ale maturizării sistemului nervos, lipsa de coeziune în familie, lipsa de apropiere între copil și părinți, caracterul negativ al relațiilor dintre surori și frați, stilul de conducere al familiei. Copiii din familii în care există discordie, înstrăinare și răceală sunt cei mai predispuși la agresiune. Comunicarea cu semenii și imitarea școlarilor mai mari contribuie, de asemenea, la dezvoltarea acestei afecțiuni.
Unii psihologi cred că agresivitatea adolescenților poate fi suprimată drept copilărească, dar există nuanțe aici. ÎN copilărie cercul social este limitat doar de parinti care corecteaza independent comportamentul agresiv, iar in adolescenta cercul social devine mai larg. Acest cerc se extinde pentru a include alți adolescenți cu care copilul comunică egal, ceea ce nu este cazul acasă. De aici problemele din familii. Un grup de semeni îl consideră o persoană independentă, separată și unică, unde părerea lui este luată în considerare, dar acasă adolescentul este catalogat drept copil nerezonabil și părerea lui nu este luată în considerare.
Cum să răspunzi la agresiune? Pentru a stinge agresivitatea, părinții trebuie să încerce să-și înțeleagă copilul, să accepte poziția lui dacă este posibil, să asculte și să ajute fără critici.
Este important să eliminați agresivitatea din familie, unde este norma între adulți. Chiar și pe măsură ce copilul crește, părinții acționează ca modele. Pentru părinții brawlers, copilul va crește pentru a fi același în viitor, chiar dacă adulții nu își exprimă clar agresivitatea în fața adolescentului. Sentimentul de agresivitate apare la nivel senzorial. Este posibil ca un adolescent să crească liniștit și apăsat, dar consecințele agresiunii în familie vor fi următoarele: un tiran crud și agresiv va crește. Pentru a preveni un astfel de rezultat, este necesar să consultați un psiholog pentru a corecta comportamentul agresiv.
Prevenirea agresiunii la adolescenți include: formarea unei anumite game de interese, implicarea în activități pozitive (muzică, lectură, sport), implicarea în activități recunoscute social (sport, muncă, artă, organizare), evitarea manifestărilor de forță în raport cu adolescentul, discutând probleme împreună, ascultând sentimentele copiilor, lipsă de critică, reproșuri.
Părinții trebuie să rămână întotdeauna toleranți, iubitori, blânzi, să comunice în condiții de egalitate cu adolescenții și să nu uitați că dacă vă îndepărtați de copilul dumneavoastră acum, va fi foarte greu să vă apropiați mai târziu.
Agresivitatea la bărbați
Agresiunea masculină este izbitor de diferită de agresiunea feminină în atitudinile sale. Bărbații recurg în principal la o formă deschisă de agresiune. Ei experimentează adesea mult mai puțină anxietate, precum și sentimente de vinovăție în perioadele de agresiune. Pentru ei, agresivitatea este un mijloc de a-și atinge obiectivele sau un model unic de comportament.
Majoritatea oamenilor de știință care au studiat comportamentul social uman au sugerat că agresivitatea la bărbați este determinată de motive genetice. Acest comportament a făcut posibilă transmiterea genelor cuiva din generație în generație, înfrângerea rivalilor și găsirea unui partener pentru procreare. Oamenii de știință Kenrick, Sadalla, Vershour, în urma cercetărilor, au descoperit că femeile consideră că conducerea și dominația bărbaților sunt calități atractive pentru ele însele.
Creșterea agresivității la bărbați apare din cauza factorilor sociali, cât și culturali, sau mai precis, în absența unei culturi a comportamentului și a necesității de a demonstra încredere, forță și independență.
Agresivitatea femeilor
Femeile folosesc adesea agresiunea psihologică implicită, sunt îngrijorate de ce fel de rezistență le poate oferi victima. Femeile recurg la agresivitate în timpul izbucnirilor de furie, pentru a ușura mental și tensiune nervoasa. Femeile, fiind creaturi sociale, au sensibilitate emoțională, prietenie și empatie, iar comportamentul lor agresiv nu este la fel de pronunțat ca cel al bărbaților.
Agresivitatea la femeile în vârstă derutează rudele iubitoare. De multe ori acest tip tulburările sunt clasificate ca semne dacă nu există motive evidente pentru un astfel de comportament. Atacurile de agresivitate la femei se caracterizează printr-o schimbare a caracterului și o creștere a trăsăturilor negative.
Agresivitatea la femei este adesea provocată de următorii factori:
- deficit hormonal congenital cauzat de patologie dezvoltare timpurie, ceea ce duce la tulburări psihice;
- experiențe emoționale negative din copilărie (violență sexuală, tratament crud), victimizarea agresiunii intrafamiliale, precum și rolul pronunțat al victimei (soțului);
- relație ostilă cu mama, traumă psihică din copilărie.
Agresivitate la vârstnici
Cea mai frecventă tulburare la persoanele în vârstă este agresivitatea. Motivul este o restrângere a cercului de percepție, precum și o interpretare falsă a evenimentelor unei persoane în vârstă care pierde treptat legătura cu societatea. Acest lucru este cauzat de o scădere a memoriei pentru evenimentele curente. De exemplu, obiecte furate sau bani lipsă. Astfel de situații provoacă probleme în relațiile de familie. Este foarte greu de transmis unei persoane în vârstă cu tulburări de memorie că obiectul lipsă va fi găsit deoarece a fost plasat în alt loc.
Agresivitatea la vârstnici se manifestă prin tulburări emoționale - morocănos, iritabilitate, reacții de protest la tot ce este nou, tendință la conflict, insulte și acuzații nefondate.
Starea de agresivitate este adesea cauzată de procese atrofice și boli vasculare ale creierului (). Aceste schimbări trec adesea neobservate de rude și de alții, fiind atribuite „caracterului rău”. Evaluarea competentă a stării și selecție corectă terapia vă permite să obțineți rezultate bune în stabilirea păcii în familie.
Agresivitatea soțului
Neînțelegerile în familie și agresivitatea puternică a soțului sunt subiectele cele mai discutate în consultațiile cu psihologii. Conflictele și dezacordurile care provoacă agresiune reciprocă între soți sunt următoarele:
- diviziunea necoordonată, nedreaptă a muncii în familie;
- înțelegere diferită a drepturilor și responsabilităților;
- contribuția insuficientă a unuia dintre membrii familiei la treburile casnice;
— insatisfacția cronică a nevoilor;
- neajunsuri, defecte în educație, discrepanțe în lumile mentale.
Toate conflicte familiale apar din următoarele motive:
- nemulțumirea față de nevoile intime ale unuia dintre soți;
- nemulțumirea față de nevoia de semnificație și valoare a „eu” al cuiva (încălcarea stimei de sine, atitudine disprețuitoare și lipsită de respect, insulte, resentimente, critici necontenite);
- nemulțumire față de emoții pozitive(lipsa tandrete, afectiune, grija, intelegere, atentie, alienarea psihologica a sotilor);
- dependența de jocuri de noroc, băuturi alcoolice ale unuia dintre soți, precum și hobby-uri care duc la risipa nerezonabilă de bani;
— neînțelegeri financiare între soți (probleme legate de sprijinul familiei, bugetul reciproc, contribuția fiecăruia la sprijinul material);
- nemulțumirea față de nevoia de sprijin reciproc, asistență reciprocă, nevoia de cooperare și cooperare asociată cu diviziunea muncii, management gospodărie, îngrijirea copiilor;
— nemulțumire față de nevoile și interesele de petrecere a timpului liber și recreere.
După cum puteți vedea, există multe motive pentru conflict și fiecare familie își poate identifica propriile puncte dureroase din această listă.
Studiile sociologice au constatat că bărbații sunt cei mai sensibili la problemele materiale și cotidiene și la dificultățile de adaptare la începutul vieții de familie. Dacă un soț are probleme masculine, atunci de multe ori întreaga familie suferă de acest lucru, dar soția suferă cel mai mult. Simțindu-și neputința, un bărbat îl caută pe vinovat și în acest caz se dovedește a fi o femeie. Acuzațiile au la bază faptul că soția nu mai stârnește ca până acum, s-a îngrășat și a încetat să se mai îngrijească.
Agresivitatea soțului se exprimă prin cicăli mărunte, dictatură, provocări și certuri de familie. Adesea, aceasta este o consecință a nemulțumirii, precum și a lipsei de încredere în sine.
Motivul agresiunii soțului constă în complexele sale și în niciun caz neajunsurile și comportamentul soției nu sunt de vină. Analizând forma de manifestare a agresiunii soțului, se poate constata că aceasta poate fi verbală, în care există o demonstrație de emoții negative (insulte, grosolănie). Acest comportament este tipic tiranilor domestici.
Agresivitatea soțului poate fi indirectă și exprimată în remarci sarcastice, glume jignitoare, glume, meschinărie. Minciunile, amenințările și refuzul de a ajuta sunt, de asemenea, expresii ale agresiunii indirecte. Soții înșelători și evazivi își fac drumul cu ajutorul istericilor și amenințărilor. Acest comportament este tipic despoților, psihopaților, bătătorilor și torționarilor. Bărbații cu tulburări de personalitate sunt foarte dificili, atât pentru comunicare, cât și pentru viața de familie. Unii soți manifestă cruzime (fizică și morală).
Majoritatea femeilor încearcă să îmbunătățească relațiile cu soțul lor agresor, dar toate încercările de a îmbunătăți relația și dorința de a învăța să-l înțeleagă pe agresor, precum și să devină mai fericite cu el, ajung într-o fundătură.
Principalele greșeli făcute de o femeie cu un soț agresor:
- își împărtășește adesea temerile și speranțele, mizând pe înțelegere, oferindu-i soțului ei ocazia de a se convinge din nou că este slabă și lipsită de apărare;
- împărtășește-ți în mod constant planurile și interesele cu agresorul, oferindu-i soțului tău o altă ocazie de a o critica și condamna;
- adesea soția victimei încearcă să găsească subiecte comune pentru conversații, dar ca răspuns primește tăcere, răceală;
— femeia crede în mod eronat că agresorul se va bucura de succesele ei în viață.
Aceste paradoxuri indică faptul că toate aspirațiile unei femei pentru creșterea internă și îmbunătățirea relațiilor cu soțul ei agresor nu fac decât să înrăutățească situația. Fapt interesant ca agresorul, certand o femeie, se descrie exact pe sine in acuzatiile pe care i le atribuie.
Combaterea agresiunii
Ce să faci când simți agresivitate? Nu ar trebui să suportați tirania soțului/soției, pentru că vă provocați mari pagube ție și stimei de sine. Nu trebuie să suporti atacuri, temperament rău, presupus de la un străin. Ești o persoană independentă cu aceleași drepturi ca și soțul tău. Ai dreptul la pace emoțională, odihnă, atitudine atentă pentru tine.
Cum să tratezi agresivitatea?
Este important ca agresorul însuși să înțeleagă motivul care l-a determinat la un astfel de comportament. Dacă îți convingi soțul să consulte un psiholog, vei primi recomandări de la un specialist cu privire la eliminarea agresivității din viața ta. Cu toate acestea, dacă anomalia de personalitate a soțului este pronunțată și conviețuirea ulterioară este insuportabilă, atunci cea mai bună opțiune ar fi divorțul. Soții din categoria tiranilor nu înțeleg bine, așa că nu ar trebui să le răsfățați. Cu cât cedați mai mult în fața lor, cu atât ei se comportă mai nesăbuit.
De ce este necesar să lupți împotriva agresiunii? Pentru că nimic nu trece fără urmă, iar fiecare injecție dureroasă provoacă anumite daune psihicului feminin, chiar dacă femeia găsește scuze pentru tiranul ei, iartă și uită insulta. După ceva timp, soțul va găsi din nou un motiv să-și jignească soția. Și o femeie va încerca să mențină pacea cu orice preț.
Insultele constante, precum și umilirea, afectează negativ stima de sine a femeilor și, în cele din urmă, o femeie începe să recunoască că nu știe să facă mare lucru. Astfel, el dezvoltă un complex de inferioritate.
Un bărbat normal adecvat ar trebui să ajute o femeie, să o susțină în toate și să nu o umilească în mod constant și să-și bage nasul la neajunsurile ei. Cicăleala și reproșurile constante vor afecta tonusul și starea de spirit generală și vor perturba liniștea sufletească a unei femei, care va trebui să fie restabilită cu ajutorul specialiștilor.
Bună ziua Un copil (fiu) 1 an 10 luni manifesta agresivitate, crize de furie nesfarsite cu sau fara cauza. Dacă suntem într-o companie cu copii, atunci el mușcă, împinge, lovește, îi îmbrățișează pe toți cu atâta forță încât aproape îi sugrumă și îi ia toate jucăriile. El reacționează la cuvântul „nu se poate” cu isteric, se întinde pe podea și țipă, se sperie. Încerc să-l calmez și să-i explic că acest lucru nu este posibil, iar el începe să mă lovească și să mă muște. Da, uneori doar se întinde lângă mine și începe să mă lovească. El nu jignește pe nimeni altcineva din familie, în afară de mine. nu mai stiu cum sa ma comport cu el...
Bună ziua, Anastasia. Dezvoltarea copiilor de la 1 la 2 ani de viață este complicată de o serie de crize asociate creșterii. În această etapă de dezvoltare, copilul începe să se simtă ca un individ separat de mamă și să se cunoască pe sine, să-și caute propriul „eu”. Fiecare noua realizare a copiilor este un fel de salt. Adesea, la unii copii, astfel de mini-crize provoacă așa-numitele eșecuri comportamentale. De exemplu, unii copii devin capricioși sau au probleme cu somnul.
Majoritatea psihologilor sunt convinși că singura perioadă în care isteriale sunt acceptabile este atunci când un copil mic are un an. La urma urmei, nu are suficient vocabular pentru a-și explica dorințele și comportamentul, iar isteriile sunt modul lui obișnuit de a se comporta. Pur și simplu nu știe nici un alt mod. Cu doar câteva luni în urmă, tot ce trebuia să facă era să se plângă, iar părinții lui alergau imediat la el, îl linișteau, îl consolau și îi îndeplineau dorințele. Și astăzi, deși s-a maturizat puțin, încă nu știe altă modalitate de a atrage atenția. Trebuie să înțelegeți că copilul însuși nu va putea face față isteriei, pur și simplu nu se va putea calma singur, așa că ar trebui să ridicați copilul și să-l țineți aproape. Dar strigătul, plesnitul și înjurăturile sunt greșite și dăunează dezvoltării ulterioare a copilului.
Bună ziua.
Am autoagresiune. Stiu sigur pentru ca sufar de mult timp din cauza asta. Am un fiu de cinci ani si incerc sa ma abtin...incerc foarte mult.... totuși, uneori nu pot rezista și fiul meu aude... și vine din cealaltă cameră și întreabă „Mamă, de ce te bati?”... trebuie să facem ceva în privința asta...
Există vreun medicament fără prescripție medicală pe care îl pot lua pentru a urma cursul?
Nu vreau să merg la specialiști - mi-e teamă că mă vor închide într-un spital de boli mintale și îmi vor lua fiul departe. Perioada lungă de reținere este de 7-10 zile, apoi mai am o cădere.. și PMS nu are nimic de-a face cu asta.
Mulțumesc
Buna Tatiana. Vă recomandăm să contactați un specialist privat în legătură cu problema dvs. Clinica plătită asigură anonimatul, medicul psihiatru vă va ajuta să vă înțelegeți pe voi înșivă și problemele de personalitate.
Înțelegerea de ce vă răniți este primul pas către recuperare. Dacă identificați motivul pentru care vă răniți fizic, puteți găsi noi modalități de a vă face față sentimentelor, care la rândul lor vor reduce dorința de a vă face rău.multumesc pentru raspuns!
Am nevoie de un psihiatru sau psiholog sau neurolog?Tatyana, în cazul tău, un psihoterapeut este cea mai bună opțiune.
Bună ziua. Probabil că nu voi fi original în problema mea, dar aș dori să aud o evaluare și un sfat cu privire la situația mea specifică.
Căsătorit de peste 20 de ani. Relația cu soțul meu este bună, cu excepția izbucnirilor de furie care apar în mod regulat, o dată la câteva luni. Același scenariu se întâmplă întotdeauna. Începe cu iritabilitatea lui, care se manifestă de la câteva zile până la o săptămână. El este cel care acumulează furie, asta cred. Mai mult, se irită la orice cuvânt, dar este clar că încearcă să se abțină. Apoi vine un moment în care orice cuvânt devine punctul de plecare pentru scandalul său. Acesta este ultimul caz în special. Trăim în afara orașului. Am venit din oraș și mi-am adus copilul de la școală. Sâmbătă. Stă și pregătește prânzul. Îi place să gătească. O face cu plăcere. Am eliberat câinii din incinte. Avem 5 ciobani din Asia Centrală. A sosit un vecin. Au fugit la gard și l-au lătrat pe vecin. Sunt nervos. Eu spun că nu poți lăsa pe toți să iasă în curte deodată. Doamne ferește să se întâmple ceva. Soțul spune că îi va alunga curând. Și dacă am nevoie, o pot face și eu. Eu spun că nu pot să o fac eu, pentru că sunt bolnavă (condroza s-a rupt, mă doare să se întoarcă) și a început. Au zburat cartofi în perete și acuzații că am trimis mâncarea, am stricat totul, un nenorocit și ultima persoană din toată lumea. M-am întors, i-am spus fiului meu să pornească mașina și m-am dus să adun eu însumi câinii. Am luat doi dintre ei, l-am pus pe al treilea în lesă, a ieșit soțul meu și a început să strige că duc acest câine în locul nepotrivit. M-am urcat la volan și am cerut telecomanda porții. A spus că nu există telecomandă. Deși o are în buzunar. M-am întors și am plecat prin poarta sarcinilor.
Nu am ridicat niciodată vocea. Singurul lucru pe care ea a spus a fost că nu mi-am văzut vina. Seara i-am scris că îmi provoacă durere și resentimente. Dar nu există furie față de el. El nu a răspuns.
Apoi începe următorul nostru scenariu. Acum nu ne vom mai vorbi mult timp. El crede serios că are perfectă dreptate. Ajunge să vorbească la serviciu. (lucram impreuna in organizatia noastra).
Apoi din nou dragă, iubită, soare până data viitoare. Vă rog să-mi spuneți dacă există un model de comportament care să evite aceste izbucniri agresive. Uneori mă tem pentru viața copiilor mei și a mea. Pentru că atunci când este furios, zboară cu atâta forță încât devine înfricoșător.
Salut Olga. Problema ta este clara. Vă recomandăm să vă schimbați atitudinea față de accesele agresive periodice ale soțului dvs. - nu vă mai jigniți, nu mai experimentați disconfort psihologic și nu mai demonstrați ceva. Indiferent cât de mult ai încerca, ei se vor repeta în continuare. Acest lucru nu depinde de comportamentul dumneavoastră sau de comportamentul copiilor dumneavoastră.
„Seara i-am scris că îmi provoacă durere și resentimente. Dar nu există furie față de el. El nu a răspuns.” „Nici nu are rost să-i explic ceva soțului meu.” Agresivitatea lui este o eliberare psihologică. Încercați să anticipați starea soțului dvs. și să nu susțineți conflictul sub nicio formă.
Sotul meu are atacuri de agresivitate, mai ales daca nu sunt multumita de faptul ca bea la serviciu sau in vacanta cu acelasi grup de angajati. După părerea mea, se beau des, doar 10-15 persoane au zile de naștere, ca să nu mai vorbim de sărbători. Soțul meu are 53 de ani, are hipertensiune arterială și ia constant pastile pentru a-și scădea tensiunea arterială. Nu cred că alcoolul contribuie la sănătatea și longevitatea lui și, desigur, spun că este neplăcut pentru mine. Acum 5 ani s-a lasat de fumat, inainte de asta a fumat tot timpul. Acum îmi reproșează constant asta în timpul certurilor. Acest lucru mi se pare ciudat, spun că dacă a făcut asta doar pentru mine, iar acum acesta este argumentul lui „atu” în dialogurile noastre, atunci de ce astfel de sacrificii, nu am nevoie de ele. Spune că îl controlez, că aproape toată lumea râde de el... Și ce este forța masculină - vreau să fumez și să beau - e treaba mea - stai liniștit, sau ce? Nu vorbesc despre faptul că sunt oameni care nu beau niciodată de bunăvoie, care nu beau în grupuri, dar sunt prezenți la evenimente corporate și, în general, sunt sufletul companiei (am avut un astfel de angajat). Nu văd niciun eroism aici, o persoană face asta de bunăvoie. Astăzi am fost la o altă petrecere corporativă, ziua companiei, nu am mai purtat discuții în ultima vreme pe această temă, am băut sau nu am băut, e bine pentru tine după aceea, e rău... Am ajuns, am zis ca o sa sun macar o data pe zi, doar asa, salut, ce mai faci... Nici nu am spus altceva, si in general nu am de gand sa... Doamne , ce a inceput aici: arunca cu chestii, nenorocitule, ca sunt deja pentru el... ca nu bea, nu fumeaza, si ii fac sa treaca aici, aproape ca am tras usile interioare. . Mi-a fost teamă că o să mă bată, dar a zburat, trântind usa din fata nimeni nu știe unde... Nu am la cine să apelez, părinții mei nu mai trăiesc, frații și surorile mele au plecat, verii mei sunt departe, au familii, copii, nepoți și cum poți să-ți dai seama un prieten asa ceva. Nu înțeleg de ce sunt vinovat, ce e în neregulă în a auzi un cuvânt bun de la persoana cu care locuiești doar unul pe zi, nu este normal? Încerc să evaluez în mod adecvat situația și să o rezolv. Dacă o persoană se consideră nebunească doar pentru că ține cont de părerea soției sau o sună o dată pe zi, în opinia mea, acest lucru nu este normal. Acum trebuie să fiu într-un fel în alertă tot timpul, să-mi aleg cuvintele, dacă fac ceva pentru a-i zdruncina din nou stima de sine... Aceasta nu este viața - în tensiune constantă și așteptarea că el va fi „ jignit ” din nou. În același timp, destul de ciudat, soțul meu este susținătorul familiei, șeful întreprinderii, și eu câștig bani, dar mai puțin, ceea ce mi se pare normal. Ce este în neregulă și ce ar trebui să fac?
Bună, Tasha.
„Am ajuns, am zis că o să sun măcar o dată pe zi, doar așa, salută, ce mai faci... Nici nu am spus altceva”
Cu aceste cuvinte ai încercat inconștient să-l faci să se simtă vinovat și au servit drept declanșator pentru agresivitatea lui. S-ar putea ca soțul să fi sosit deja într-o dispoziție proastă sau subconștient este întotdeauna pregătit pentru următoarele afirmații, iar aceste cuvinte au fost suficiente pentru a arunca agresivitatea asupra ta.
„Nu înțeleg de ce sunt vinovat, ce e în neregulă în a auzi un cuvânt bun de la persoana cu care locuiești doar unul pe zi, nu este normal?” - Sigur că ai dreptate. Dar a forța un bărbat să-și exprime atenția în acest fel este și greșit. Tu însuți poți arăta atenție, grijă față de soțul tău, rosti cuvinte amabile și poți spune, dacă este posibil, când va intra el bună dispoziție că ți-e dor de el și că abia te poți abține să nu-l suni când este la serviciu. În timpul conversației, monitorizează reacția soțului tău pentru a nu agrava situația și a trece la timp conversația pe alt subiect.
„Acum trebuie să fiu în alertă tot timpul, să-mi aleg cuvintele, dacă fac ceva pentru a-i zgudui din nou stima de sine... Aceasta nu este viața - în tensiune constantă și așteptarea că el va fi” jignit „din nou”. Din păcate, acest lucru se întâmplă foarte des. La urma urmei, bărbații sunt foarte mândri, vulnerabili și sensibili. Și garanția viață fericităîn căsătorie este capacitatea de a tace la timp.
Buna ziua! In familia noastra, din pacate, s-a dezvoltat urmatoarea situatie... Am un frate mai mare (am 25 de ani, fratele meu are 35 de ani). Primele mele amintiri despre manifestarea lui de agresivitate sunt că se lupta cu fratele său mijlociu (acum are 33 de ani), dar pe vremea aceea eram încă foarte tânăr și mi se părea că îi aducea plăcere - să-l doară mai mult. frate. Când aveam vreo șase ani, îmi amintesc cum fratele meu a lovit-o pe mama mea pentru prima dată, o urmărea ca să o lovească și spunea un fel de prostii. Pe atunci cânta și cânta la nunți și, în mod natural, a încercat pentru prima dată alcoolul. Când eram la școală, am auzit certuri între părinții mei și fratele meu beat, am fost trimis în altă cameră și încuiat pentru orice eventualitate, nu se știe niciodată... Și acest „nu știi niciodată” se întâmpla din când în când, al meu fratele s-a certat cu tatăl și mama lui bolnavi... Apropo - părinții niciodată! nu s-au certat, s-au certat ocazional, ca toți oamenii normali, dar tata sau mama nu și-au permis niciodată prea mult.
De-a lungul anilor, totul a devenit și mai rău... Fratele meu mi-a permis să renunț la mama, tatăl, fratele, soția... Tatăl meu s-a slăbit de-a lungul anilor, boala l-a afectat foarte mult, dar asta nu s-a oprit. fratele său. Datorită uneia dintre aceste lovituri, fratele mijlociu a dezvoltat un hemotom în cavitatea abdominală, care a crescut într-o tumoare și aproape că a murit. Știu de un incident în care aproape și-a înecat soția în cadă. Copilul lor este bolnav de o tumoare pe creier.
Pot, desigur, să povestesc mult mai multe cazuri, dar... Bea des cu prietenii, pentru ei este viața petrecerii, mereu vesel, poate face pe oricine să râdă. În același timp, nu se poate numi alcoolic, deoarece își conduce cu conștiință propria afacere și muncește din greu. Într-o stare de ebrietate, poate începe la jumătate, doar uită-te greșit. El arata doar agresivitate fata de propriul popor!!! Când încerci să vorbești cu el despre ceea ce s-a întâmplat, el nu vrea să vorbească despre asta deloc, pentru că nu se simte deloc vinovat. Și adesea nu-și amintește deloc ce a făcut, sau pur și simplu se preface... Nu-și cere niciodată iertare pentru ceea ce a făcut. Când încerci să vorbești despre faptul că și-a jignit serios mama sau a făcut altceva, el izbucnește imediat într-un țipăt și țipă până la urmă. El crede că face totul, aproape că hrănește și îmbrăcă toată lumea. Totul în jur este d... mo, iar el este „buricul pământului”. Și toate acestea ies într-un monolog foarte zgomotos dacă încerci să-i obiectezi, vei auzi țipătul și mai tare.
De 7 ani locuiesc in capitala si nu depind de nimeni... Tata a murit de curand, sotia fratelui meu este insarcinata cu al doilea copil, mama locuieste in casa parinteasca cu fratele meu mijlociu. ... Dar! Nu pot trăi în pace, pentru că știu că fratele meu mai mare îi tiranizează pe toți cei de acolo! Și nu recunoaște absolut că are probleme cu alcoolul și cu atât mai mult cu nervii sau cu psihicul... Și nu recunoaște. Mi-e foarte teamă pentru sănătatea și starea emoțională a celor dragi, deoarece nu le permite să trăiască în pace. Dar nu-mi imaginez cum să rezolv această problemă, din moment ce fratele meu refuză ajutorul specialiștilor... Vă rog să mă sfătuiți, că sunt în disperare!
Bună, Anastasia. Conform descrierii, fratele tău mai mare este foarte aproape de un reprezentant al tipului excitabil de accentuare a caracterului. Ceea ce se caracterizează prin instinctiv și ceea ce sugerează mintea nu este luat în considerare de o astfel de persoană, iar dorința de a satisface dorințele, nevoile, impulsurile instinctive de moment devine decisivă.
Știind acest lucru, vă putem recomanda vouă și tuturor celor dragi să nu-l criticați, să nu-i atingeți personalitatea în conversații, să nu discutați despre acțiunile sale, să nu-i amintiți de greșelile din trecut. Deoarece toate eforturile vor fi inutile și va fi destul de ușor să dai peste impulsivitatea și iritabilitatea lui ridicată. Dacă este necesar, astfel de oameni trebuie pur și simplu să fie tolerați, dar în general, în societate, comunicarea cu astfel de oameni este evitată dacă își arată temperamentul și nu se rețin.
Problema cu mama. Se repezi constant asupra mea, înjură fără motiv, mă amenință cu vătămare fizică și chiar a ajuns până la atac. Începe să țipe nebunește de nicăieri, nu vrea să asculte pe nimeni, toată lumea este de vină pentru ea etc. Întotdeauna judecându-i pe cei din jurul meu, căutând literalmente ceva de care să mă agăți și revărsând totul asupra mea. Nu face niciun contact când vorbește, vede un singur lucru în toate: „încerci să mă contrazici, #@*#@???” și începe și mai mult. Sunt momente de calm când chiar încearcă să îmbunătățească relațiile, dar totul se termină în reproșuri și folosind tot ce învață împotriva mea. Aceste reproșuri și scandaluri lovesc acolo unde doare. Dacă dintr-o dată începe un scandal din cauza unui lucru pierdut, atunci nu contează dacă sunt de vină sau nu pentru asta, niciodată nu îmi cer scuze pentru atacurile goale. Ce să fac?? Cum sa gasesti o abordare?? Cum să calmezi o persoană isterica?
Buna, Alina. Se recomandă eliminarea atacurilor de furie prin trecerea atenției către ceva plăcut sau care distrag atenția pentru agresor și, bineînțeles, să nu-l provocați, deoarece defalcarea emoțiilor negative din mediul imediat este asemănătoare cu un drog și îi conferă agresorului grozav. plăcere.
Buna ziua. Iată problema pe care o am. Am 23 de ani. Tatăl meu a plecat devreme, deși a participat pe deplin la creșterea fratelui meu și a mea, copilăria noastră a fost dificilă, nu a fost ușor pentru mama mea să ne tragă și, ulterior, nu a existat dragoste pentru restul lume, ceva ca un complex de copil. Am un temperament extrem de fierbinte, o dispoziție absolut fericită se schimbă ușor într-o stare extrem de ostilă, dar nu am manifestat niciodată agresivitate față de străini, doar în cazul în care mă protejez pe mine sau pe familia mea. Muncesc foarte mult, iar acest lucru este asociat cu stresul fizic și moral constant, motiv pentru care am atacat mereu cei din jurul meu (familie, iubită, prieteni apropiați). Dar recent totul s-a schimbat foarte mult. Acum nu există agresiune față de oamenii apropiați, nu îmi pierd cumpătul, încerc să fiu mai blândă, să nu mă obosească undeva, mă calmez repede. DAR! De îndată ce aud ceva care mi se adresează de la un străin, nu neapărat o insultă, vreo provocare, am dintr-o dată un sentiment de URĂ URIAȘĂ, e ca adrenalina sau o stare înainte de a leșina, nu mă pot liniști până când... dar aici se termină în moduri diferite, dar în cele mai multe cazuri până când „dușmanul” meu este pe podea. Și înțeleg mai târziu că nu mi s-a părut să aud nimic deosebit de ofensator adresat mie, dar în acel moment am simțit că mă amenință cu moartea și nu m-am putut abține să nu mă apăr. Mai târziu îmi voi da seama și voi înțelege totul, dar sentimentul că am făcut totul bine nu mă va părăsi, nu mă pot convinge de asta și nimeni nu poate. Apropo, acum a mai apărut ceva, în ceea ce privește intimitatea, acum preferința este mai mult către, ei bine, să zicem nu tocmai, dar puțin spre intimitatea aspră, bine, desigur, nu în raport cu mine, am devenit putin mai aspru. Nu, prietenei mele îi place, desigur, dar tocmai am observat asta în mine. Și scriu toate astea doar pentru că pentru prima dată m-am simțit speriat, nu de consecințe, nu de responsabilitate, nu, m-am speriat de mine, că nu mă puteam controla în momentul agresiunii, nu puteam calma. Vă mulţumesc pentru ajutor.
Bună, Alexandru. Cel mai probabil, sunteți caracterizat de un tip excitabil de accentuare a caracterului (o versiune extremă a normei), care se exprimă prin control slab și controlabilitate insuficientă a propriilor impulsuri și impulsuri. Prin urmare, îți este foarte greu să te reții într-o stare de entuziasm emoțional și să nu te irită. Nu trebuie să-ți fie frică de starea ta. Acum știi că un astfel de tip există și ești unul dintre el.
Principiile morale nu contează pentru acest tip, iar în izbucnirile de furie are loc o creștere a agresivității, care este însoțită de o intensificare a acțiunilor corespunzătoare. Reacțiile indivizilor excitabili sunt impulsive. Ceea ce este decisiv pentru comportamentul și stilul de viață al unei astfel de persoane nu este prudența, nu cântărirea logică a acțiunilor cuiva, ci dorințele, impulsurile incontrolabile.
Prin urmare, vă recomandăm să evitați situațiile extreme în care este posibil conflictul sau situațiile în care comportamentul, afacerile sau calitățile personale sunt criticate.
Tipurile tale preferă sporturile atletice, unde pot elibera energie reținută sau agresivitate.
„Dar recent lucrurile s-au schimbat foarte mult. Acum nu există agresiune față de oamenii apropiați, nu îmi pierd cumpătul, încerc să fiu mai blând, să nu am probleme undeva” - Treptat, cu vârsta, vei deveni mai moale. Desigur, acest lucru va depinde direct de mediul tău imediat, de cercul tău social. O personalitate de tipul tău își alege adesea cu grijă cercul social, înconjurându-se de persoane mai slabe pentru a le conduce.
Încercați să vă odihniți din plin, să nu vă suprasolicitați și să evitați să începeți sarcini dificile atunci când sunteți într-o dispoziție proastă sau obosit, deoarece în astfel de situații pot apărea probleme de comportament. Nu puneți mari speranțe și așteptări asupra societății. Lumea nu este ideală și nu poate fi schimbată. Oamenii tind să nu-și „filtreze” cuvintele, ceea ce înseamnă mult în viață.
Meditația, auto-antrenamentul, yoga te pot ajuta să câștigi liniște sufleteascăși să fie mai rezistent la stres.
Buna ziua. Am o situație atipică, mă întâlnesc cu o fată, are 19 ani. Ne întâlnim de vreo 2 ani, are o relație foarte grea cu mama și bunica ei, nu are tată, a avut mereu certuri cu mama ei, a avut doar isterii nebunești, chiar a ajuns la obiect. de agresiune, acum aproximativ un an s-a mutat la mine. La începutul relației, când existau neînțelegeri sau chiar certuri minore, ea a devenit de nestăpânit, mie mi s-a adresat un flux de agresivitate, înjurături, insulte și umilințe, deși eu însumi nici măcar nu am numit-o proastă, darămite înjurături. Întotdeauna într-un conflict am încercat să mă liniștesc și să aflu motivul acestui comportament, ea spune mereu că nu se poate controla, că după ce nu îmi exprimă totul, abia atunci se calmează și nu trebuie neapărat fii cearta noastră. Se ceartă cu mama ei și își ia furia asupra mea, răspunde nepoliticos și înjură. După amenințările mele de a rupe relația, s-a liniștit mai mult sau mai puțin, dar totuși în timpul certurilor emană un flux de obscenități, insulte etc. Ultima dată în centrul comercial, unde eram ea, cu mine și prietena mea, a început să țipe pe tot etajul la mine pentru că nu am așteptat-o și m-am urmat și am țipat până la ieșire. Toată lumea s-a întors să se uite la noi, iar ea nu a reacționat în niciun fel la cererile prietenei mele și a mea de a nu striga și de a se calma. Un alt tip de comportament este să fugi de mine pe străzi, chiar și în orașe necunoscute, unde se poate pierde. Chiar și în timpul certurilor, uneori amenință că se sinucide, mai ales când vorbesc despre despărțire. M-am săturat foarte tare de asta și am început să arăt eu însumi agresivitate defensivă față de ea, am început să răspund la țipătul ei cu un țipăt, mobila stricată din cauza agresiunii, iar după ce am arătat agresivitate, s-a calmat repede și a fost prima care a făcut pace și a întrebat. pentru iertare.. Spune-mi dacă sunt posibile schimbări în bine sau ar trebui să te gândești la despărțire?
Bună, Ruslan. Trebuie să opriți manipularea fetei, deoarece de îndată ce și-a dat seama că ești capabil de contra-agresiune, s-a speriat și și-a schimbat tiparul de comportament.
Spune-i direct că înțelegi complexitatea situației cu privire la cei dragi și comunicarea cu aceștia, dar nu vei permite să fii tratat astfel. Fie se schimbă pe plan intern, învață autocontrolul, se înscrie la yoga, merge la psiholog, îi studiază independent problema, fie vei fi obligat să închei o astfel de relație.
„Chiar și în timpul certurilor, uneori amenință că se va sinucide, mai ales când vorbesc despre despărțire.” „Acesta este un joc priceput al unui manipulator nevrotic, care îi permite să-și atingă obiectivele. Și trebuie să ții cont de prioritatea intereselor tale.
Pune-i calm întrebarea: ce vei câștiga din asta dacă te sinucizi? Cine va beneficia de asta? Lasă-o să înțeleagă că nu ești familiarizat cu remușcările și că relația ta cu ea te-a întărit în interior, așa că nu te vei întrista mult timp, ci vei găsi rapid un înlocuitor pentru ea. Prin urmare, poate avea sens ca ea să se schimbe, să nu te șantajeze și să înceapă să te respecte ca persoană.Vă mulțumesc foarte mult pentru răspuns, acum mi-au devenit mai clare problema și gravitatea situației, pentru că i-am spus în repetate rânduri despre cum mă rețin, despre un psiholog, despre schimbările interne, părea că încearcă să se controleze la început. , dar după un timp totul a început din nou, iar dacă certurile cu isterii se întâmplă deja mai rar, dar devin din ce în ce mai dificile, iar la oricare dintre argumentele mele despre agresivitatea ei nerezonabilă, că conflictul poate fi rezolvat cu calm, ea imi raspunde ca sunt atat de rau si am adus-o intr-o astfel de stare.. imi spune ca pur si simplu nu vrea sa se schimbe si chiar vede ca ced la manipularile ei, o sa incerc sa o trimit sau sa merg cu ea la un psiholog sau psihoterapeut, dacă nu există rezultate, atunci se pare că va trebui să rup relația
Din nou mă întorc către tine, am încercat să mă comport așa cum mi-ai sfătuit, când i-a fost cerut să meargă la un psiholog sau psihoterapeut, ea râde și spune că nu este psihopat, iar încercarea de a-și opri manipulările, în special ignorând-o, a dus la ea a ieșit pe balconul de la etajul 12 și am șantajat-o că o va lăsa, este dezechilibrat, când mă despart de ea mi-e teamă că chiar m-aș putea sinucide, ce se poate face fie în ceea ce privește trimiterea ei la un psiholog sau în ceea ce privește o separare în siguranță?
Fie o poți ajuta să se hotărască să caute ajutor (exact cum să faci asta - ar trebui să știi mai bine, deoarece locuiești cu ea de doi ani), fie vei suferi din cauza comportamentului ei inadecvat tot timpul petrecut împreună... Fără ajutor față în față, cu siguranță nu va avea nevoie de un specialist. Pur și simplu nu este nimic de adăugat la ceea ce a fost scris mai devreme fără a vedea pacientul.
Trebuie să te despărți de ea cât timp nu există copii. Fiica mea este aproape la fel și nu vrea să se schimbe. Dacă mai devreme a cerut iertare pentru, ca să spunem așa, un comportament rău, atunci de-a lungul anilor a început să creadă că toată lumea din familie este de vină. Ruslan nu o poți schimba în niciun fel, nu pierde timpul cu ea, viața va fi otrăvită cu o astfel de fată. Ar trebui să existe pace și ordine în casă, dragoste și certuri minore (nu poți trăi fără ele) și, cel mai important, găsește o fată, astfel încât să fii atras de ea și să nu-ți fie rușine de comportamentul ei.
Trebuie să te despărți de ea cât timp nu există copii. Fiica mea este aproape la fel și nu vrea să se schimbe. Dacă mai devreme a cerut iertare pentru, ca să spunem așa, un comportament rău, atunci de-a lungul anilor a început să creadă că toată lumea din familie este de vină. Ruslan, nu o poți schimba în niciun fel, nu pierde timpul cu ea, viața va fi otrăvită cu o astfel de fată. Ar trebui să existe pace și ordine în casă, dragoste și certuri minore (nu poți trăi fără ele) și, cel mai important, găsește o fată, astfel încât să fii atras de ea și să nu îți fie rușine de comportamentul ei.
Eu și soțul meu suntem împreună de 2 ani. În primele șase luni, m-am bucurat că un bărbat iubitor, atent și afectuos a fost alături de mine, m-a purtat în brațe și a suflat bucăți de praf. Au fost, desigur, certuri, dar minore. Singurul lucru care m-a uimit mereu a fost faptul că în timpul conflictului mi-a putut spune astfel de cuvinte pe care este greu de descris. Dar ea nu i-a acordat prea multă atenție. Prima dată când și-a pus mâna pe mine a fost după ce a băut suficient alcool. Era de nesuportat. Timp de 3 ore am stat camera inchisa, m-a bătut, apoi a luat un cuțit și mi-a tăiat rochia, mi-a rupt o sticlă în cap, după care eram deja inconștientă. M-am trezit pe balcon într-o baltă de sânge. Văzând că mi-am recăpătat cunoştinţa, mi-a ordonat literalmente să mă spăl şi să mă întind să dorm lângă el. Am început să devin isteric, a început să mă bată din nou. La un moment dat, vecinii au început să spargă ușa și am reușit să scap, înfășurată într-o pătură, și am plecat. Nu știu cum, dar l-am iertat după câteva luni. Și totul s-a repetat, abia data viitoare m-a torturat câteva zile până a intervenit poliția. Dar cu legile noastre, va exista o pedeapsă reală doar atunci când va ucide. Pot spune un singur lucru, toate acestea continuă iar și iar. M-am transformat într-un câine și știu că îl voi ierta din nou. Știu că este vina mea, dar poate există o modalitate de a o vindeca. Mi-e teamă că mă va ucide în curând. Spune-mi ce se poate face!!?
Taisiya, tu și numai tu te poți face fericit. Numai tu îți poți schimba viața. Acum sunteți o victimă, trebuie să contactați urgent un specialist dacă nu sunteți capabil. Și sfatul meu este să fugiți de nemernicul ăsta!!! Cât mai repede posibil! Sper că nu ai copii. Du-te la mama ta, la prietena ta, există centre pentru femei care se regăsesc situatie dificila, da, macar pana la statie! Te va bate mereu pentru că ai îndurat-o! Nu poți riposta, pleca, fugi. Dar sunt sigur că o poți face dacă vrei tu. Schimbă-ți viața odată pentru totdeauna. Și în sfârșit încetează să fii o victimă. Multă baftă!
Cum să faci față agresiunii unui copil de 9 ani cu epilepsie. Fata nu vrea să-și facă temele, începe să arunce totul, să țipe și poate să-și lovească mama. Nu există nicio modalitate de a face față, doar probleme. Ce ar trebui să facem, vă rog ajutați.
Bună, Nadezhda. În cazul dumneavoastră cu fiica dumneavoastră, vă recomandăm să vă consultați cu psiholog copil. După ce vorbește atât cu tine, cât și cu fata, specialistul va fi capabil să stabilească motivele comportamentului agresiv și să-ți spună cum să atingi mai eficient dorința de a învăța.
Mulțumesc, credem că putem încerca și noi. Doar eu sunt bunică. Fiica mea este deja epuizată de ea. Nepoata o ia pe Depakine, nu sunt atacuri, iar caracterul ei a devenit agresiv in timpul tratamentului. Și când se vor îmbunătăți toate acestea?
Eu și soțul meu am trăit împreună timp de 5 ani. Ne despărțim de 25 de ani. Acum am 39 de ani, el are 64. Semnele de agresivitate au inceput sa apara dupa primele 3 luni. Mi s-a părut că este vina mea, am încercat să vorbesc, să înțeleg motivul și să nu o mai fac. Uneori, acest lucru a fost exprimat într-un țipăt furios (foarte, foarte puternic, imposibil de transmis), uneori în tăcere de la 2 zile la 10-15. Drept urmare, am fost întotdeauna primul care a făcut pace. Pe parcursul a 5 ani, situații similare au avut loc o dată pe lună. (în medie) Soțul nu s-a considerat niciodată vinovat tot timpul. Mai mult, a pedepsit. Nu știi cum să te comporți, plec singură în vacanța de Anul Nou. Așa că din 5 sărbători de Revelion, de 2 ori am sărbătorit Anul Nou singură acasă. În același timp, am încercat să reacționez diferit la tăcerea lui hiper/sau lungă. Și am țipat înapoi la început (acesta s-a dovedit a fi cel mai ineficient) și am încercat calm să explic ce simțeam și am plecat pentru o zi sau două. Odată ajuns la aeroport zburam în vacanță, m-am dus la toaletă și am zăbovit puțin, țipând ca un nebun vreo 10 minute, oamenii au început să se adune în jur. Am reușit să mă opresc doar când am spus că ori te oprești, ori nu merg. Apoi in vacanta am tacut 2 saptamani. Am mers separat. Ultima despărțire a fost pentru că a țipat când i-am spus ce am cumpărat de la băcănie. A strigat că nu vrea să asculte asta, subiectul a fost închis. Am încercat să mă justific, făcându-l să intre în furie. Până la urmă am spus că nu mai pot asculta asta. Și ea a plecat. A spus, ei bine, m-am dus la... O lună mai târziu a sunat și mi-a adus lucrurile din casa lui. Și a spus că dacă îți ceri scuze, te voi ierta. M-am întors 1 zi mai târziu și mi-am cerut scuze. Și mi-a spus, ai un scandal pe limbă tot timpul, nu te poți opri la timp ca întotdeauna, ți-am făcut semn să încetezi, dar nu auzi ce îți spun. În general, vara merg singur în vacanță, dar a doua vacanță de toamnă este încă în discuție. Și am avut și bilete la teatru, a spus că nu va merge singur acolo, nu a mers singur și așa mai departe. din moment ce poate nu am timp deloc. Nu am putut suporta și am plecat pentru totdeauna. Au trecut 3 zile. E greu, mă doare mult. Încerc să mă calmez, poate că nu e normal?
Buna Irina. Este clar că soțul tău are un psihic instabil și este dependent de manifestări periodice de agresivitate. Nu contează dacă ești tu sau altă soție, el se va comporta la fel.
Ai făcut totul bine plecând, nu înțeleg de ce suferi? Într-o relație, el este tiranul, iar tu victima și așa va fi întotdeauna.Sufar pentru ca stiu ca eu insumi sunt responsabil pentru tot ce mi se intampla. Așa că încerc să înțeleg dacă TOTUL a fost făcut din partea mea. Și de asemenea, îl iubesc foarte mult, fiecare deget, fiecare păr... Dar înțeleg că în curând voi deveni invalidă dacă rămân. Este mai bine să „mori” o dată decât să o faci la nesfârșit. Când s-a certat cu mine, a fost ca și cum ar fi fost aruncat în iad: „înceți să mai respirați și să simțiți”.
Ți-am imprimat răspunsul, îl recitesc, devine puțin mai ușor.
MULȚUMESC.
Eu și sora mea avem o mamă născută în 1927. Aproape că și-a pierdut memoria. Ea nu îi recunoaște pe unii dintre cei dragi, nu înțelege unde locuiește, nu poate înțelege că soțul ei (tatăl nostru) a murit și plus boli. Sora mea are grijă de mama mea. După moartea tatălui ei, sora ei nu își părăsește mama. Ea a renunțat la serviciu și se culcă cu mama ei în aceeași cameră. Este medic, asistentă și bona pentru părinți. Caută astfel de fiice. Și chiar înainte de a se îmbolnăvi, mama ei o adora. Dar acum totul s-a transformat într-un coșmar continuu. Parcă un demon ar fi posedat mama. Face totul sfidător, ia mâncare, nu vrea să ia medicamente, își spune surorii nume pe care nu am auzit-o de la ea, a încercat deja să o lovească de mai multe ori și a mușcat-o de două ori. Sora mea are și probleme de sănătate. CE SĂ FAC? Cum să reduceți agresivitatea mamei. Trebuie să-ți ascunzi cuțitele, dar nu poți prevedea totul.
Bună, Yuri. În cazul tău cu mama ta, trebuie să cauți ajutor de la un psihoterapeut.
Agresivitatea și agresivitatea au făcut întotdeauna parte din lumea noastră, oamenii s-au întâlnit și continuă să întâlnească aceste fenomene în viața de zi cu zi. Agresiunea este un anumit tip de acțiune care vizează provocarea unui prejudiciu moral sau fizic altor persoane, este un atac asupra acestora cu scopul de a provoca un rău. Iar agresivitatea nu este doar o trăsătură de caracter a unei persoane, în care reacționează agresiv la orice, ci este și o manifestare firească a esenței sale bestiale.
Comportamentul agresiv este caracterizat în primul rând de un nivel mai puțin intelectual oameni dezvoltati, și în același timp, oameni destul de activi, ale căror dorințe nesfârșite sunt susținute de mari oportunități. Fiind slab și simțindu-și slăbiciunea, o persoană nu va ataca pe alții, pentru că frica nu îi va permite să facă acest lucru. Dar simțindu-și puterea și văzând oportunitățile pe care le oferă, o persoană acționează mai îndrăzneț, mai asertiv, mai agresiv. În consecință, oamenii slabi sunt mai puțin agresivi decât cei puternici, dar cu toate acestea, agresivitatea oamenilor slabi poate fi exprimată într-o formă ascunsă, care uneori nu este mai puțin, dacă nu mai periculoasă, formă deschisă agresiune.
Indiferent cât de puternici sau slabi am fi, suntem totuși creaturi foarte agresive din fire și agresivitatea noastră este asociată în primul rând cu nevoia de a ne apăra interesele în această lume crudă, într-o lume a resurselor limitate și a egoismului fără margini. Prin urmare, ar trebui să ne percepem esența animală în mod pozitiv, deoarece natura ne-a înzestrat cu ea nu întâmplător, pur și simplu avem nevoie de ea pentru supraviețuire. Am creat o lume în care chiar și cei mai slabi indivizi umani pot supraviețui, în timp ce în natură doar cei mai puternici supraviețuiesc, doar cei care pot lupta nu numai pentru viața lor, ci și pentru locul lor în soare. Lumea noastră, lumea oamenilor, este o lume ireală, o lume artificială în care agresivitatea și agresivitatea sunt percepute negativ, în timp ce în sălbăticie, acest fenomen este firesc și necesar. Comportamentul agresiv nu necesită evaluare și interpretare etică din partea noastră, pur și simplu există și a existat întotdeauna în viața noastră, ca o formă naturală și, așa cum am menționat mai sus, necesară, înnăscută. Și întrucât suntem în mod constant convinși de acest lucru, chiar și în lumea noastră aparent civilizată, funcționează adesea legile animalelor, conform cărora este important ca o persoană să poată, după cum se spune, să trezească fiara din sine.
Faptul că agresiunea are o conotație emoțională se explică în primul rând prin faptul că pentru un atac țintit, pentru un atac, pentru o lovitură puternică și fulgeră care vizează distrugerea inamicului sau a victimei cuiva, o persoană are nevoie de multă energie. Și trage energie din emoțiile sale, care, deși îi opresc gândirea, la nivel de instincte îi permit să acționeze foarte eficient. Dar, în același timp, eficacitatea maximă a acțiunilor agresorului este mai mult legată de raționalitatea comportamentului său decât de puterea emoțiilor sale. Îți amintești cuvintele lui Muhammad Ali - plutește ca un fluture și înțepă ca o albină? Furia, furia, agresivitatea și prostiile în general trebuie controlate de minte, atunci comportamentul agresiv al unei persoane va fi mai eficient. De fapt, o persoană care provoacă un prejudiciu sau orice daune altei persoane, fără nevoie specială, este o manifestare nefirească a agresiunii. Oamenii, pe lângă ostilitatea lor, au și tendința de a coopera, la fel ca și alte animale, care, la nevoie, se adună în haite sau turme. Și cu un astfel de comportament, când este important ca o persoană să stabilească o cooperare cu alte persoane, este mai util pentru el să nu fie atât de agresiv, cât să poată găsi un limbaj comun cu toți oamenii, sau cel puțin cu majoritatea ei, pentru care are nevoie să-și dezvolte gândirea. Crezi că suntem atât de drăguți unul cu celălalt doar din cauza educației noastre etice? Nimic de genul acesta, în cele mai multe cazuri, suntem forțați să fim politicoși cu ceilalți și suntem forțați să ținem cont de opiniile și interesele lor. Dar atunci când avem ocazia să nu facem asta, când totul depinde doar de decizia noastră – să fim sau să nu fim o persoană care respectă alți oameni, de multe ori luăm o decizie care nu este în favoarea tocmai acestor alte persoane. O persoană cu potențial mare, adesea fără nicio strângere de conștiință, dăunează altor oameni de dragul intereselor sale și al egoismului său nemărginit. Prin urmare, toți trebuie să fim moderat agresivi, astfel încât agresivitatea noastră să fie un factor de descurajare pentru ambițiile exorbitante ale altor oameni. A fi agresiv atunci când se cere cu adevărat este foarte util, deoarece în orice societate, fără excepție, o persoană trebuie să-și poată proteja interesele și să se poată poziționa corect pentru a ocupa cea mai avantajoasă poziție în comparație cu alte persoane, preferabil poziţia de lider.
Dar cel mai important lucru pe care tu și cu mine ar trebui să-l înțelegem este că agresivitatea oamenilor deștepți diferă ca formă de agresivitatea oamenilor proști, sau mai bine spus, a oamenilor sălbatici și subdezvoltați. Cu toate acestea, conținutul acțiunilor agresive rămâne neschimbat, indiferent de eventualele diferențe de personalitate dintre oameni. Aș spune chiar că în unele, nu toate, cazurile, acțiunile agresive ale oamenilor deștepți și foarte deștepți pot fi mult mai periculoase decât acțiuni similare din partea proștilor. Mascata, de regulă, sub bune intenții, agresiunea unor oameni foarte alfabetizați nu întâmpină rezistență tocmai pentru că nu este evidentă. Și, din păcate, pentru majoritatea oamenilor, adevărul că drumul spre iad este pavat cu bune intenții rămân cuvinte goale, auzite și repetate de multe ori, dar niciodată înțelese. Cu toții avem nevoie de ceva din această lume și de la alți oameni, iar mulți dintre noi suntem gata să facem eforturi mari pentru a lua mai mult din al altcuiva și a da mai puțin din al nostru. Și de multe ori oamenii își găsesc drumul tocmai prin comportament agresiv, prin violență, cărora li se poate rezista doar cu ajutorul violenței de răzbunare.
Când observăm agresivitate la copii, trebuie să înțelegem că punctul nu este în anormalitatea copilului, ci în dorința lui naturală de conducere, în dorința lui de a-și modela mediul la propria discreție. Puteți găsi o mulțime de informații despre agresivitatea din copilărie și, în majoritatea cazurilor, vă va spune că un copil agresiv nu este normal, sau cel puțin nu este complet normal. Dar, în realitate, nu este așa, sau mai degrabă, nu este în totalitate așa. Cert este că la copii, din cauza dezvoltării lor insuficiente, agresivitatea se exprimă într-o formă foarte primitivă nu poate fi ascunsă, ca la unii adulți vicleni, când nu vedem semne evidente de agresiune împotriva noastră sau împotriva altcuiva, ci; in acelasi timp suferim de ea. Ei bine, să spunem, în societatea noastră există violență legitimă, adică violență legală, justă, pe care majoritatea oamenilor o acceptă ca o necesitate forțată, care nu poate fi evitată. Cel mai exemplu strălucitor o astfel de violență este pedeapsa cu moartea, care se presupune că este o pedeapsă echitabilă pentru criminalii deosebit de periculoși. Dar, în majoritatea cazurilor, violența legitimă nu este deloc legitimă și chiar complet nedreaptă. Este pur și simplu cultivat și înnobilat de bunele intenții ale agresorului, care profită de oportunitățile care îi stau la dispoziție și dăunează altei persoane. Trebuie să înțelegem că nici cei mai periculoși criminali nu au apărut de nicăieri. Ei nu s-au născut cine au devenit ulterior, au devenit cei care i-au făcut părinții lor, societatea și mediul lor în general.
Dar atunci când comitem violențe împotriva infractorilor, o considerăm complet justificată și nu observăm că nu sunt mai puține crime în viața noastră, deși, bineînțeles, severitatea legilor liniștește oarecum unele fire fierbinți. Totuși, din punct de vedere al eficacității, combaterea consecinței, și nu a cauzei, a violenței este absolut inutilă, iar faptul că facem asta vorbește despre agresivitatea noastră, care se exprimă într-o formă oarecum nesănătoasă. Nu rezolvăm problema criminalității în societatea noastră atunci când pedepsim criminalii, doar o controlăm mai mult sau mai puțin. Dar, în primul rând, este posibil să rezolvăm această problemă și, în al doilea rând, este mai util pentru fiecare dintre noi. De ce nu o rezolva nimeni cum trebuie? Dar pentru că orice problemă are nevoie de cineva care este capabil să o rezolve, ceea ce înseamnă că societatea va depinde întotdeauna de puterea cuiva asupra ei însăși, care rezolvă problemele de nerezolvat. Deci cred că nu trebuie să vă explic cât de dependentă este societatea pumn de fier, poate fi benefic pentru unii, nu pentru cei mai proști. În general, nu avem nicio violență legitimă acum, există pur și simplu violență cu care o suportăm sau pe care suntem forțați să o suportăm. De aici rezultă că și în societatea cea mai civilizată și cultă, unii oameni care au oportunitățile necesare pentru aceasta comit în mod sistematic acte violente împotriva altor oameni, mai slabi. Și încă nu am venit cu nimic mai eficient împotriva agresiunii, cu excepția unei agresiuni adecvate de răzbunare care ne poate proteja. Ei bine, dacă ar fi altfel, am face doar ceea ce am face, întorcând celălalt obraz pentru a ataca, în loc să ne facem arme, să facem o armată, să avem poliție, să ne înarmam și așa mai departe.
Deci, se dovedește că încă din copilărie, o persoană nu numai că este înclinată, dar este chiar atrasă să comită violență împotriva altor persoane. Se dovedește pentru că, în primul rând, ambițiile noastre sunt inițial prohibitiv de mari, iar în al doilea rând, în interiorul nostru, înțelegem instinctiv că suntem ori noi, ori noi. Dar agresivitatea pur și simplu ne mișcă în această direcție, spre dominația asupra altor oameni, ne îndreaptă spre scopuri fără a oferi mijloacele pentru a le atinge, pentru că aceasta este deja sarcina creierului nostru. Și doar teama de pedeapsă servește ca prevenire a agresiunii, și apoi numai în acele cazuri când vorbim despre oameni care sunt capabili să simtă această frică. Nicio frică nu va opri un prost, prin urmare severitatea legilor nu joacă un rol pentru el și nimeni din societatea noastră nu se ocupă sau intenționează să se ocupe cu excepția posibilității ca un prost să apară în general, așa cum am constatat. mai sus. Deci tocmai nevoia obligă o persoană să se comporte mai mult sau mai puțin amabil față de ceilalți și să caute modalități de a coopera cu ei. Indiferent dacă ne place sau nu, violența în societatea noastră este norma, nu excepția și, în ciuda atitudinii noastre negative față de ea, este comisă în mod regulat. Fiecare dintre noi, cel puțin o dată în viață, a devenit victima violenței într-o formă sau alta. Chiar și aceeași înșelăciune care se întâlnește astăzi la fiecare pas este și violență, este violență mentală persoană dezvoltată, peste cele mai puțin dezvoltate. În mod firesc, considerăm că este o crimă atunci când un adult înșală un copil și, să zicem, îl determină să aibă relații sexuale? Aceasta este agresivitate, nu-i așa? Ei bine, de ce nu tratăm aceleași situații cu adulții într-un mod similar, care, în ciuda anilor lor, pot fi uneori mult mai proști decât copiii? Considerăm că este acceptabil ca viața noastră să profităm de prostia altora sau am fost învățați că acest lucru este normal?
Înșelăciunea, ca manifestare a unei agresivități mai sofisticate și mai cultivate, înlocuiește de obicei o agresiune mai primitivă, fizică, pe care o percepem mai emoțional și, prin urmare, suntem capabili să interpretăm mai mult sau mai puțin corect toate acțiunile destul de primitive ale altor oameni. Dar tocmai această abilitate, capacitatea de a-și arăta cultural agresivitatea, le lipsește copiilor, care sunt forțați să se comporte mai deschis, mai primitiv și mai previzibil, atingând astfel în esență aceleași scopuri ca și adulții, adică obținerea recunoașterii, a poziției de conducere. în mediul cuiva și succesul, până la urmă. De ce avem o atitudine extrem de negativă față de un ucigaș care a ucis doar câțiva oameni, dar în același timp percepem tutun sau afaceri cu alcool, și cei care stau în spatele lui, în ciuda faptului că acești oameni de afaceri ucid milioane de oameni? Suntem atât de deștepți încât nu suntem capabili să apreciem și să înțelegem amploarea unor astfel de rele? Sau suntem atât de lași încât suntem forțați să acceptăm un fel de violență și să ne opunem altuia? Fiecare persoană are propriul răspuns la această întrebare, în funcție de nivelul său de dezvoltare și de onestitatea sa, în primul rând față de sine.
Psihologia, prietenii mei, este ceea ce avem nevoie pentru voi și pentru mine, pentru a ne explica tiparele comportamentului nostru și nu pentru a o interpreta. Altfel, nu am numi-o știință. Dacă există violență în viața ta și ești victima acesteia, atunci poți cere ajutor de la un preot sau un psiholog inadecvat care te va ajuta să accepți această violență, să te împaci cu ea, să ierți agresorul și, în unele cazuri, să-i permită acestuia. să continui să comită violență împotriva ta și mai departe. Ai nevoie de ea? Cât timp vei întoarce celălalt obraz și vei permite altor persoane să te abuzeze? Poate ar trebui să căutați ajutor de la oameni adecvați, psihologi adecvați care vă vor ajuta să vă protejați? Instinctele tale îți vor spune răspunsurile la aceste întrebări - ai încredere în ele. Încercați să căutați ajutor de la cei care sunt cu adevărat capabili să vă ajute, indiferent de convingerile și atitudinea dvs. personale față de aceasta sau acea persoană. Trebuie să fii capabil să lupți împotriva violenței; Dar pentru a riposta, trebuie să fii capabil să o faci și indiferent de ce propagandă fac oamenii iubitori de pace, fiecare lovitură poate și ar trebui să i se răspundă exact cu aceeași lovitură, sau mai bine zis, cu o lovitură mai puternică. O persoană agresivă, chiar dacă renunță la ambițiile sale excesive, va face acest lucru numai dacă întâmpină rezistență sub forma unei agresivități nu mai mici sau chiar mai mari din partea altor persoane ale căror interese a decis să le încalce. În astfel de cazuri se spune că o coasă a găsit o piatră. Sau - nu există nicio metodă împotriva deșeurilor, cu excepția unei alte resturi similare.
Să nu credeți că comportamentul nostru nu cel mai frumos, sau chiar comportamentul absolut antisocial, este rezultatul primitivității noastre. Agresivitatea și belicositatea sunt adesea o decizie complet conștientă și o politică atent gândită, care vizează ca o persoană să-și atingă obiectivele în detrimentul altor persoane. Fiecare persoană care se străduiește să-și realizeze dorințele are întotdeauna ocazia să manifeste agresivitate față de cineva mai slab și vă asigur că mulți profită de această oportunitate. Unii oameni își creează oportunități în care pot profita de slăbiciunea altcuiva pentru a-și atinge obiectivele. Pentru a face acest lucru, îi fac pe alți oameni proști printr-o anumită influență psihologică și ideologică asupra lor. V.I Lenin a spus: „Atâta timp cât oamenii sunt proști și needucați, cea mai importantă artă pentru noi este cinematograful și circul”. Dar, așa am crezut, și am ajuns la concluzia că acest circ și cinematograf sunt necesare pentru a face oamenii proști. Dacă sunteți oameni foarte deștepți, veți putea rezista oricărei agresiuni, ceea ce înseamnă că nu veți fi subjugați ușor voinței voastre. Dar dacă sunteți analfabeti, proști, dezorganizați, neuniți și chiar oameni intimidați, atunci ei pot face orice cu voi. Mai mult decât atât, bunăvoința și deschiderea ta prost concepute și în unele cazuri complet nepotrivite te vor face pradă ușoară pentru o persoană mai agresivă și mai insidioasă, care cu siguranță va profita de toate slăbiciunile tale în propriul său interes. Și nu vei opune nimic agresiunii altcuiva, indiferent sub ce formă va fi exprimată, dacă tu însuți ești alb și pufos.
Nu spun că răspunsul tău la orice agresiune îndreptată asupra ta trebuie neapărat să fie oglindit și nu poate fi întotdeauna așa, deoarece toți avem capacități diferite. Dar trebuie să fie răspunsul tău. Nu prin forță, nu prin viclenie, nu prin viclenie, nu prin inteligență, nu prin inteligență, ci prin milă și simpatie, dar trebuie să fim capabili să ne respingem dușmanii. Altfel vom fi pur și simplu distruși. Fiecare persoană, repet, fiecare persoană, are propriile forțe. Dacă practic nu o faci persoana agresivași nu poți fi așa, atunci caută alte oportunități de a te proteja și de a-ți apăra interesele. Consider agresiunea ca fiind orice activitate umană care vizează opunerea sau suprimarea altor oameni, indiferent cum. Dacă cineva încearcă să mă înșele, pentru mine aceasta este o persoană agresivă dacă cineva îmi dovedește că are dreptate subiectiv, pentru a-și împinge interesele prin mine, pentru mine este și un act de agresivitate. Deci, psihoza și violența fizică, sălbăticia și cruzimea nu sunt neapărat manifestări ale comportamentului agresiv, orice relație inegală între oameni, în care o persoană folosește o altă persoană în scopuri proprii, este agresiune.
De ce este asta? Da, pentru că în această lume, pot exista atâtea convenții câte vrei, în timp ce, conform legilor naturii, pe care nu le putem ocoli, orice folosire a capacităților cuiva de către o creatură împotriva altei creaturi poate fi considerată agresiune. Aici trebuie să înțelegeți că nu contează deloc ce metode sunt folosite pentru a atinge obiectivele oamenilor legate de obținerea de beneficii în detrimentul unei alte persoane sau altor persoane. Toate motivele de agresivitate cu care ne confruntăm, din punctul de vedere al naturii noastre, sunt complet justificate. La fel cum reticența noastră de a ne supune voinței altcuiva și de a-i rezista în orice mod posibil este, de asemenea, o reacție naturală a omului la agresiunea față de sine. Nu este firesc să slujești alți oameni din propria ta voință și să nu înțelegi că nu este firesc pentru tine. Aceasta este percepția unei persoane cu adevărat nesănătoase asupra realității. Prin urmare, este atât de important să înțelegem exact când și cum acționează cineva împotriva noastră, pentru a nu fi surprinși de rezultatele neplanificate pe care fiecare dintre noi le primim în viața noastră. Ei bine, chiar va conta pentru tine modul în care ești forțat să lucrezi pentru cineva - sub amenințarea armei sau creând condiții în care vei fi forțat să faci ceea ce cineva are nevoie să faci? Numai, poate, pentru a ta stare emotionala va face o oarecare diferență, dar nu pentru situația în ansamblu. Dacă, ca urmare a unei anumite influențe asupra ta din partea altor oameni, ești forțat să slujești pe cineva, atunci nu contează deloc cum ai fost forțat să faci asta, în orice caz, s-a comis o agresiune; Simplu, nu foarte oameni destepti, nu reactioneaza la managementul lor nestructurat, adica la managementul efectuat prin manipulare, ca pe ceva negativ. Aceasta înseamnă că astfel de oameni nu consideră agresiune acele fenomene din cauza cărora sunt forțați să se supună instrucțiunilor altor oameni și să servească interesele altora, contrar propriei dorințe, adevăratei dorințe și propriilor interese. Și dacă nu-ți vezi inamicul, atunci nu poți lupta cu el, pentru că nu înțelegi ce fel de amenințare trebuie să te confrunți și, prin urmare, nu poți găsi fondurile necesare pentru a contracara în mod adecvat această amenințare sau amenințări. Prin urmare, este foarte important să recunoaștem agresivitatea în oricare dintre manifestările sale, de preferință în stadiile incipiente, și abia apoi să înveți să îi răspunzi în mod adecvat.
Așa că nu ține fiara din tine într-o cușcă, lasă-i ocazia să-și arate calitățile în situații deosebit de dificile pentru tine, când ești cu adevărat în pericol. Singurul lucru de care are cu adevărat o persoană agresivă este controlul asupra stării sale agresive. Trebuie să fim capabili să ne gestionăm pe noi înșine și emoțiile, ceea ce se poate face doar prin mintea noastră, care trebuie dezvoltată și forțată să funcționeze. O persoană primitivă reacționează la tot destul de emoțional, cu cât sunt mai multe emoții în comportamentul unei persoane, cu atât este mai puțin rezonabil în acest comportament. Dar de îndată ce ne obișnuim să gândim constant înainte de a acționa, ne obișnuim creierul să analizeze situația și informațiile care vin la noi, să raționeze despre ea, să calculeze diverse opțiuni evoluțiile evenimentelor în una sau alta dintre acțiunile noastre, apoi emoțiile noastre trec în fundal și ne putem controla comportamentul. Inclusiv, datorita activitatii gandirii noastre, ne vom putea controla agresivitatea, nu luptand cu ea, ci gestionand-o competent energia.
Fiți atenți la câte situații conflictuale apar în viața noastră. Oamenii se ceartă în mod constant despre ceva, se ceartă unii cu alții și comit violență unul împotriva celuilalt. În măsura în care poate, fiecare persoană, repet, toată lumea, să nu credeți că sunteți diferit, se străduiește să domine pe cineva, să controleze pe cineva. Și cu o asemenea aspirație, conflictele sunt inevitabile. Chiar și în cadrul propriei familii, nu știm să trăim în pace și armonie. Dar, de fapt, nu există nicio diferență între certurile în familie și războaiele mari, în care mor mulți oameni, pentru că în ambele cazuri, egoismul uman, dorința umană de a-și domina și apăra interesele, este întâmpinată exact cu aceeași dorință din exteriorul celuilalt. oameni sau opoziţia lor faţă de această dorinţă. Și apare un conflict. Doar amploarea diferitelor conflicte poate fi diferită în timpul certurilor în familie, mai puțini oameni suferă decât în timpul unui război major. Dar dacă acordați atenție statisticilor generale ale violenței domestice, se dovedește că toate certurile în familie și violența care le urmează este un război foarte mare.
Și în război, ca și în război, nu există timp pentru sentimentalism și tandrețe în el trebuie să fii dur și agresiv și uneori foarte crud. Pentru a ne proteja viețile, precum și viața oamenilor dragi nouă, trebuie neapărat să fim capabili să fim agresivi. În viața de zi cu zi, putem și trebuie să fim oameni civilizați și cultivați pentru a menține o atmosferă mai mult sau mai puțin acceptabilă în societate pentru noi și viața noastră. Dar când suntem forțați să intrăm în confruntare cu alți oameni, când suntem forțați să ne apărăm interesele și să ne apărăm valorile, precum și viața pe care am menționat-o deja, atunci trebuie să folosim tot ce ne-a dat natura, inclusiv agresivitatea. și celelalte calități ale noastre animale. Mulți în această viață vor încerca să-ți testeze puterea pentru a-ți găsi punctele slabe și a le folosi pentru a te subjuga voinței lor. Și dacă nu poți sau nu vrei să răspunzi în mod corespunzător la aceste încercări ostile de a te îndoi, atunci te poate costa scump. Mulți oameni sunt doar rezonabili în aparență, dar, în realitate, oamenii cu adevărat inteligenți sunt foarte rari, în timp ce suntem forțați să întâlnim mult mai des oameni primitivi și foarte agresivi din fire. Și trebuie să fim capabili să interacționăm cu ei, indiferent de modul în care îi tratăm. Fiecare dintre noi are un anumit set de calități pe care le putem folosi atât pentru fapte bune, cât și pentru fapte rele. Și poți urmări orice obiective din viața ta, fără să fii atent la mijloacele de realizare a acestora, dar, în același timp, comportamentul tău se va reflecta întotdeauna în atitudinea adecvată a celorlalți față de tine.
Ai face o mulțime de lucruri în felul tău în viața asta, dacă ar fi voia ta, cu siguranță ai profita de multe, multe în scopurile tale, dacă ai putea. Și cu siguranță nu ai ține cont de unii oameni care greșesc din punctul tău de vedere, obținând de la ei acțiunile de care ai nevoie, dacă ți-ar permite doar să dai naiba pe ei. Nu ești bun și nu persoana rea, ești doar o persoană, cu calitățile inerente acestei creaturi. Întotdeauna vei dori mai mult decât ceea ce ai deja, iar agresivitatea ta, într-o formă sau alta, va ieși mereu la iveală. Și doar teama de violență de răzbunare te va împiedica să comiți unele, nu cele mai bune, acțiuni care ți se vor părea necesare, sau cel puțin dezirabile pentru tine, la un moment sau altul din viața ta. Vedeți singuri cât de mult depind viața noastră de frica de pedeapsă, fără de care nu suntem în stare să menținem relații umane normale unii cu alții. Fără o formă legitimă de violență, sau mai degrabă, fără iluzia ei, este în general imposibil să se creeze vreun fel de societate normală care să nu se blocheze în conflictele civile. Nu ar trebui să ne considerăm ființe prea inteligente, pentru că ființele inteligente nu au nevoie de un băț pentru a face ceea ce ar trebui, și nu așa cum vor. Și în timp ce ne gândim mai mult la faptul că suntem ființe foarte dezvoltate, dar nu suntem așa în realitate, agresivitatea și agresivitatea vor fi tovarășii vieții noastre.
Este important ca fiecare dintre noi să ne țină sub control oricare dintre emoțiile, inclusiv agresivitatea. Animalele nu sunt mai puțin agresive decât noi, dar, după cum puteți vedea singur, nu ei ne-au cucerit, ci noi le-am supus și le ținem sub control. Prin urmare, este important pentru noi să nu ne bazăm atât pe instinctele noastre naturale, cât pe dezvoltarea noastră mentală, care ne-a îndreptat mereu înainte și ne-a ajutat să obținem rezultate remarcabile. Ar trebui să transformăm agresivitatea în energie care ne stimulează activitatea. Îți displace ceva, urăști pe cineva, vrei să-ți distrugi dușmanii, ești foarte supărat pe alții? Ei bine, asta se întâmplă în viețile noastre și poți înțelege. Dar din această cauză, nu este nevoie să trezești fiara din tine și să te repezi la oameni cu țipete sălbatice, rezolvându-ți toate problemele cu ajutorul forței brute, acest lucru este prea periculos și prea prost conceput în majoritatea cazurilor. Mai bine pornește-ți creierul și caută soluții la problemele tale cu ajutorul lor. Iar agresivitatea ta îți va oferi energie cu care te vei forța să lucrezi la rezolvarea tuturor problemelor tale.
Prieteni, sălbăticia este potrivită doar într-un mediu sălbatic și, dacă nu doriți să vă faceți griji în mod constant pentru spatele vostru, care s-ar putea bloca un cuțit în el, atunci nu profitați cu cinism de slăbiciunile altora în avantajul vostru. Amintiți-vă că fiecare persoană contribuie la atmosfera societății în care trăiește.
Salutare dragi cititori. În acest articol vom vorbi despre ceea ce face o persoană agresivă. Vei afla ce obiective urmărește o astfel de persoană. Vei deveni conștient de modul în care se manifestă agresivitatea. Îți vei da seama cum să comunici cu acești oameni.
Definirea conceptului și a tipurilor
Agresiunea este un concept care implică dorința de a provoca un anumit rău obiectului către care este îndreptată agresiunea. Manifestările de agresivitate pot fi îndreptate atât asupra oamenilor, obiectelor din jur, cât și asupra agresorului însuși.
Agresivitatea poate fi de următoarele tipuri:
- Drept;
- fizice, cum ar fi bătaia și violul;
- verbal, de exemplu, amenințare, calomnie;
- indirecte, de exemplu, glume răuvoitoare;
- instrumental - o modalitate de a atinge un scop;
- emoțional - o stare de pasiune.
Să ne uităm la ce tipuri de agresiune există.
- Impulsiv și controlat, în funcție de starea în care acest moment este personalitatea.
- Involuntar, când nu există control asupra acțiunilor cuiva și voluntar, când provocarea durerii este o acțiune intenționată.
- Se distinge și agresiunea situațională - apare sub influența anumitor factori. Când sunt eliminate, furia dispare. Agresivitatea ca trăsătură de caracter înseamnă că o persoană este în mod constant furioasă.
- Pe baza faptului că o persoană a putut să-și atingă scopul prin utilizarea agresivității, se distinge o stare distructivă și constructivă. În primul caz, un astfel de comportament a adus doar rău, în al doilea - succes.
Obiective urmărite
Comportamentul agresiv poate apărea atunci când o persoană are anumite aspirații în viață.
- Dorința de a avea putere asupra altor oameni, de a-i forța să se angajeze în comportamente sau acțiuni care sunt plăcute individului agresiv. În special, vorbim despre violența morală împotriva altor persoane.
- O modalitate de a face o impresie specială. Atunci când o personalitate agresivă apare într-o echipă, poate provoca frică la unii, o dorință de competiție în alții și o dorință de răzbunare în alții.
- O metodă de eliberare psihologică. Când o persoană se acumulează pe parcursul zilei emoții negative, dai peste o persoana nedorita, asupra careia reusesti sa te descarci, aruncand stresul acumulat.
- Dorinta de putere. După cum știm, este aproape imposibil să realizați acest lucru în mod pașnic. Întotdeauna trebuie să treci peste cap și să provoci cuiva cel puțin un rău minim. Oamenii care vor să domine tind să fie mai agresivi decât alții. Bărbații sunt cei mai predispuși la acest lucru.
- Dorința de a face rău cuiva. Situații în care există indivizi care merită să se comporte agresiv cu ei, de exemplu, provocate de dorința de a se răzbuna pentru durerea provocată. Agresivitatea de această natură este caracteristică aproape tuturor oamenilor.
- Metoda de autoapărare. Unii indivizi se comportă prea arogant și persistent, nu ar trebui să te apleci la nivelul lor, dar în unele situații este mai bine să-ți arăți „dinții” pentru a nu fi mâncat.
Ai devenit conștient de principalele obiective pentru apariția unui personaj agresiv. Trebuie să înțelegeți că în unele cazuri agresivitatea este pur și simplu necesară. O societate nu poate supraviețui decât dacă oamenii sunt ostili unul față de celălalt. Prin urmare, încercările de a scăpa de agresivitate pe toți oamenii sunt sortite eșecului. Cel puțin unii indivizi reușesc să evite acest lucru.
Cauze posibile ale agresiunii
Psihologia identifică o serie de factori care influențează dezvoltarea agresiunii.
- Instinct. Agresivitatea afectează capacitatea unei persoane de a supraviețui în condiții dificile mediu inconjurator, ajută la lupta pentru propriul teritoriu, la lupta pentru resursele alimentare, la protejarea descendenților și la creșterea fondului genetic. Energia agresivității este produsă în corpul uman, se acumulează treptat și în cele din urmă izbucnește. Fiecare persoană are o anumită linie, trecere care duce la ostilitate în comportament. Agresivitatea poate fi și o trăsătură ereditară transmisă de la vânătorii care au fost strămoșii noștri. Desigur, o astfel de natură poate deveni un stimul pentru distrugere, violență și război. În acest caz, vorbim despre dezvoltarea inevitabilă a agresiunii și dificultăți în a o controla.
- Influența exemplului adult. Când un copil crește și vede în fața lui exemplul tatălui sau al mamei sale, începe să-i imite în îmbrăcăminte și felul în care conduce o conversație. Apare și imitarea comportamentului agresiv. Dacă un copil își vede în mod regulat părinții certându-se și strigând unul la altul, el crede că un astfel de comportament este normal.
- Model parental greșit. Când adulții sunt prea pretențioși cu copilul lor, găsiți-i vina sau spun direct că copilul s-a comportat agresiv față de alți copii, a știut să riposteze, să pedepsească.
- Rezultatul care a apărut din cauza incapacității de a se autoactualiza. Când o persoană întâmpină orice obstacol în calea realizării a ceea ce își dorește, dezvoltă involuntar agresivitate, care poate fi îndreptată asupra mediului și asupra lui însuși. Și este bine dacă un astfel de comportament se întâmplă rar.
- Situația familială. De exemplu, copiii care cresc fără tată sau mamă pot începe să se comporte agresiv față de alte persoane. O alta varianta - familii numeroase, unde apare confruntarea între frați și surori. De mare importanță este și modul în care părinții pedepsesc copiii pentru fapte rele.
Când răspundeți la întrebarea de ce o persoană este agresivă, merită să luați în considerare factorii care pot influența apariția unui astfel de comportament, îl pot agrava și îl pot face distructiv:
- caracteristici ale creșterii;
- situația din societate;
- trăsături culturale – pentru unii se încurajează agresivitatea;
- Mass-media care difuzează despre violență, ceea ce duce la convingerea că un astfel de fenomen este normal și crește riscul de a dezvolta o populație agresivă.
Manifestări caracteristice
Agresivitatea se manifestă prin următoarele semne:
- violență fizică;
- încercări de a provoca durere;
- neîncredere și suspiciune;
- autoflagelare;
- rezistenţă;
- expresii verbale negative;
- violență fizică.
Agresivitatea se manifestă în comportamentul uman. El:
- sparge mobila;
- trântește ușa;
- mușcături;
- sparge vasele;
- exprimată în cuvinte obscene.
Caracteristicile comunicării cu o persoană agresivă
Să ne uităm la regulile despre cum să ne comportăm în jurul unei persoane care se confruntă cu agresivitate.
- Învață să eviți situațiile conflictuale. În acest fel, te poți proteja de o serie de sentimente reciproce. Nu este nevoie să fii provocat sau să răspunzi la agresiune cu furie deschisă. Într-o situație în care există o confruntare cu o persoană periculoasă, este mai bine să fugiți cu totul.
- Ajustare. Uneori, merită să folosiți efectul „cameleon”. Într-o astfel de situație, șansele de calm cresc. Esența acestei metode este să vă acordați la aceeași lungime de undă ca un adversar agresiv. Puteți vorbi și cu o voce ridicată, dar să nu exprimați agresivitatea îndreptată către persoană, coborând treptat tonul conversației.
- Control de sine. Trebuie să fii capabil să te rețină și să nu începi să arunci agresivitatea asupra infractorului. Spune-ți că ești reținut, calm și în siguranță.
- Gândește-te la motivele incidentului, de ce agresorul se comportă astfel față de tine. Fii obiectiv în reflecțiile tale, poate că acțiunile tale au provocat persoana să facă acest lucru.
- Urmăriți-vă limbajul corpului. Într-o astfel de situație, fii cât mai deschis, rămâi drept, evită să-ți încrucișezi brațele sau picioarele și privește-ți adversarul în ochi.
- Lasă-l să vorbească, lasă-l să vorbească despre lucruri dureroase.
- După ce persoana s-a calmat, îi puteți adresa câteva întrebări clarificatoare pentru a vă asigura că îi înțelegeți corect afirmațiile.
- Este important în acest moment să-ți controlezi emoțiile, vocea, să fii încrezător și să nu-ți fie frică.
- Dacă este necesar, exprimați simpatia.
- Dacă puteți remedia ceva, influențați cumva situația, ajutați persoana să facă față problemei sale.
Acum știi ce să faci dacă o persoană se comportă agresiv. După cum puteți vedea, pot exista mulți factori care influențează un astfel de comportament. Știind despre motive posibile dezvoltarea agresiunii, avertizează-te împotriva unui astfel de comportament. Dacă printre rudele sau prietenii tăi există personalități agresive, folosiți regulile de comunicare cu aceștia propuse în acest articol.
Agresiune (din latină aggressio - atac)- comportament distructiv motivat care contrazice normele (regulile) de conviețuire a oamenilor în societate, dăunează obiectelor atacate (animate și neînsuflețite), provoacă vătămări fizice oamenilor sau le provoacă disconfort psihic (experiențe negative, stări de tensiune, frică, depresie). , etc.).
Scopul agresiunii poate fi:- constrângere; - întărirea puterii și dominației; - managementul impresiilor; - castiguri; - eliberarea afectivă, rezolvarea conflictului intern; - razbunarea pentru suferinta suferita; - provocarea durerii victimei, obținerea plăcerii din suferința ei.
Următoarele sunt evidențiate. tipuri de agresiune:
agresiune fizică (atac) - folosirea forței fizice împotriva altei persoane sau obiect;
Agresivitate verbală - exprimarea sentimentelor negative atât prin formă (cert, țipăt, țipete), cât și prin conținutul reacțiilor verbale (amenințare, blesteme, înjurături);
agresiune directă – direct îndreptată împotriva cuiva. obiect sau subiect;
agresiune indirectă - acțiuni care sunt îndreptate într-o manieră obișnuită către o altă persoană (bârfe rău intenționate, glume etc.) și acțiuni caracterizate prin lipsă de direcție și dezordine (explozii de furie, manifestate prin țipete, călcat cu picioarele, bătaie cu pumnii pe masă. , etc.).
instrumental Agresiune, care este un mijloc de realizare a k.-l. obiective;
Agresiune ostilă - exprimată în acțiuni care vizează aducerea unui prejudiciu obiectului agresiunii;
auto-agresiune - agresiune manifestată prin auto-acuzare, auto-umilire, autovătămare, chiar sinucidere;
Agresiune altruistă, care are scopul de a-i proteja pe alții de acțiunile agresive ale altcuiva.
Comportament agresiv- una dintre formele de răspuns la diverse situații nefavorabile de viață fizică și psihică care provoacă stres, frustrare etc. condiție. Din punct de vedere psihologic, A. este una dintre principalele căi de rezolvare a problemelor asociate cu păstrarea individualității și identității, cu protecția și creșterea sentimentului de valoare de sine, a stimei de sine, a nivelului aspirațiilor, precum și a păstrării și întăririi. de control asupra mediului care este esenţial pentru subiect.
Actiunile agresive actioneaza ca:
mijloace de realizare a k.-l. obiectiv semnificativ;
o modalitate de relaxare psihologică;
o modalitate de a satisface nevoia de autorealizare și autoafirmare.
Agresivitatea este o trăsătură de personalitate care constă în dorința și preferința de a folosi mijloace violente pentru a-și atinge obiectivele. Agresiunea este manifestarea agresivității în acțiuni distructive, al căror scop este de a face rău unei anumite persoane. Agresivitatea la diferiți indivizi poate avea diferite grade de severitate - de la absența aproape completă până la dezvoltarea extremă. Probabil, o personalitate dezvoltată armonios ar trebui să aibă un anumit grad de agresivitate. Nevoile dezvoltării individuale și ale practicii sociale ar trebui să formeze în oameni capacitatea de a îndepărta obstacolele și, uneori, chiar de a depăși fizic ceea ce se opune acestui proces. Lipsa completă de agresivitate duce la flexibilitate și incapacitatea de a lua o poziție activă în viață. În același timp, dezvoltarea excesivă a agresivității în funcție de tipul de accentuare începe să determine întregul aspect al personalității, o transformă într-o persoană conflictuală, incapabilă de cooperare socială, iar în expresia sa extremă este o patologie (socială și clinică) : agresivitatea își pierde orientarea rațional-selectivă și devine un mod obișnuit de comportament, manifestându-se prin ostilitate nejustificată, răutate, cruzime și negativism.
Manifestările agresive pot fi:
un mijloc de a atinge un obiectiv specific,
o modalitate de eliberare psihologică, înlocuind o nevoie blocată,
un scop în sine,
o modalitate de a satisface nevoia de autorealizare și autoafirmare.
Astfel, agresivitatea umană este eterogenă, variază de la slab la extrem și diferă prin modalitatea și scopul ei. Este posibil să se distingă parametrii de agresivitate a diferitelor modalități, care diferă:
intensitatea agresiunii, cruzimea ei;
vizarea unei anumite persoane sau a tuturor oamenilor în general;
situaţionalitatea sau stabilitatea tendinţelor de personalitate agresivă.
În mod convențional, din punct de vedere al agresivității pot fi distinse următoarele tipuri de comportament:
anti-agresiune- o atitudine negativă față de orice manifestări agresive ale unei persoane care încearcă mereu să se împace cu oamenii, consideră că este imposibil să bată pe cei slabi, o femeie, copii, un infirm; în cazul unui conflict, consideră că este mai bine să plece, să-l suporte sau să contacteze poliția se apără numai în cazul unui atac fizic evident;
agresivitate intensă motivat de satisfacția primită în urma desfășurării unor activități agresive condiționat (jocuri, lupte, competiții), fără scopul de a provoca prejudicii. Astfel, sportul este o formă acceptabilă social de manifestare a tendințelor agresive ale unei persoane, un fel de eliberare a agresivității, precum și o formă de autoafirmare, creșterea statutului social și câștigarea bunuri materiale(pentru sportivi profesioniști);
agresivitate nediferenţiată- o manifestare usoara de agresivitate, exprimata in iritabilitate si scandaluri din orice motiv si cu cele mai multe de oameni diferiti, în temperament fierbinte, asprime, nepoliticos. Dar acești oameni pot ajunge la agresiune fizică și chiar la crime domestice;
agresivitate locală, sau impulsiv, - agresivitatea se manifestă ca reacție directă la o situație conflictuală, o persoană poate insulta verbal inamicul (agresiune verbală), dar permite și mijloace fizice de agresiune, poate lovi, bate etc. Gradul de iritație generală este mai puțin pronunțat decât în subtipul anterior;
agresiune condiționată, instrumentală, asociat cu autoafirmarea, de exemplu în zbuciuma băiețelească;
agresivitate ostilă- emoții persistente de furie, ură, invidie, o persoană își arată ostilitatea în mod deschis, dar nu se străduiește pentru o ciocnire între părți, agresiunea fizică reală poate să nu fie foarte pronunțată. Ura poate fi îndreptată către o anumită persoană; străinii pot provoca iritare și furie la o astfel de persoană fără niciun motiv. Există dorința de a umili o altă persoană, simțind dispreț și ură față de ea, dar în acest fel câștigați respectul celorlalți. Este calm în lupte, iar dacă câștigă își amintește cu plăcere lupta. El își poate reține inițial agresivitatea, apoi se răzbună (în diverse moduri: calomnie, intrigi, agresiune fizică). În cazul unei preponderențe a forțelor și al probabilității de impunitate, aceasta poate duce la crimă. În general, el este ostil față de oameni;
agresiune instrumentală- pentru a atinge orice scop semnificativ;
agresiune brutală- violența și agresivitatea ca scop în sine, acțiunile agresive depășesc întotdeauna acțiunile inamicului, se caracterizează prin cruzime excesivă și răutate deosebită: rațiune minimă și cruzime maximă. Astfel de oameni comit crime deosebit de crude;
agresiune psihopatică- agresiune crudă și adesea fără sens, acte repetate de agresiune (psihopat agresiv, „maniac ucigaș”);
agresiune motivată de solidaritatea de grup- agresiunea sau chiar crima este comisă ca urmare a dorinței de a urma tradițiile de grup, de a se stabili în ochii grupului, dorința de a obține aprobarea grupului, de a-și arăta puterea, determinarea și neînfricarea. Acest tip de agresiune apare adesea în grupuri de adolescenți. Agresiunea militară (acțiuni ale personalului militar în condiții de luptă, uciderea inamicului) este o formă de agresiune recunoscută și aprobată social motivată de solidaritate de grup (sau națională), tradițiile sociale de „apărarea patriei”, „apărarea unor idei” sunt implementate, de exemplu, apărarea democrației, apărarea legii și ordinii etc.;
agresiune sexuală de diferite grade- de la incivilitate sexuală la viol sau abuz sexual și crimă. Freud a scris că sexualitatea majorității bărbaților conține un amestec de agresivitate, o dorință de subjugare, astfel încât sadismul este pur și simplu izolarea și hipertrofia componentei agresive caracteristice sexualității normale. Legătura dintre sex și agresivitate este confirmată experimental. Endocrinologii au afirmat că comportamentul agresiv al bărbaților și activitatea lor sexuală sunt cauzate de influența acelorași hormoni - androgeni și psihologi - că componentele pronunțate ale agresivității sunt prezente în fanteziile erotice și parțial în comportament sexual bărbați. Pe de altă parte, suprimarea dorințelor sexuale, insatisfacția sexuală a oamenilor este, de asemenea, însoțită de o creștere a iritației și a impulsurilor agresive; refuzul femeii de a satisface dorinta sexuala barbatii duce din nou la agresiune. Agresiunea condiționată și excitarea sexuală par să interacționeze la oameni, ca și la unele animale, pentru a se întări reciproc. De exemplu, la băieți adolescenți, o erecție apare adesea în timpul agitației sau a luptei pentru putere, dar niciodată într-o luptă reală. Jocul îndrăgostiților, când un bărbat pare că „vânează” o femeie, depășind lupta și rezistența ei condiționată, îl excită foarte sexual, adică. aici „violatorul” convențional acționează și ca seducător. Dar există un grup de bărbați care pot experimenta excitare și plăcere sexuală numai în cazul unei agresiuni reale, violențe, bătăi și umilire a unei femei. O astfel de sexualitate patologică se dezvoltă adesea în sadism sexual și crimă sexuală.